Kadang Penting, Kadang Nggak

testil

2012-01-13T23:55:00.001-08:00

t3stilllll

Story of Ponsel #1

2010-06-26T05:35:00.000-07:00

Setiap manusia pasti memiliki kenangan dengan barang-barang pribadinya, mulai dari barang yang sepele sampai barang yang gedhe (LHO?). Kali ini saya akan berbicara mengenai handphone, sekali lagi saya tegaskan HANDPHONE. Yaps, sebuah barang imut nan memiliki arti penting bagi setiap insani. Bisa dikatakan tanpa handphone manusia takkan berdaya dari serangan monster-monster pemakan udel :D, sorry, out of topic.

Handphone,
bagi saya barang yang imut nan bertenaga itu memiliki tempat tersendiri di hati saya, bagaimana tidak. Tanpa barang itu saya bukan apa-apa, saya tidak akan bisa berkomunikasi, tidak akan bisa internetan via mobile yang sungguh anytime and everytime, tidak akan bisa berfoto-foto, dan yang paling parah tidak bisa lihat video yang itu (stop, if you think about that :o, that's no porn).

Spesial topik yang saya bahas yaitu mengenai 'Story Of My Phone Celular' (Kalian juga mengalami itu khan?)

Handphone yang saya miliki kali pertama yaitu bermerk Nokia dengan tipe 3210. Di zamannya hape ini sangat kondangin. Sebab, hape ini merupakan kakek dari adik buyutnya hape tanpa antena eksternal. Kesimpulannya ni hape mati kebanting di kamar mandi (kagak nyambung yah? Bodo amat).
Setelah tu hape meninggal dengan sehat wal afiat, sang Mama pujaan hati membelikan hape baru yaitu Nokia Saya Lupa Tipenya (Pokoknya, hape layar warna Nokia kali pertama). Hape itu nggak jauh beda nasibnya dengan hape sebelumnya, cuman yang ini agak elite sedikit. Apakah sebabnya? Jawabannya adalah? Hape Nokia Saya Lupa Tipenya ini kebanting di kamar mandi bioskop. Mengapa saya katakan agak elite. Karena, yang pertama kebantingnya di toilet sekolah yang bujubusuk baunya bikin orang hamil langsung kagak jadi hamil.
Mama sudah tidak memperdulikan saya. Bagus. Akhirnya saya tidak memegang hape sampek sekitar 3 bulanan. Hidup serasa di planet Namek sendirian tanpa di temani Miyabi (LHO?). Setelah itu (mungkin karena wajah yang dari sononya sudah tampak memelas) sang Papa tiba-tiba datang dari luar kota langsung bilang ''Rif, ambilin tas Papa!''. Monyong....!!! Waktu ngebuka tasnya sang Papa, ada kardus kecil bertuliskan Nokia, Conecting People :)

Bersambung...

Trik Saat Hujan

2010-02-11T05:36:00.001-08:00

Waduh, udah lama ni gag bernge-blog ria. Apa kabar pembaca setiaku (sok ngartis, haha). Di Surabaya, cuaca makin tak menentu, sedetik hujan air, detik berikutnya hujan air lagi, detik berikutnya lagi hujan uang (satu bulan gitu, saya jamin yang ngatur cuaca langsung mumet).

Dengan cuaca yang tak menentu seperti ini, kondisi badan emang harus sangat dijaga, biar gak cepet remuk redam. Mungkin banyak trik yang bisa digunakan untuk menjaga persatuan dan kesatuan bangsa (lho?), maksudnya untuk menjaga kondisi tubuh agar tetap fit. Baik dengan cara yang legal atau ilegal sekalipun. Cara legal misalnya dengan berolahraga setiap hari, minum air putih yang banyak, pola makan yang teratur, dan e'ek yang lancar. Sedangkan yang termasuk ilegal, misalnya melaminating badan agar tidak tercemar polusi (cara ini memang efektif untuk mencegah virus-virus yang berkelana dengan bebasnya di sekitar kita), atau mungkin dengan cara mentatto seluruh badan dengan tulisan yang berbunyi "Virus di Larang Menempel, jika Mau Menempel Minta Izin Dulu ke RT/RW Setempat". Emang jujur, yang cara ilegal tidak patut untuk ditiru karena dapat berakibat kena penyakit jantung dan gangguan kehamilan dan janin.

Untuk menghadapi hujan yang selalu setia setiap saat, datang tak diundang. Jaga kita harus punya persiapan yang matang untuk mencegah air hujan mengguyur kita dengan seenak udelnya.
Saya akan sedikit banyak membagikan trik-trik sederhana dalam menghadapi hujan, simak baik-baik dan ikuti perintahnya' cekidot!

Pertama,
Saat akan melakukan apapun jangan lupa baca Bismillah,

Kedua,
Makanlah teratur setiap hari, jangan makan tiap jam, nanti mamamu tekor berasnya.

Ketiga,
Minumlah air sebanyak mungkin dengan wajar, dilarang keras minum air pake gayung dan jangan minum pake hidung. Ingat sekali lagi minumlah dengan mulut. Ok? Alhamdulillah kalo Anda sekalian paham.

Keempat,
Kerakyatan yang dipimpin oleh hikmat dan kebijaksanaan dalam permusyawaratan perwakilan (maav, saya lagi hafalan Pancasila.)
Jangan jajan sembarangan, karena kalo sembarangan nanti ditilang sama Polisi.

Kelima,
Jangan lupa bawa jas hujan, bagi Anda sekalian yang berkendara dengan motor. Kendaraan bermotor memang penghasil polusi (polutan) yang memberikan sumbangan besar bagi kehancuran bumi. Sebenarnya ada salah satu kendaraan yang bisa digunakan untuk mobilitas kita, hujan pun tak akan berani menyentuh tubuh kita dan kendaraan ini telah direkomendasikan sebagai kendaraan penyelamat bumi, kendaraan apakah yang sangat fenomenal itu, tahukah Anda sekalian? Tahukah Anda para pembaca setia?? Kendaraan fenomenal tersebut ialah becak, yaps pedicab, alias becak. Kendaraan ini dapat dinaiki lebih dari satu orang dan jika hujan pelindungnya (plastik) bisa dipergunakan dengan kerennya. Fenomenal bukan??

Dari semua trik-trik tersebut memang tak ada yang spesial, alias sudah biasa. Apapun tanggapan Anda yang penting hidup Indonesia, hidup Wiro Sableng, hidup barang diskonan, hidup tukang sate, dan hiduplah Indonesia raya merdeka-merdeka tanahku negeriku yang kucinta... dll.

Wassalam.

SSMAI part1

2009-05-30T02:06:00.000-07:00

Postingan kali ini merupakan lanjutan (hasil SSMAI) postingan beberapa saat yang lalu. Setelah penuh perhitungan sambil melakukan pertapaan di Goa Hiro dengan ponakan anak dari cucu bapaknya yang menikah dengan adik kandung saudaranya Ki Joko Bodo. Pusing khan? Sama aku aja waktu nulis ini juga pusing, malah pas laper langsung makan. Hah!

Gaya bahasa dalam postingan kali ini akan saya miripkan semirip-miripnya dengan acara award-award yang ada di Indonesia. Mulai dari naratornya sampai dengan ucapan atau sambutan peraih penghargaan. Tapi yang jelas semua itu hasil rekayasa aku sendiri. Hahaha. Tetapi semoga saja bermanfaat bagi insan musik dunia. Hahahahahahahahahak!

It’s show time!
Pukul 19.00, artis-artis undangan mulai berdatangan satu per satu dengan mobil mewahnya. Mereka langsung menempati kursi yang telah disesuaikan dengan perusahaan rekaman mereka.

Indonesia ialah negara kepulauan. Lebih dari 2000 pulau terhampar di lautan negara indah ini. Seiring terhamparnya ribuan pulau terhampar pula musisi-musisi Indonesia yang telah mengharumkan nama negara ini baik di kancah nasional dan internasional. Selamat malam Indonesia. Selamat datang di Suka-suka Music Award Indonesia. Kita sambut pembawa acara malam ini, Luna Maya, Ariel Peterpan, Julia Perez. Terdengar suara narator.

Selamat malam semuanya, teriak pembawa acara.

Kita senang sekali dapat membawakan acara yang sangat mewah, istemewa, bombastis, dahsyat, aktual, tajam. Terpercaya, uptodate, menggelegar ini. Luna Maya berkata dengan semangat.

Iya, saya juga merasakan hal itu Lun. Saya merasa senang sekali bisa membawakan acara ini. Tepuk tangan untuk penggagas acara ini Tuan Muda Norif Warisman. Sahut Ariel Peterpan.

Oke, Ariel dan Luna, di malam yang indah ini kami akan membacakan kategori-kategori yang akan dihadirkan dalam malam penghargaan SSMAI. Silahkan Luna Maya. Julia Perez berkata.

Dalam acara SSMAI kategori-kategori yang akan diperebutkan antara lain, Lirik Terbaik, Aransement Terbaik, Aksi Panggung Terbaik, Konser Terbaik. Ucap Luna Maya.

Kemudian kategori lainnya antara lain, Lagu Terbaik, Pecipta Terbaik, Penyanyi Wanita Terbaik, Penyanyi Pria Terbaik. Ucap Ariel Peterpan.

Selanjutnya ialah, Penyanyi Group/Duo Terbaik, Group Band Terbaik, Album Terbaik, Perusahaan Rekaman Terbaik, dan Hidupku Untuk Musik. Ucap Julia Perez.
Baiklah, kita sambut Yuni Shara dan Raffi Ahmad yang akan membacakan nominasi untuk kategori Lirik Terbaik. Kata pembawa acara.

Selamat malam semuanya. Musik ialah sebuah sistem, di mana ada keterkaitan berbagai hal di dalamnya, antara lirik, aransement, dan perasaan penciptanya sehingga akan menghasilkan musik yang memang bisa dijuluki maha karya. Kata Raffi Ahmad.

Baik, Raffi. Untuk kategori Lirik Terbaik nomisanasinya ialah. Kata Yuni Shara.

Di layar muncul tampilan nominasi-nominasinya antara lain, Kisah Cintaku, Tercipta Untukmu, Kuta The Rock City, Tak Ada yang Abadi, Saat Terakhir.

Em, siapa yang sayang ya kira-kira pemenangnya. Kata Raffi Ahmad ke Yuni Shara dengan tatapan kucing garong. Aaargh!

Dan pemenangnya adalah. Tercipta Untukmu. Kami persilahkan Ungu untuk maju. Kata Yuni dan Raffi

Kami tidak menyangka bisa mendapatkan ini. Wow! Terima kasih kami sampaikan buat mama, papa tercinta, keluarga kami yang selalu memberikan support yang tak ternilai harganya. Dan yang pasti piala ini untuk kalian Qlickers di Indonesia. Selamat malam. Assalamualaikum wr. Wb. Sambutan dari Ungu.

Kemudian para pemirsa di rumah dan di studio menyaksikan penampilan Kobe yang membawakan lagu Cinta Gak Punya Mata. Kobe dalam penampilannya memakai kostum baby sitter dengan hiasan jepit di rambutnya, warna bajunya juga pink. Pokoknya Kobe macho (mantan chopet).

BERSAMBUNG...

Suka-suka Music Award Indonesia

2009-05-15T19:24:00.000-07:00

SELAMAT APA AJA INDONESIA!

Lagu di winampku sedang mendendangkan lagunya Kotak yang judulnya Beraksi. Gila nih lagu semangat banget. Umpamanya aku yang jadi penggebuk drumnya, dijamin tambah nyetan (baca:ngerock), tapi itu masih berupa kemungkinan yang 99% tidak akan terwujud. Alasannya kenapa? Lah, aku ajah kalo mijet abstrak alias tak beraturan (em, tapi ada nggak seh hubungannya ma nggebuk drum. Bodo ah!).

Aku semakin bangga menjadi warga negara Indonesia. Wueits, jangan dikira dulu nggak bangga. Dulu tuh sangat bangga, nah kalo sekarang berarti super-duper-bangga! Ada apa gerangan sehingga sampek segitunya? Alesannya!

1.harga sembako udah mulai turun (tetapi itu tidak berlaku untuk semua daerah di Indonesia dan juga tidak berlaku untuk sembilan bahan pokok). Terus kenapa aku berani bilang udah mulai turun. Em, ya asal ajah. Barangkali ini bisa terwujud khan bagus, berarti aku bisa jadi paranormal. Em. Ngomong-ngomong paranormal aku jadi kepikiran tentang nama. Khan ada tuh Ki Joko Bodo, tapi ada nggak seh Nyi Perawan Bodo?!

2.dunia pendidikan sangat diperhatikan. Buktinya sekarang bagi sekolah dasar dan sekolah menengah pertama (SD dan SMP) yang berstatus negeri kata di iklan yang ada Cut Mini nyanyi dum-dam-dim-dam-dum-dam-sekolah gratis ada di mana-mana-nya itu gratis! Tapi bentuk gratis yang bagaimana masih kurang jelas. Apakah setiap siswadi bebaskan masalah biaya untuk semua kegiatan, atau hanya pada kegiatan tertentu saja. Tetapi yang penting SEKOLAH GRATIS ADA DI MANA-MANA!

3.Indonesia memiliki banyak pulau (em, kalo yang ini perasaan udah mulai zaman purba deh. Hah)

Sekarang pertanyaannya seberapa bangga Anda terhadap negara Anda??...

Ngomong-ngomong tentang negara Indonesia, sekarang banyak bermunculan band-band baru dengan nama yang aneh-aneh, mungkin nanti ada juga band yang namanya ”E’ek di Toilet Umum Band” terus judul lagunya ”Cara BAB yang Baik dan Benar”, dan cara berpakaian mereka pake kostum yang dilumuri e’ek. Mantaf banget tuh!

Nah, aku tuh pengen banget ngadain award sendiri bagi insan musik Indonesia. Terus untuk kategori-kategorinya musti ada pemikiran lebih lanjut. Biasanya khan kalo acara-acara penganugerahan yang ada di tipi-tipi selalu begitu-begitu aja, makanya aku ingin buat kategori yang lain dari pada yang lain. Bisa berdasarkan kategori yang sudah ada tetapi dipermak ulang (emang celana Jeans, Buk!), atau ada penambahan kategori lagi. Pokoknya tunggu tanggal mainnya. Untuk cara pemilihan nominasi didasarkan pada satu hal yaitu suka-sukaku-sendiri. Ini mencakup semua jenis musik di Indonesia, berarti murni musisi Indonesia, nggak ada yang namanya musisi import! Huh, ngabisin pasaran di Indonesia ajjah!

Ya semoga apa yang kuberikan ini bisa mengilhami semua musisi di negara Indonesia. Mungkin.

Tunggu postingan selanjutnya untuk hasil awardnya.

Oh yah untuk acara ini SSMAI (Suka-suka Music Award Indonesia). Yeah!

Selebar-lebarnya

2009-05-04T20:29:00.000-07:00

Jam dinding warna merah di depan mataku tetap melakukan pekerjaannya seperti biasa. Berputar ke arah kanan tanpa hentinya. 2 menit lagi akan menunjukkan jam 6 pagi tepat. Seperti biasa, seperti kemarin atau bahkan seperti dulu hari ini akan berlalu. Hanya bekerja dengan penuh kebosanan. Hanya datang kemudian diam.

Yah, hari ini hari selasa ( siapa juga yang bilang hari Jumat, gak penting!). Yo wes apa kate Lu dah. Lagu di winampku sedang mendendangkan lagunya Eminem yang meminta maaf kepada Ibunya. Apa kabar ya Ibuku di sana? Apa kabar pula Bapakku di sana? Bagaimana pula dengan kabar Nenekku tercinta? Aku yakin mereka akan baik-baik saja, karena di sini, di kota orang ini aku tiada hentinya mendoakan mereka dengann sepenuh hati. I love you all.

Aku sekarang untuk masalah hati masih terngiang-ngiang oleh kehadiran seseorang. Tapi jujur aku nggak tahu siapa tuh orang. Mungkin bisa bencong (sumpah, ku paling takut ma makhluk satu ini), ato mungkin juga ialah hasil sihir dari Harry Potter, ato malah hasil komat-komaitnya si Dedy Corbusier (eh, apa gitu yah tulisannya. Bodo agh!). entah mengapa baru kali ini aku merasa sangat membutuhkan sentuhan wanita (maaf bukan berarti aku pria jablay, aku adalah pria bukan cowok). Aku menyandang status gak punya gandengan udah lumayan lama, dan itu sangat tidak membebani hidupku. Tapi nggak tau kenapa, akhir-akhir ini (diketahui waktu bangun tidur tadi) aku selalu ingin punya pacar Julia Estelle (haha, ngarep banget Cak!). ya yang pasti hanya satu kata yang musti terucap dari BPS (bibir paling seksi) ini yaitu “cari”.

Nah, aku khan guru (sapa bilang artis?what the hell!), aku tuh punya siswa yang namanya persis ma judul lagunya Kangen Cok Band ~ Yolanda. Sumpah, dia tuh anaknya cantik nggak, manis nggak, imut sangat tidak nggak, langsing nggak banget, llebar kayak lapangan kalo yang ini sangat benar (songo-songo). Yang paling enak sekarang topiknya yaitu membahas tuh anak orang yang sangat tidak cantik tapi berpantat lebar ~ Yolanda. Sebelum kita membahas dia bagaimana kalo untuk menyebut dia kita gunakan YBL (Yolanda Berpantat Lebar). Yeah!

YBL emang gak punya nilai jual sama sekali, jadi sangat tidak mungkin dia menjadi orang yang terkenal. Tapi si YBL tuh kalo ditanya pasti gayanya tu Loh kayak orang kebelet e’ek. Aneh!
“Yol, coba kamu sebutkan jenis-jenis paragraf berdasarkan letak kalimatnya” kata guru yang paling bijak di dunia.
“Em, am, im, um, om, ituh Pak, apa yah? Em, ituh Pak, saya nggak tahu”. Jawab dia dengan gaya cengengesannya yang notabene isa membuat mabuk siapa saja yang melihatnya.

Gaya seperti itu emang selalu keluar dari dalem pantatnya, eh maksudnya dari bahasa tubuhnya yang selebar lapangan futsal. Selalu cengengesan tak bermakna. Gak jelas pokoke. Menurut hasil perkiraanku dia ituh lahir dari pantat badak, la secara lo kulite uatos (baca: keras). Pernah suatu saat karena aku sudah tidak bisa menahan emosiku ke dia, dia khan berbuat kesalahan yaitu memasukkan pulpen ke pantat ayam (okeh, aku ngarang!) terus aku karena betapa emosinya tak cubit dia, eh malah tanganku yang melintir gak karuan. Jadi buat kalian yang baca nih postingan gak penting jangan sekali-kali mencubit orang yang berbadan lebar niscaya jari kalian akan melintir dengan sendirinya. Aku nggak bisa mbayangin bagaimana saat dia lahir, pastilah emaknya sangat merasakan depresi yang sangat berat. Mungkin cerita dibalik kelahiran YBL seperti ini (ini versi saya, yang tentunya sangat berbeda dengan versi sebenarnya)

“Uoh. Augh. Yeagh. Agh.” Terdengar suara emaknya yang meraung-raung saat melahirkan YBL.
“Mama, yang kuat Ma. Mama pasti bisa.” Terdengar suara Papanya YBL yang berusaha memberi semangat, padahal dia nggak tahu seperti apa rupa anaknya nanti.
“Uoh. Augh. Yeagh. Agh.” Rintihan lembut emaknya YBL lagi.
“Terus, Ma. Hampir keluar Ma.” Ujar Papanya (entah kenapa yang bagian ini seperti emaknya YBL sulit ber-e’ek-ria).
“Aaaaaaaaaaaaaaaaaghhhhhkkkkkk.”
“Ma, kita punya anak.” Kata Papanya YBL.
“Pa, aku capek. Aku lemas.” Suara emaknya terdengar.
”Ma, kok anak kita kayak gini. Mama selingkuh ya?” Papanya YBL emosi.
”Apanya, Pa. Kenapa dengan anak kita?” Sahut emaknya.
Tak disangka tak dinyana ternyata bayi yang dilahirkan dengan penuh perjuangan ialah badak. Bagaimana tidak depresi tuh emaknya.
~ to emak dan bapaknya YBL, sorry ya Mom. Just kidding kok.

Nah itu lah segelintir cerita tentang anak didikku seng rodok (baca: agak) miring. Cerita ini akan ku lanjutkan dalam tempo jang sejingkat-jingkatnya. Nunggu persetujuan dari pihak yang bersanggkutan. Karena aku takut masuk penjara. Khan tidak keren seh, kalo masuk penjara karena ”Membahas YBL” sungguh sangat tidak elite.

Lipsing, Anjing!

2009-04-29T17:24:00.000-07:00

Kadang-kadang saat kita ditipu emang rasanya sakit bener. Bahkan kita tak jarang ingin meracuni tuh orang dengan molto sekali bilas. Dijamin sekali bilas semua mukanya rata. Soalnya menurut penelitian (kata di iklan-iklan) dengan molto sekali bilas bisa membersihkan seperti dibilas tiga kali. Percaya gak???...

Emang anjing bener orang yang suka nipu. Mereka gak pernah ngerasain bagaimana sakitnya ditipu. Misalkan seperti ini, saat kita sedang jatuh cinta terhadap seorang cewek dan kita sedang gencar-gencarnya menembakkan rudak-rudal cinta padanya (ehem, bahasanya!), terus tiba-tiba si cewek bilang kalo ternyata si cewek juga cinta. Pastilah kita sangat berbunga-bunga bangkai nih hati, secara cinta tersampaikan. Saat 3 bulan berjalan dengan lancar, baik, benar dan tidak somong (gak nyambung yah?), tiba-tiba si cewek bilang.

”Em, maaf sebenernya aku gak cinta sama kamu, aku kemarin hanya sedang mendalami akting untuk menjadi tukang tipu.”

Jika saja hal itu bener-bener terjadi, apa yang akan kalian lakukan jika kalian yang menjadi pihak tertipu. Seumpama itu terjadi padaku, aku khan orangnya baik hati dan nggak sombong githu jadi pasti dia nggak bakal aku apa-apain, palingan cuma aku panggil banteng terus kusuruh tuh banteng untuk merkosa dia. Dijamin hasilnya lebih terasa seumur hidup, mantaf khan!

Baidewei, eniwei, abang yeye jualan ronde, aku paling buenci se-benci-bencinya ma yang namanya LIPSING. Anjing bener sampek ada seniman (biasanya terjadi pada musisi) yang memakai teknik ini. Soalnya apa saat itu waktu gerimis mengundang ada seorang cewek yang terus berdiri di depan rumah si cowok, si cewek emang gak dibolehin masuk ma emaknya si cowok karena perbedaan ekonomi. Si cewek dengan setia terus berdiri di depan rumahnya si cowok. Stop! Itu khan ceritanya Meteor Ganjen, eh Meteor Garden yang populer di zaman Jahiliyah. Yeah!

Okeh, kita back to topic.

Musisi yang melakukan lipsing saat sedang show, menurut ku ialah musisi yang paling bodoh sedunia. Keparat lah pokoknya. Kenapa aku sampek se-benci itu, alasannya adalah (coba deh saat mengatakan itu gayanya kaya host-nya missing liric, pasti keren).
Kenapa aku benci, karena musisi yang melakukan lipsing itu mereka udah pasti, dan dijamin bener ialah musisi yang belum siap untuk dinamai musisi. Seba yang namanya musisi, ya musti memainkan musik, bukan berakting. Camkan itu wahai band yang ada daradamdaradam-nya!

Kenapa aku benci, karena musisi yang ber-lipsing-ria ialah orang yantidak menghargai sebuah karya seni.

Kenapa aku benci, karena musisi yang ber-lipsing-ria ialah orang bodoh se-bodoh-bodohnya. Karena apa? Mereka terlihat begitu tidak bangga dengan lagu yang mereka banggakan. Pergi aja sana ke tempat pelacuran (Lho kok nggak nyambung?)

Kenapa aku benci, karena mereka telah mengkhianati yang namanya UUM (Undang-undang Musisi), yaitu setiap musisi yang melakukan show dilarang keras membawa hp, memawa senjata tajam, dan dilarang melakukan hbungan maksiat di atas pentas (Lho?). ukeh, maksudnya setiap musisi di larang keras untuk menipu penonton, karena musisi ada itu karena penonton, mereka kaya juga karena penonton, mereka masuk neraka, oh maaf itu bukan tanggung jawab penonton.

Nah, jika mereka melakukan itu (baca, lipsing), dah pasti mereka telah menipu kita-kita sebagai penonton.nggak mau khan kamu semuanya ditipu??? Maka dari itu kalo nonton konser jangan lupa bawa batu atau celana dalem bekasmu, ntar kalo ada musisi yang lipsing, jangan sungkan-sungkan langsung lempar aja pake senjata rahasiamu itu, dijamin dia langsung kapok.

Ukeh, itu sekadar curhatan hati aku sebagai penikmat musik Indonesia.
Sumpah, sedih banget kalo setiap hari nonton konser-konser di tipi terus mereka (musisi) pada ber-lipsing-ria, pedes banget deh rasanya hati. Pengen banget rasanya manggil seribu banteng untuk memperkosa mereka semua. Uoh!

Sekian dan terima kasih.

Misteri di Kamar Kost

2009-01-06T04:33:00.000-08:00

…Ketika itu, di sebuah bangunan tua.

(wush...wush.........)

Nyanyian lonceng...

(kraaaaaaak......)

Gelap membutakan penglihatanku....

Apa itu? Makhluk apa itu?

Bulu yang tertancap di tubuh ini berdiri tanpa diberi komando.

Iya, berdiri dengan sendiri....

Bau anyir dan angin mendesir semakin membuat hati merinding...

(wuuussssh.....wushhhhhh)

Nggak takut yah?

Emang sih penuh pemaksaan banget pembuatannya, maklum Bos soalnya gak ahli banget dalam hal nakut-nakutin (mau nakut-nakutin gimana, aku aja penakut, huikikik). Suatu saat aku (tepatnya tadi malam, he). Bangsat tuh temen-temenku! Tadi malam tuh khan listriknya tewas (pemadaman bergilir gitu :sialan:). Nah, dalam kegelapan malam yang terus menghujam (ceileh, bahasanye Bos?! ), kami (aku dan temen-temen, belum ada setannya) bernyanyi, berdendang, masak mie, dan jualan sayur bersama dengan menunjukkan bahwa kami adalah Power Ranger (yes, tambah gak nyambung!, tampar Gue!).

Jam di tembok menunjukkan pukul 18.34 WIB, waktu itu Surabaya diguyur wanita-wanita cantik, eh salah maksudnya diguyur hujan yang gede-gede amat (hiperbola banget!). tak lama setelah hujan deras mengguyur tiba-tiba perutku sakit banget, kayak ada ular kobra di dalemnya, hehehe. Yes, alhasil akupun langsung go to toilet dengan gagah berani. Langsung kuposisikan badanku dengan sangat layak dan keren tentunya.

proses neken itunya, dimulai...........tentunya sambil ngeden!

Eeeeeeeeeeeeee........

Eeeeeeeeeeeeee.......

Agh........(ternyata dunia memang sangat luas, hehe)

(Sekitar 3 menit berjalan)

Asyuw, lampu mati. Timbul berbagai macam kemungkinan tentang tewasnya lampu kamar mandi yang sedang kudiami. Pertama, temen-temenku yang dengan sengaja mematikan saklar, tetapi hal itu tidak terbukti setelah aku teriak-teriak dari dalem kamar mandi.

Aku : (teriak dengan sekuat tenaga juga ngedennya) Hoei, kau yang di sana! Mus! (Mus, ialah nama temanku).

Mus : Apa? Bukan aku!

Aku : Matamu! Hidupkan nggak? Kalo nggak kamu hidupkan kusantet jadi celana dalemku kamu!

Mus : Edi Sud makan tempe penyet, maksud Lo Nyet?

Aku : (tetap diselimuti ketakutan yang tak berujung, kemudian dengan cepat aku cebok dan keluar)....

Kedua, yang ada dalam pikiranku yaitu lampunya emang udah waktunya dijemput oleh malaikat pencabut nyawa. Tapi itu pasti nggak mungkin, secara lampunya aku beli mahal-mahal (philips, Bos!). terus hal ketiga, yaitu apa jangan-jangan ada hantu perempuan mantan penari telanjang yang doyan remang-remang (hehehehehehe).

Setelah itu aku keluar dari kamar mandi. Yap, ternyata kudapati kalo listriknya tewas dengan sehat walafiat. Rencananya setelah melakukan amanat perut tadi sih mau mandi, tapi berhubung sikonnya kagak mendukung anget yah akhirnya tak mandilah aku. Sebenarnya mandi gak mandi bukanlah masalah yang penting bagiku, secara khan gue udah keren banget (Plis, tampar Gue pake kapak!).

Aku langsung ngambil korek dan masuk kamar. Kubuka pintu dengan perlahan (yap, bener aku emang takut bener), setelah terbuka dengan mengeluarkan suara yang dapat membangunkan bulu kuduk.

Aku : Assssuuuuuuuuuuuuuuuuuuuw!

Aku : Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak!

Aku : (ngambil apa aja yang di sekitarku, eh yang ada kok malah odol, sikat gigi dan spon).

Aku : Lu sapa, Cuk!

Dia : (terus diem)

Aku : (kembali ke kamar temen-temen, mencoba untuk laporan)

Temen : (semua temenku juga tampak ketakutan dan akhirnya memutuskan untuk mengecek kebenanrannya)

Setelah pintu kamarku dibuka dengan perlahan tuh makhluk yang mau aku pukul pake odol tadi masih berdiri dengan gagah berani di pojok kamar. Langsung deh, aku ngambil sendal dan kulempar dia. Tapi nggak ada respon. Kuambil sepatu dan kulempar lagi, tetep nggak ada respon. Akhirnya ku ambil galon dan kulemparkan.

Aku : (ngambil galon terus kulempar dengan 1000 tenaga kuda)

Plaaaaaaakkkkkkkkk....glundang...prannnngkkkk!!!!????&*%$#

Dia : Uaaaaaaaaaaaaaaaaa......aduh!

Aku : (menjemputnya) dengan gagah berani kutampar tuh makhluk pake sendal baruku!

Ternyata dia tuh temenku sendiri. Namanya Yosa anak seorang Lurah di suatu desa di Kabupaten Bojonegoro. Dia lalu marah-marah dan ngata-ngatain gue dengan memiripkan ku dengan Tom Cruise. Yes, ternyata dia marah karena kulempar pake sandal, sepatu, galon dan yang terakhir tamparan maut sendal baruku. Kekencingan deh Lu! Tadi malam dia nggak nyapa aku, terus kusuap dia pake rokok surya slim satu bungkus, sembuh dia. Dasar wong gendheng! Akhirnya kita pun berpelukan.

Catatan : jangan sekali menyamar jadi hantu jika tak ingin sengsara! Camkan itu!

Mendaratnya Bogem Mentah

2008-11-28T23:34:00.000-08:00

Hai, apa kareba semuanya??...

Wagh, udah lama banget neh kagak ngapdet postingan. Faktor pertama mungkin karena udah kerja alias gak jadi pengangguran lagi kayak waktu kuliah dulu, jadinya ya karena kerjaan banyak menyita waktuku untuk bermain golf (ceileh, main golf! pegang stiknya aja kagak pernah???).

Wah, asyiik bentar lagi BBM turun meskipun cuma 500 perak, tapi alhamdulillah daripada kagak turun atau malah naik 10.000, khan bisa bercabe. Kok bisa ya karena satu bahan aja bisa naik semuanya, yaitu minyak. tapi mau ape lagi secara emang ini yang namanya hidup penuh tantangan dan cobaan dan itulah yang mejadikan hidup kita lebih hidup, yes kemakan bahasa iklan. untung kagak kemakan ikan piranha, huahahaha.

Sekarang hari Sabtu, hari yang bener-bener membuat hidupku lebih berwarna. kenapa jadi berwarna?
saya beri beberapa pilihan jawaban ya, silahkan ditebak !
1. karena bertemu dengan Paris Hilton
2. gaji naik jadi 1 milyar rupiah
3. Luna Maya nembak aku
4. ditraktir sama Barack Obama
5. dapet undian mobil yang bener-bener limited edition
6. pergi naik haji
7. jadi vokalisnya Ungu yang kedua
8. maen sinetron bareng Asmirandah
9. silahkan diisi sendiri (.............................................................)

dari semua yang disebutkan tadi emang sangatlah menggembirakan, jika dapet, tapi kalo kagak dapet ya kencingan deh Lu.
Nah, kali ini tepatnya Sabtu hari ini jam sekitar setengah 2 aku dapet hadiah yang seumur-umur belum pernah aku terima (emang berapa iah umurku?). Yes, BOGEM MENTAH MENDARAT DENGAN SUKSES DI WAJAHKU. Ceritanya begini nih. Pertama khan aku pulang kerja sekitar jam setengah 1, terus kuputuskan tali persaudaraan dengan Yoko (we'e, maaf kagak nyambung). Setelah pulang kerja aku khan berencana untuk pergi ke WTC untuk beli speaker phone karena pada saat ini emang sangat kubutuhin sekali yaitu untuk ngajar, daripada musti bawa laptop khan lebih enak pake hape, biar gak ribet dan nyuci jadi enteng! hehe. Speaker phone pun sukses kudapatkan, dengan gagah berani bak singa yang lagi nyari pelanggan aku menuju parkiran untuk mengambil motor. Motorpun kudapatkan juga dengan keadaan selamat, tapi kog motorku warnanya jadi putih?????.... Aku menyiapkan alat-alat berkendaraku, terus tiba-tiba ada Mas-mas gitu yang berhenti di belakangku, mungkin niatnya mau parkir di tempatku, tapi dia kagak mau minggir. Goblok Lu Bang!!!! Terus aku ngeliat pegimana sih wajahnya itu, setelah itu aku ngidupin motorku, eh dia malah nyamperin aku.

Mas Goblok (M-G) : Ada apa lihat-lihat?
Aku : Nggak ada apa-apa. Mukanya Mas mirip Andika...Andika Pratama, tapi cumi Mas.
M-G : Kenapa lihat-lihat?
Aku : (diam, mencoba mengendalikan emosi)
M-G : (sambil melihatku dengan pandangan penuh hawa nafsu orang mau e'ek)
Aku : Mas, maaf ada apa yah? aku salah apa?
M-G : Kamu nantang yak!!!!
Aku : Maksud Loh!!!!

setelah itu ada ibu-ibu yang membuyarkan Big Match itu (ternyata dia ibunya, gila Men ternyata pacaran ke Mall masih bawa-bawa ibunya). Aku pun meneruskan perjalanan untuk keluar dari tempat parkir. Sesampai di luar aku membetulkan helm dan masker wajahku (secara biar tetep ganteng gituk). Eh si M-G tadi nyamperin dengan gayanya yang mirip gajah bengkak.

M-G : Mau diperpanjang atau diperpendek?
Aku : apanya Mas? punyaku udah panjang kok.
M-G : maksudmu tadi apa pake ngacungin jari tengah segala?
Aku : Sapa yang ngacungin jari tengah, tadi tuh keangkat sendiri.
M-G : Lihat mukaku!!!
Aku : (ngeliat mukanya, aku takut kalo dia tenyata homo). Apa salahku Mas?
M-G : Kamu kagak terima ya?
Aku : (ngidupin motor, eh ternyata motorku pada posisi gigi 1, jadinya ya meloncat mengenai perut tambun si M-G dengan sukses)
M-G : (tiba-tiba) BRAAAAAAAK!!!!!

yes, aku kena bogem mentah dengan sukses. Tepat kena hidungku yang keren ini. Terus aku berdiri dan nonjok dia balik, eh dia malah menghindar. Dia mencoba nonjok aku balik aku juga menghindar, terus aku gas motorku, tetapi tidak lupa kakiku masih berkeliaran mencari titit tuh M-G, setelah dapet ku tendang dan kujongkrokkan dan ku lindas kakinya pake ban motorku yang sangat kecil sekali (dijamin gak ngerasain apa-apa tuh M-G). Aku pun terus berjalan pulang. Sesampai di rumah, aku memeriksa keadaan hidung kerenku yang dikatakan akan dimasukkin dalam nominasi "Hidung Award". Alhamdulillah keadaanya sehat wal afiat.

Pelajaran buatku yaitu janganlah sekali-kali melihat orang dengan tatapan singkong alias Singkirkan Lu Punya Bokong!, dijamin dapet masalah nanti.

Buat Mas M-G, Mas berlatihlah dulu dalam hal tonjok-menonjok, secara badannya kayak badak bercula 100 tapi tonjokkannya gak ada rasanya (soalnya emang kena helmku). Mas, kalo tangannya Mas sakit akibat kena helmku ya Kekencingan deh Lu, hukakakakak.

Pesan:
Ingat, manusia itu sama. Jadi tolong hargailah setiap manusia yang ada di sekitarmu. Sesungguhnya semua manusia itu diciptakan dari bahan yang sama.

Saya Meminta Maaf Padamu

2008-11-18T05:05:00.000-08:00

Dear, Putri

Mengapa aku sampai berbuat salah?
mungkin aku sendiri nggak tahu mengapa aku sampai berbuat salah. Memang yang namanya manusia merupakan tempat membuat salah, dan manusialah tempat meminta maaf dan memaafkan orang yang berbuat salah.
Meminta maaf sebenarnya ialah doa untuk orang yang dimintai maaf. Doa yang meminta kepadanya agar dipanjangkan umurnya dan selalu dalam lindungan-Nya, dalam artian semoga ia menjadi manusia yang lebih sadar.

Aku sadar, aku bukanlah makhluk ciptaan-Nya yang sempurna, maka dari itu izinkanlah aku meminta maaf dengan sepenuh hati dan segenap raga mengalir darah yang telah terselimuti oleh dosa (Lebai sak poL-poLe :D)

Yes, merupakan sebuah kata yang membuatku selalu tersenyum dengan rendah diri dan selalu membuatku ingat akan semua hal yang telah kulakukan bersamamu dan bersama teman-temanmu.
Yes, merupakan sebuah kata yang mengingatkanku bahwa aku tak akan bisa menjadi apa-apa tanpa dirimu dan teman-temanmu.
Yes, merupakan sebuah kata yang sesungguhnya bentuk motivasi diri untuk menjadi lebih baiak dari sebelumnya.

Orang lain mungkin tak akan ngerti tentang tulisanku kali ini, sebab ini bukanlah sebuah tulisan yang biasa kuhadirkan dalam blog ini. Ini merupakan sebuah ungkapan hati manusia yang telah membuat marah anak orang, hehehehehehe.

Dalam keadaan jiwa terkapar,
membalut semua luka yang kutorehkan,
berdebat dengan alam,
menghantui setiap malam yang tampak terang,

Luka dalam biarkanlah menjadai luka luar,
terus keluar hingga akhirnya menghilang,
bersama hembusan nafas yang kau singkirkan dari tubuhmu,
kembali berdebat dengan bunga,

Gelaplah aku sekarang,
bersujudkah harusnya aku pada seonggok anak manusia?
luka yang telah kutorehkan, biarkan selamanya menjadi sebuah hitam,
panas dingin bunga dan alam biarkan bertarung dalam kecamuk udara yang kau hembuskan,

Aku mungkin bisa lelah,
tapi janganlah kau lelah,
aku manusia berdiri dengan kedua kaki menghadap dengan rendah,
maaf........

Mungkin hanya beberapa bait puisi sampah itu setidaknya bisa meluluh lantakkan batu yang ada pada dirimu.....hehehehehehehe.

Aku Masih Belum Pengen Kawin

2008-10-22T00:12:00.000-07:00

Setiap manusia pasti pengen banget yang namanya kawin, Ups...maaf maksudnya nikah (apa coba bedanya kawin dengan nikah?). Nah, sekarang khan aku udah nggak anak kecil lagi khan (Lawas), nah makanya itu di postingan yang kesekian kali ini aku akan mencoba membahas tentang hal yang namanya "Pengen Kawin Nggak Sih Aku?"

Yaps, entah mengapa aku diam tak bicara (ngelantur...!). Sampai umurku sekarang ini mengapa aku masih belum ada pikiran yang namanya menikah alias kawin, secara menikah itu wajib hukumnya, karena merupakan sunah Rasul. Ada beribu garam dan merica yang merasuk dalam otakku sehingga aku tidak mempunyai pemikiran seperti itu, Kalo misalnya kawin takut inilah, takut itulah...

Kali ini aku akan membeberkan mengapa aku masih belum pengen kawin (anggep aja ni hal yang sangat penting, hehe).

1. Belum Laku
Ini lah alasan yang paling utama sebenarnya, yaitu "Belum Laku". Nah, tapi yang jadi pertanyaan di sini tuh belum lakunya karena apa? karena emang beneran belum menemukan jodoh, atau emang gak ada yang mau (kecian banget deh Gueh). Tapi yang pasti aku nggak maho . Tapi apa mungkin ada yang salah ma wajahku yah?

2. Masih Belum Pengen Terikat
Ini merupakan alasan yang logis dan masuk akal, secara aku khan masih muda jadi masih belum yang namanya terikat, apalagi terikat di bawah pohon beringin, takut agh serem! Aku masih pengen bebas, bebas ke mana-mana, bebas bergaul ma sapapun (termasuk bencong juga).

3. Masih Baru Kerja
Ini alasan yang paling logis, karena eh karena aku masih belum bisa menata hidupku dengan baik dan benar, masih doyan jajan sana dan sini, alias masih sangat boros sekali. Tapi kalo ada perempuan yang mau makan emping batu atau gulai bata merah, why not. Kawin yuuk!....

Postingan kali ini emang terasa sangat tidak penting sama sekali (emang dari dulu ada yang penting postingannya?) :malu:

Kembalilah Pulang Wahai Parcel

2008-09-23T01:48:00.000-07:00

Akan ku ingat selalu hari ini, yaitu hari selasa tanggal 23 September 2008. Kenapa akan kuingat? karena bingkisan (baca Parcel) dari sekolah raib ditelan si Kolor Ijo. Bangsat tuh orang! AstogpiruLoh lupa, khan lagi bulan puasa, maafkan aku ya Tuhan, Pliis! Isi di dalem parcel sih emang nggak begitu berharga tapi sangat disayangkan bila hilang, secara masih bisa dimakan la yo kok hilang. Huh! (sambil menghela nafas yang sangat panjang sekali).

Hal ini sebenernya udah terasa saat aku datang ke tempat kerja. Yups, tuh parcel sebelumnya emang nongkrong dengan damai di Perpustakaan. Setelah meletakkan tas dan jaketku, kemudian aku menghampiri si parcel tersebut sesaat kemudian aku menyentuhnya lalu menciumnya dan akhirnya kita menikah deh. Ngaco banget! Diam-diam ku buka resleting pembuka tas parcel tersebut, kulihat isi didalamnya ternyata masih utuh dengan selamat Al-Fatihah, kemudian kututup lagi (maksudnya apa coba?gak penting banget).

Jam terus berjalan dengan cepat dan juga kadang lambat bahkan terkadang berhenti karena lampu Traffic Light lagi berwarna merah (gak nyambung dodol!). Sambil memandang jam dinding yang terasa lambat menunjukkan pukul 17.30 (ngarep cepet-cepet buka puasa), sesekali ada percakapan antara aku dan Si Parcel yang sangat malang sekali nasibnya. Mungkin kalo ditulis akan seperti ini percakapannya.

Aku: Diam memandang si Parcel dengan penuh rasa sayang
Parcel: Diam seribu bahasa
Aku: Kamu mau pulang Cel?
Parcel: tetep diem
Aku: Kenapa Cel kok diem?
Parcel: Lagi-lagi diem
Aku: Parcel, kalo marah jangan lama-lama yah!

(sebentar, belakangan diketahui bahwa Si Parcel lagi kena sariawan)

Akhirnya jam menunjukkan pukul 11.45, aku memutuskan untuk tidur sebentar, tapi nyatanya tetep nggak bisa tidur. Kemudian jam menunjukkan jam 13.00, langsung aku mengambil jaket dan tasku. Niat pertama yaitu pulang, tapi karena jam 15.00 aku harus memberi les di lembaga pendidikan belakang sekolah jadi ya tanggung banget mau pulang, secara jarak anatara rumah dan tempat kerjaku berpuluh-puluh kilo (hiperbola banget yak!)

Ku ambil si Parcel yang akan malang nasibnya, kuletakkan di lorong ruang guru, kutinggal sebentar ke laboratorium komputer sekolah untuk ngecek keadaan. Balik lagi setengah jam kemudian setelah shalat ashar, dan hasilnya ....Wah Si Parcel yang baik hati nan tidak sombong HILANG!!! dipikiranku sempet terlintas jangan-jangan si parcel ketemu ma Parcel cewek terus mereka kawin lari, atau jangan-jangan si Parcel takut aku jadikan bahan mutilasi. Hasilnya tetep Si Parcel yang imut nan menggemaskan itu tetep hilang. Yang bikin aneh tu ya kok ya ada prang yang nyolong di lorong ruang guru sekolah, kok teganya gitu loh padahal semua karyawan beserta guru sudah dapet satu-satu. Yah mungkin emang bukan rezekiku, biarlah kau Si Parcel yang baik hati nan tidak sombong berbahagialah dengan tuanmu yang sekarang. Tapi jika engkau tak betah tinggal di rumah barumu, cepatlah kembali pulang ke dalam pelukanku.
Jujur aku masih menginginkan isimu.

Isi Parcel yang gaul nan bersahaja itu tapi punya penyakit sariawan yaitu,
1. Satu toples kaleng besar Good Time
2. Satu toples kaleng besar Butter Cookies
3. Satu kaleng permen Foxs
4. Satu liter minyak Bimoli
5. Satu kilo Gulaku
6.Satu botol sirup Marjan
7. Dan yang terpenting ada boxer baruku yang ada di dalam sana...hiks.....hiks.....hiks

Cepatlah kembali Si Parcel yang baik hati nan tak sombong, pintu rumahku selalu terbuka untukmu.

Celana Dalam Kedua

2008-09-06T00:36:00.000-07:00

Perkembangan fashion akhir-akhir ini sangat pesat sekali. Sangking pesatnya (sebentar, sangking tuh artinya “sampai”) banyak ikan sepat yang ramai-ramai akan menikah muda. Goblok, nggak nyambung!. Banyak jenis baju dan celana untuk pria dan wanita yang sangat beragam, dari mulai yang bagus, aneh dan sampai pada tahap baju yang sangat aneh bin ajaib. Coba deh bayangkan, bagaimana jika suatu saat nanti dunia mode mengacu pada pakaian Tarzan, huehehehehe . Dijamin seratus, eh seribu persen angka aborsi meningkat tajam, bahkan tajamnya melebihi pisau emak saya, hihihihi.

Mulai dari baju yang serba tertutup kayak orang Arab, sampai baju terbuka kayak orang Papua. Emm, ngomongin baju orang Arab yang perempuan aku kok takutnya setengah hidup. Nggak tau kenapa ya, kok setiap habis berpapasan dengan orang berpakaian serba hitam itu aku langsung nggak mau makan setelah habis makan, dan nggak mau jadi pedagang narkoba (maksudnya apaan sih?).

Ngomongin masalah baju dan anak-anaknya, eh baju tuh sekarang anaknya berapa ya? Dan gaji sebulannya berapa ya? Kalo masalah fashion itu aku sangat bergantung pada yang namanya Boxer, yaps benar sekali Boxer. Pokoknya Boxer, aku padamu, dan aku nggak akan meninggalkanmu, hidupku hanyalah untukmu, Ooh, Boxer. Nggak tau kenapa ya, kalo nggak pakek Boxer tuh rasanya gimana gituuuuk. Hampar banget, kata Biksu Tom Shan Chong (emang gitu yak tulisannya?), kosong ialah hampa, dan hampa itu tidak berisi (lawas!).

Aku khan masih hidup sendiri, alias belon punya istri. Hehehehe. Menikah masih belon ada di pikiranku, takut. Habis kata orang-orang menikah itu enak, enak waktu bikin anak thok, hehehehe. Jadi setiap hari aku hanya bergurau dengan kedua ikan kesayanganku dan tentunya merawat Boxer-boxerku dengan penuh welas asih, kasih sayang dan penuh dengan perhatian. Aku mengenal barang ajaib itu mulai dari semester 2, berarti sekitar tahun 2004. waktu itu aku terinspirasi oleh Mr. Bean yang selalu makek kolor, tapi kolornya bermotif bunga-bunga, huik keren banget khan kalo tuh barang ajaib kugunakan. Alhasil mulai dari situlah aku selalu berkeinginan untuk punya barang ajaib yang sangat kudambakan itu. Sampai saat ini aku hanya memiliki 7 buah Boxer, dan tentunya berbeda warna serta merknya.

Boxer putih “ShockSystem”

Ini merupakan Boxer pertama yang kumiliki. Boxer ini aku temukan (emang ada yang buang, Buuk!), maksudnya aku beli di distro ”TePeWoluLas”. Sesampai di rumah aku langsung memakai tuh Boxer dengan sangat pede sekali. Pagi-siang Boxer itu nggak pernah lepas dari tubuh sexyku. Uoh!

Boxer kuning “Black ID”

Kalo ini boxer kedua yang kumiliki. Barang ajaib nan gaul ini aku dapatkan setelah pembelian Boxer putih dalam kurun waktu 1 minggu. Waktu tuh lagi semangat-semangatnya yang namanya shoooooping, hehehe.

Boxer Spongebob “Potlot”

Boxer ini merupakan sebuah benda yang paling spesial di antara teman se-spesiesnya. Karena apa hayo? Yups, seperti namanya ”Spongebob”. Motifnya bergambar Spongebob dan kawan-kawannya.

Boxer garis cokelat “Warning74”

Boxer yang paling serem gambarnya di antara kekasihku yang laen. Gambarnya tuh tikus lagi makan sate (apa coba serem2nya? Huh!). Pokoknya kalo aku makek ni Boxer dijamin seratus persen jadi MaklukTuhanYangPalingSeksi, Augh!

Boxer merah “Skater”

Ni merupakan Boxer yang menurutku paling gak gaul. Karena eh karena minyak itu mahal. Oke, tak akui emang nggak nyambung sama sekali. Tuh Boxer terlalu panjang dan aku paling sebel kalo makek tuh Boxer. Betapa bodohnya aku, membeli Boxer yang membuatku tak nyaman.
Emang goblok, Plok!

Boxer pink “Skater”

Kalo yang ini merupakan Boxer yang paling kusayangi. Dia bagaikan nafas terdalamku dan dia merupakan seonggok berak yang seakan enggan pergi meninggalkan pantatku, Huek! Pokoknya aku paling PeDe kalo lagi makek tuh Boxer, rasanya pengen lari-lari kesanan-kemari sambil mempertunjukkan ke orang-orang "Hoy, pisang goreng rasanya enak yah" (lagi-lagi nggak nyambung, Goblok).

Boxer kotak-kotak “Warning74”

The last, nih merupakan Boxer yang terakhir ku beli dengan uang hasil jerih payahku berkelana mencari kitab suci. Warnanya cukup keren (bagiku) yaitu abu-abu dipertarungkan dengan item. Sekarang mah nasib tuh barang lagi gak jelas alias belum dicuci, nih masih nangkring dengan aman dan nyaman di bak pakaian kotor, Bau. Yeah.

Pesan: Hidup tanpa Boxer bagaikan eek tanpa berak. Hidup Boxer. Hidup PPBSD (Persatuan Pecinta Boxer Selurud Dunia). Hidup Nasi Pecel.

Larangan Pilox-an

2008-09-05T01:19:00.000-07:00

Betapa bangganya hati ini saat dinyatakan lulus. Pasti bangga banget khan? Bangganya bahkan bisa-bisa melebihi gedhenya Candi Borobudur (em, nyambung nggak yah?). Apa yang dilakukan anak SMA saat dinyatakan “Hey, kau anak manusia setengah setan. Luluslah kau anak kebo”. Senanglah pastinya. Apa yang terjadi selanjutnya? Mungkin Luna Maya bakal nyium diriku yang sangatlah rupawan ini (Huek!).

Acara kelulusan di SMA ku, tepatnya di SMA Negeri 2 Genteng yang tercinta dirayakan dengan coret-coret seperti pada umumnya yang dilakukan saat siswa lulus pada umumnya. Jadi pada intinya, NGGAK ADA YANG SPESIAL, HUH! Serta acara coret-coretan itu dipersandingkan (Wuih, emangnya nikahan, dipersandingkan). Maksudnya, guru-guru nggak ada yang merestui kita semua, siswa yang udah pada dinyatakan lulus untuk merayakannya dengan acara coret-coretan. Mereka semua (baca, para guru) mengancam bagi siapa yang ketahuan melakukan aksi anarkis dengan coret-coret baju-de el el, akan dikawinkan sama kucing penghuni sekolah yang ditetapkan sebagai kucing budukan yang nggak pernah mandi dan selalu penuh dengan luka cipokan. Hehe. Oke, yang barusan kalian telahkutipuhuek! Pokoknya para guru mengancam jika masih ada aksi coret-mencoret baju, trek-trekan, atau bahkan yang paling ekstrem mencoret muka kepala sekolah bakal dipersulit saat pengambilan ijazah.
Sesaat semua takut akan ancaman itu.

Satu jam berlalu.

Dimulai dari seekor anak manusia yang dibilang bandel tapi bencong, dibilang manis tapi goblok. Inisialnya MJ (jangan disamakan dengan Marrie Jane, pacarnya Sapiderman). Dia lah anak setan pertama yang bikin ulah. Dia dengan sembunyi-sembunyi mengeluarkan PILOX dari dalam tasnya, yang ternyata udah dipersiapkan dengan tingkat kematangan bagai telor mata sapi goreng yang akan dihidangkan dengan mie goreng, huik enak pastinya. Lapar. Setelah sukses mengeluarkan PILOX dari dalam tasnya, dia dengan kebrutalannya langsung berlarian dengan berkata,
“Minggiiiiiiiir!” dengan kebrutalannya dia masih berlari laksana mau kebelet eek.
“Eh kena tuh MJ?” ungkap Dedik dari seberang telingaku.
“Meneketedonk” jawabku dengan ekspresi kebelet eek juga.
“Hah! Meneketedonk, apaan tuh?” sembari memperlihatkan wajah yang sangat mirip dengan Tukul Cupang.
“Ya, meneketedonk, khan yang bener meneketehek. Orang kebelet aja namanya eek, bukan edonk. Hahahahahaha.” Ketawa kayak anak kuntilanak yang merengek minta dibeliin PS2.
Suasana sekolah masih seperti tadi. Ramai.
Terlihat MJ datang dengan keadaan tetap berlari bagai orang yang kebelet eek. Berhenti di depanku dengan tatapan penuh nafsu gorilla.
Diam.
Proooooooooooooooot. Baju anak-anak perempuan yang tepat ada di sampingku langsung disemprot dengan PILOX (anggep aja gitu suara dari PILOX yang disemprotkan).
“Goblok!” sentak cewek-cewek korban jagal MJ.
Kemudian MJ ditampar, ditendang, terus ditelanjangin dan di suruh lari-lari di lapangan upacara sebanyak 200 kali. Habis itu MJ dilaporkan ke polisi dan didakwa sebagai pelecehan non seksual dan dikenai sanksi udang 3 ton dan dikurung di dalam WC cowok selama 3 tahun. Aku berbohong.
Hehehehe.

Ternyata para siswa yang lainnya telah mempersiapkan PILOX di dalam tasnya. Kontan dari anak-anak yang bergerombol dan bergosip ria, berubah menjadi aksi anarkis memperkosa MJ. Nggak aku bohong lagi. Yang benar para siswa lainnya langsung melakukan aksi coret-mencoret, tanpa memperdulikan ancaman yang guru-guru lontarkan beberapa jam lalu.
Aku diam, karena nggak bawa PILOX. Sebenernya aku ingin ikut-ikutan, tapi apa daya di tasku hanya ada pensil yang tinggal 5 cm dan stipo (stip-x/ penghapus pulpen). Masak aku harus berlarian, terus mencoret-coret baju temanku dan mka temanku pakek tuh barang. Akhirnya keinginan itu sirna begitu saja, karena di depanku berdiri seonggok manusia yang ternyata gadis cantik yang setia menemaniku mulai dari kelas 1 SMA.
“Pulang yuk!” ungkap gadis itu.
“Masak pulang?” jawabku.
“Aku laper nih, makan di Sirot yuk!” jawab gadis itu kepadaku.

NB: Sirot itu rumah makan langgananku. Aku di sana biasanya makan pecel lele. Enak deh pokoknya (menurutku lo ya).

Wong Ndeso Versi Gueh

2008-09-02T23:39:00.000-07:00

Assalamualaikum, Brur!!! (Cieh, bahasaku kayak anak Geng Motor aja yak!). Tetapi anak geng kok pake salam, cape deh. Tau khan orang aneh bin ajaib yang sekarang jadi milyader itu tuh si Tukul Cupang, eh maksudnya Tukul Arwana. Hehehe. Dia selalu berkata “Oh, dasar wong ndeso, katrok”. Nah, kali ini saya si Bang Curut anak kebo ajaib mencoba dengan segala hal yang ada dalam dunia ini akan membahas dan mengobrak-abrik yang namanya wong ndeso. Tapi ini Wong Ndeso Versi Gueh (ceileh, bahasanya gue!! Cape deh, Buuk!). Jadi, so atau apalah nanti yang ada ngerasa mirip atau malahan sama dengan ciri khas wong ndeso menurut versi gueh dilarang keras untuk menyantet saya karena dijamin nggak akan mempan secwara kita khan anak kebo bukan anak manusia, hehehe.

Hei, kamu-kamu adalah penghuni surga (Lho kok malah jadi lagunya The Rock, entut deh). Betewe eniwe baswe, talking-talking (baca: ngomong2in) The Rock, tuh pentolannya yang mukanya mirip banget ma pentol korek si Ahmad Bedjo, eh salah Ahmad Dhani. Aku kok gemanak getok ma tu anak kadal. Tau gak? Masak blogger dan blogging dikatain kegiatan pembodohan dan kurang kerjaan. Heh, anak kadal yang mandul (baca: Ahmad Dhani), jangan-jangan Lu nggak bisa ngidupin komputer yak? Kacian banget deh Lu, udah anak kadal gaptek pula. Uoh!

Astagfiruloh, ni khan bulan puasa. Gak baek ngomongin orang. Ya Allah ampunilah makhlukmu yang ganteng nan tak sombong ini.

Masalah anak kadal udah kelar, sekarang gantian bahas anak singa. Ngaco banget! Topiknya tadi khan tentang Wong Ndeso Versi Gueh. Jadi nih perhatikan baik-baik, barangkali salah satu atau salah semuanya mirip dengan kamu-kamu adalah penghuni surga (Lho kok nyanyi lagi, dasar anak kadal nggak tau diri).

· Wajah kusam tak bertenaga
Nah, ni merupakan ciri Wong Ndeso Versi Gueh yang pertama. Wajah kusam tak bertenaga, jadi kalo diibaratkan mah kayak kedelai alias keledai. Udah wajahnya abstrak. Jadi kita pasti bingung nentuin mana yang mulut, hidung, mata, tangan dan kaki (Ups, emang kaki dan tangan ada dimuka? Dasar anak kebo!!). Mengapa ciri tersebut tak masukkan ke dalam ciri khas Wong Ndeso Versi Gueh, karena eh karena coba deh bayangin kamu lagi ngedet ma tu orang dan kamu ajak makan di mana getok, yah minimal mekdi-lah. Kamu malu nggak? Kalo nggak malu ya udah nggak apa-apa, terserah situ, hehehe. Masak jadi orang yang berwajah kusam tak bertenaga bangga? Dijamin deh nggak bakalan ada cewek yang nggodain, paling-paling ya coba pengen nampar.

· Badan nggak terawat
Kalo yang ini merupakan ciri khas kedua Wong Ndeso Versi Gueh, yakni badan nggak terawat. Maksudnya yang nggak terawat kayak gimana nih? Nyantai aja, Brur. Kata terawat versi gueh ntu gak melulu harus ke salon, tetapi badanmu harus kamu jaga sebaik mungkin, agar apa anak-anak? Yaps, agar enak dipandang. Coba deh bayangin (sebentar aku akan membayangkan dulu *mbayangin pacara ma Paris Hilton, ngarep!) kalo lu keluar ke Mol gitu ma seorang cewek atau cewek, tapi ingat jangan keluar ma bencong, soalnya info ini hanya untuk yang mempunyai kelamin jelas bentuknya. Tiba-tiba saat pasanganmu tu mau kamu pegang tangannya, terus mau kamu cium, STOP! Ingat ini bulan puasa, janganlah melakukan hal-hal yang dilarang agama, betul? Maksudnya tu kalo pasanganmu badannya penuh dengan panu dan kadas, gimana ? masih napsu Lu? Kagak khan? Mangkanya hal tersebut tak masukkan ke dalam ciri khas Wong Ndeso Versi Gueh.

· Kurus tapi nggak menggairahkan
Nah, kalo yang atu ini bagi mereka yang kurus-kurus. Nggak usah banyak penjelasan kalo yang satu ini, langsung pada contohnya.
Nih contoh kurus yang menggairahkan. Nikmat khan?

· Nggak fashionable (pakaiannya nggak matching)
Kalo yang satu ini mungkin udah barang lama, alias hal lama yang selalu lengket dengan wong ndeso. Yaitu nggak bisa menyesuaikan dengan keadaan yang nyata adanya. Jangan pernah ada alasan yang menyatakan kalo kamu orang yang nggak kreatip, misalnya dengan beralasan, “Mau gimana lagi, baju ku khan Cuma satu ini yang bagus”. Stop, Brur, gunakan akal sehat yang telah dikaruniakan Tuhan kepadamu (Woits, bahasanya itu lo, kagak nahaaaan!!!).

· Kalo makek celana selalu di atasnya pusar
Yang ini sebenarnya sebuah hal yang relatif, karena suka-suka mereka sendiri mau make celana dimana. Tapi mengapa tak ikutkan ke dalam ciri khas Wong Ndeso Versi Gueh. Hal itu karena aku paling sebel ma cewek (baik yang masih perawan atau udah nggak perawan) make calana di atasnya pusar. Kenapa aku sebel bin jengkel? Karena hal itu malah memperlihatkan kalo dia itu nggak bisa berpakaian dengan benar dan baik. Ingat tujuan orang berpakaian itu apa seh? Selain untuk menutupi tubuh dari mata-mata yang nggak pernah sekolah, juga untuk memperlihatkan bagaimana indahnya karunia Tuhan tersebut. Mengapa kok baju banyak modelnya? Ya supaya semakin terlihat keindahannya saat dipakai dan semakin menambah kecantikan sipemakai. Nah sekarang masalahnya kalo makeknya di atas pusar, yang terlihat bukannya tambah cantik tapi tambah ancur, Buuk. Camkan itu! Apalagi ditambah dengan memakai baju yang ketat dan pendek, goblok banget sih Lu, Buuk!

Ingat ini semua hanya ciri khas dari Wong Ndeso Versi Gueh, jadi dilarang ada kekerasan dalam rumah tangga (nggak nyambung, jauh banget lah!).
Kalo ni semua versi gueh, kalo versi Loh???????
Mana ujyan, nggak ada oujyek, beychyek.

Merah = Berhenti Atau Berani

2008-08-23T00:50:00.000-07:00

Selamat apa saja seluruh warga Indonesia sebangsa dan setanah air, seair dan setanah, sebatu dan setaman, dan sekencing. Apa yang kamu lakukan saat ini? Halal atau haram? Bagus atau jelek? Indah atau buruk? Semua yang kamu lakukan nggak ada yang ngelarang kok, selama itu nggak memperokosa anak setan, soalnya itu merupakan perilaku yang tidak disukai setan dan Allah SWT. Jadi pada intinya berbuatlah yang baik-baik aja jangan yang nggak-nggak, okey Bibeh!

Aku sekarang khan udah kerja, perhatikan sekali lagi kerja. Hehehe. Tetapi alhamdulillah aku tidak kerja sesuai cita-cita saya dulu, yaitu kerja yang enak dan menghasilkan duit banyak, kerja apa itu? Mau tahu? Sungguh mau tahu? Mau tahu ajaah!hehehe. Proses untuk menghasilkan duit memang saya akui banyak caranya, mulai dari yang terhina sampai yang paling dihina (Lho apa bedanya terus?). Mau dapat duit dengan cepat tetapi kerjanya hanya duduk-duduk saja, pelihara tuh yang namanya babi ngepet atau tuyul dan kawan-kawannya. Tapi kalau mau kerja yang enak dan menghasilkan duit banyak ya jadilah Gigolo dengan baik dan benar, hehehhe. Sory, I’m just kidding Pren.

Lepas tentang apa yang namanya babi ngepetlah, tuyullah, gigololah, apalah, masak apa donk, secara Luna Maya bukan Luna Madonk. Kemarin waktu aku pulang kerja, tepatnya pukul 5 sore. Nah kalo jam segitu seluruh jalanan yang ada di kota Surabaya lagi pada sibuk-sibuknya. Alias kendaraan bermotor saling berlomba-lomba makan kerupuk (hehe, nggak nyambung yah!). Kalian tahu khan yang namanya Traffic light? Kalo nggak tahu, cek kebangeten seh, Rek! (terjemahan *kok kebangetan sih). Traffic Light tu di setiap daerah ada penyebutan yang berbeda,

Surabaya: menyebut Traffic light yaitu ”STOPAN”, yang berasal dari kata STOP mendapat akhiran –AN, yang berarti ”lampu merah harus berhenti”

Banyuwangi: menyebut Traffic light yaitu ”lampu merah” (hehe, nggak keren banget yak!)

Dan untuk kota-kota yang lainnya ya meneketehek..hek..hek.

Sehubungan dengan adanya pembahasan mengenai lampu merah, atau istilah Maduranya Traffic Light. Nah, pernah nggak kamu menjumpai orang-orang yang nggak sabar sama yang namanya lampu merah. Yups, saat lamou merah berkumandang mereka dengan seenak udel emaknya nyerobot gitu ajah, nah kalo di depan nggak ada kendaraan lain yang giliran jalan, tapi kalo ada Trailer, mampus deh, Loh! Ada apa ya dengan mereka itu? Sabar sedikit masak nggak bisa. Peraturan itu dibuat tidak untuk dilanggar dan ingat peraturan itu tidak fleksibel. Jadi tidak bergantung pada yang namanya sikontol (situasi, kondisi dan toleransi). Meskipun ada ibu-ibu hamil dan mau melahirkan terus ada lampu merah yang lagi menampakkan merahnya maka ya harus berhenti, terkecuali AMBULANCE (mengapa ya kata tersebut tidak diIndonesiakan?). Nah, jika mau aman ya gunakan aja yang namanya tuh mobil pocong (warnanya khan putih).

Kembali lagi ke masalah orang-orang yang nggak sabar ma yang namanya Traffic Light. Perilaku seperti itu sangat menunjukkan bahwa dia merupakan salah satu manusia yang tidak dimanusiakan, mengapa? Karena manusia itu punya indera yang sempurna, jadi kalau ada hal seperti itu harusnya tahu dan dilaksanakan ditambah lagi manusia itu punya pikiran, sekali lagi pikiran. Perilaku seperti itu juga termasuk perilaku Wong Ndeso (terjemahan *orang desa). Ayo mulai saat ini jadilah manusia yang berpikir normal dan fleksibel terhadap segala keadaan dan jangan pernah mem-fleksibel-khan yang namanya peraturan. Ingak,ingak, tink! Yeah!

17-an

2008-08-16T00:46:00.000-07:00

Alhamdulillah, hari ini aku sangat capek sekali, bahkan capeknya melebihi capeknnya abang tukang becak. Cak, tarik Cak! Ada apa saja ya hari ini? Tentu saja ada saya yang akan menemani kita semua sehingga kita akan menjadi manusia yang durhaka.hahahaha. maukah Anda menjadi manusia durhaka? Tentu tidak, anak saya tidak cacingan, kalau cacingan minum saja air comberan, huahahahahaha (Ancrit, ada nyamuk masuk tanpa permisi ke mulutku).

*Untuk nyamuk yang baru masuk mulutku dengan sukses, ku doakan kau semoga menjadi nyamuk yang tidak sombong dan baik hati, serta menjadi nyamuk yang paling dikagumi di dunia nyamuk. (Baik khan? Norief, manusia yang baik)

Hari ini di sekolah tempatku ngajar ada berbagai lomba untuk menyambut kedatangan Nagabonar, eh salah. STOP! Maksudku tuh untuk menyambut kedatangan 17 Agustus tahun ‘45, itulah hari kemerdekaan kita, hari merdeka nusa dan bangsa, hari lahirnya bangsa Indonesia, Merdeka. Indonesia sudah ganjil berumur 63 tahun, jadi ya sudah tua lah, masak ya sudah tua donk, secara Djajamihardja masak Djajamihardonk. Maafkan aku Bang Djaja?? Hehe. Pokoknya di sekolahku sekarang ruame puol, bahkan sampek ada yang bawa spanduk bertuliskan “Turunkan harga BBM” kemudian banyak yang memakai ikat kepala yang bertuliskan “Reformasi”. Em, ini tadi bahas apaan yah? Lomba atau demonstrasi? Sorry, I’m Just Kidding. Hal-hal yang dilombakan untuk tahun ini lumayan sedikit dibanding dengan tahun sebelumnya waktu aku masih PPL. Misalkan tahun sekarang nggak ada yang namanya lomba sepak bola terong, diganti ma oper bola pimpong, kemudian nggak ada lomba tenis meja, padahal lo sekolah punya meja tennisnya terus kalo nggak dipakek dibuat apa coba? Capek deh! Yah tapi yang penting sekolah ini masih ada rasa untuk ingat dan memperingati hari kemerdekaan negara kita yang sangat tercinta ini, Indonesia muach! Sekali lagi ah, emmmuach!

Aku untuk acara sekolah ini menjadi panitia untuk lomba oper bola pimpong yang dikoordinatori Pak Hari Murjanto (Pak, maaf aku nggak bantu sama sekali, habis panas sih khan enakan OL, yatoh?) kabarnya sih masih berjalan dengan damai tu lomba yang anak jerit-jerit kayak mau diperkosa kolor ijo, hohoohoh. Uoh. Kalo prediksiku sih yang menang paling-paling yang anak kelas XII, secara anaknya besar-besar dan udah sangat mengenal lingkungan, jadi tingkat kecurangan yang dilakukan sampai pada tahap 99%, maaf ya anak-anak kelas XII. Semangat!

Hiduplah Indonesia Raya

2008-08-11T01:46:00.000-07:00

Untuk memulai postingan ini saya akan menyanyi dulu,

17 Agustus tahun 45, itulah hari kemerdekaan kita,
Hari merdeka nusa dan bangsa, hari lahirnya Bangsa Indonesia,
Merdeka,
Sekali merdeka tetap merdeka selama hayat masih dikandung badan,
Tetap setia, tetap sedia membangun Bangsa Indonesia,
Tetap setia, tetap sedia membela negara kita.

Bernyanyi sudah selesai. Siap grak!

Lagu nasional tersebut menyiratkan bahwa negara kita yang lahir penuh dengan pengorbanan ini haruslah kita junjung tinggi-tinggi, tapi awas dan harus ingat dilarang CHAUVINISME. Kita semua ialah saudara. Hakikatnya kita semua ialah sama yang membedakannya hanyalah derajat sosial kita dalam masyarakat.

Jika terdapat pertanyaan, apa upayamu untuk mencinta tanah air kita yang tercinta, tanah air Indonesia. Uoh! Mungkin akan banyak jawaban, bergantung dari siapa yang menjawab.
Jawaban anak SD. Pasti mereka akan menjawab akan menjaga lingkungan. Sedang anak SMP dan SMA pasti akan menjawab dengan cara melakukan penyaringan terhadap segala apa yang masuk di negara kita ini atau juga mentok-mentoknya menjaga kelestarian alam dengan tidak menebang pohon sembarangan. Sudah sangat umum sekali ya. Sekarang, upayamu mencintai tanah air Indonesia tetapi yang real dan tidak hanya sekadar ucapan saja itu apa? Tentunya yang sesuai dengan bidang yang kamu geluti sekarang, sebab mencintai tanah air tidak melulu dengan menjaga kelestarian hutan dan kawan-kawannya, tetapi dengan hal lain yang tidak mustahil untuk dilakukan, kenapa nggak?

Negara kita ini akan memasuki masa kakek-kakek atau nenek-nenek (maaf, soalnya saya tidak tahu jenis kelaminnya apa). Cara yang jitu dan sangat ampuh dalam upaya mencintai tanah air Indonesia ialah jadilah orang yang dapat menjadikan seseorang atau dirimu sebagai manusia pada jalan sebenarnya. Bingung khan? Kalau tidak berarti Anda cacingan, hehe. Konkritnya begini, manusia sesungguhnya ialah SDM yang sangat baik bila dikelola dengan baik, nah jika pengelolanya kurang baik ya tidak akan menjadi apa-apa. Gimana tambah bingung khan? Sekarang coba minum obat dulu biar tidak bingung.

Latar belakang saya ialah pendidikan dan saya sekarang ialah seorang guru. Apa upaya saya untuk mencintai tanah air Indonesia kita ini. Jeng jeng jeng. Yups, saya akan menjadi seorang guru yang kreatif, inovatif dan seksi (oh maaf kata yang terakhir tidak masuk dalam hitungan!). Kreatif, apa yang dimaksud dengan kreatif? Ialah suatu kegiatan yang menjadikan sesuatu lebih berguna dan bermanfaat kemudian apa yang dimaksud dengan inovatif yaitu selalu memiliki pemikiran yang terbaru dan berbeda dengan yang lainnya. Nah, itulah yang sebenarnya guru perlukan selain menguasai materi bidang studi yang diajarkan.

Saya sebagai guru yang kreatif akan memanfaatkan media pembelajaran dengan maksimal, sebab apa? Penggunaan media dalam proses belajar mengajar akan menjadikan siswa senang dan cepat tanggap akan materi yang diberikan. Rata-rata penggunaan media akan menjadikan siswa terfokus pada media tersebut dan ujung-ujungnya siswa akan cepat tanggap setiap materi yang diajarkan. Tetapi, media yang diberikan haruslah seupdate dan sekeren mungkin dan yang terpenting harus sesuai dengan materi yang akan diberikan. Contoh real-nya, misalkan saat materinya ialah menentukan fakta dan opini. Kita bisa menggunakan kardus bekas mie instan atau kardus apapun tapi jangan kardus obat nyamuk bakar, kekecilan. Nah kardus itu dijadikan puzzle opini dan fakta. Setiap siswa yang menemukan fakta atau opini dia akan mencari potongan kardus yang bertuliskan opini, dst.

Sebenarnya pengen ada fotonya, tetapi gak ada kamera (hehehe. Hp kameraku baru hilang jadi sekarang tidak punya hp, dasar awak lagi apes).

Mengapa guru harus inovatif, karena supaya siswa tidak jenuh saat diberikan materi pelajaran. Tentu untuk menciptakan suatu yang inovatif guru haruslah menjadi seorang yang up-to-date. Jadi dilarang keras jadi guru yang KOLOT dan JADUL!! Dijamin 100% siswa tidak bakalan bersimpati pada guru seperti itu, yang ada siswa jadi maleeeeeees banget sama guru seperti itu.
Nah, itulah upaya saya mencintai tanah air Indonesia. Bagaimana? Apa Anda merasa tidak nyambung? Coba resapi kembali, apa mencintai tanah air harus dengan menjaga lingkungan atau melestarikan lingkungan. Itu bukan upaya mencintai tanah air, tapi menurut saya itu ialah kewajiban kita sebagai masyarakat Indonesia. Ingat itu ialah KEWAJIBAN!!!! Jadi dengan menjadikan baik generasi muda maka niscaya akan menjadikan negara tercinta ini berubah menjadi negara mak nyuss.

Hiduplah Indonesia raya...
Indonesia raya, merdeka, merdeka,
Hiduplah Indonesia raya...

Cintailah negaramu dengan apa yang kamu bisa, jangan mencintai negaramu dengan apa yang kamu tidak bisa. Berikan sebuah hal yang bermakna meskipun itu sekecil kutu.

Akhirnya Jadi Guru Juga

2008-08-06T00:27:00.000-07:00

Pernah mendengar istilah guru itu merupakan kepanjangan digugu lan ditiru (bahasa Jawa). Jika diterjemahkan ke dalam bahasa Indonesia yang baik dan benar guru ialah panutan untuk dicontoh. Huik, keren banget donk. Berarti bisa setara dengan artis donk, atau bahkan pahlawan, atau bahkan lagi ahli ilmu pengetahuan, atau bahkan lagi dan lagi…hingga lewati batas (Lho kok malah jadi lagunya Andra n The Backbone???). yah, what ever-lah apa yang dimaksud dengan guru, yang terpenting tujuan guru yaitu mendidik anak didiknya menjadi manusia yang sebenarnya alias bukan menjadi manusia jadi-jadian. Misalkan jadi monyet, jadi gorilla, atau bahkan jadi sedoooooot, kena gigi uang kembali kena lidah uang bertambah.

Hari pertama aku ngajar, tepatnya tangga 14 Juli 2008 (wuih berarti lama ya aku gak ngapdet postingan, maap deh!). Aku nggak merasa canggung sama sekali paling-paling ya pipis di celana (becanda banget Buuk!). Kenapa aku nggak merasa canggung sama sekali? Karena aku udah pernah ngajar sebelumnya, itu tuh aku dulu khan pernah ada mata kuliah PPL 2 (Praktik Pengalaman Lapangan 2), alias ngajar di sekolah beneran dan dilakukan dalam waktu yang sejingkat-jingkatnya, Jakarta 17 Agustus 1945 atas nama bangsa Indonesia, Soekarno-Hatta (STOP! Kok malah jadi teks proklamasi). Praktik ngajar tersebut dilaksanakan selama 3 bulan, jadi ya lumayan sudah terbiasa menghadapi situasi kelas yang seperti perang dunia ke-1000. Saat itu yang menjadi kelas percobaanku yaitu kelas X-8. Yups, kali pertama ku ngajar aku bertampang sok cool, padahal aslinya emang cool banget gitu loh (hueeeeeek!!). Seperti biasa namanya juga awal dimulainya pelajaran baru jadi ngajarnya nggak serius-serius banget, pokoknya bercanda terus. Saat ngajar ada satu siswa yang lumayan enak dijadikan tersangka dan mangsa dalam bahan percandaan, sebut saja namanya Andriyan. Anaknya tuh kalo disuruh menjawab selalu ada saja tingkah lakunya, mulai dari ngebawa pisau terus melet sambil meletakkan pisaunya di leher teman sebangkunya. Oke, yang barusan emang ngarang banget!

Lepas dari masalah Andriyan yang gak tau kemana arah masa depannya. Hehe. Setelah jam pelejaran selesai sekarang giliran kelas X-7. Yups, di sana juga harus bercanda.

Memang anak-anak saat pertemuan pertama itu harus diberi sebuah keringan dalam artian belajar sambil bercanda. Di sela-sela memberi materi disertakan bahan candaan yang tentunya membuat tertawa lepas, bahkan sampai ada yang lepas giginya (maaf aku berbohong lagi). Eh, gila ya bahasaku sok guru banget, padahal ya emang guru. Sebuah profesi yang dulunya nggak ada sama sekali dalam benak dan pikiranku. Bayangkan aja seorang Norief yang setiap hari memakai celana pensil dan kaos oblong harus menjadi guru yang selalu berpenampilan rapi dengan rambut yang harus pendek, padahal seumur hidup rambutku belum pernah pendek kecuali waktu baru lahir. Tapi mungkin emang yang digariskan-Nya padaku, toh jadi guru juga sebuah pekerjaan yang mendatangkan uang dan pahala dan berlipat ganda tentunya.

Saat kulihat suasana kelas mulai tegang aku isi dengan sedikit banyolan, misalnya dengan jungkir balik di depan kelas atau buang air kecil di depan kelas (itu mah namanya guru GOBLOK!). Hal pertama yang dilakukan saat masuk kelas pada jam pertama yaitu mempresensi siswa. Satu persatu siswa aku panggil dengan suara yang terbilang mirip Delon mau buang air besar.

”Sinta!”

”Ada Pak!”

”Santi”

”Ada Pak!”

”Ternyata kulitmu tak seputih Sinta”

Suasana kelas langsung hening, tiba-tiba dari atas keluar Spiderman yang lupa memakai kolornya. (apa coba hubungannya?). Aku terus memanggil nama siswa satu persatu sambil mencoba menghafal wajah mereka satu persatu.

”Gerrry”

”Iya Pak”

”Kamu makanan atau anak celeng?”

”Anak pocong, Pak!”

Memang setelah diamati dengan saksama antara Gerry dan pocong emang sama yaitu sama-sama makhluk Tuhan yang paling seksi, au...au...au....ih...ih...ih...

Semua pekerjaan di dunia ini pada intinya yaitu menjual. Ada yang menjual barang, menjual jasa bahkan ada juga yang menjual harga diri (harga diri tuh bisa nggak ya ditawar?). Hidup semakin lama semakin susah, tetapi sebenarnya tidak. Hanya saja bagaimana cara kita menjalani hidup itu. Mau dibikin enak ya enak, mau dibikin susah ya susah. Ingat masalah yang datang itu ialah bumbu kehidupan, jadi kalau hidupmu tak pernah menjumpai masalah maka sesungguhnya kamu itu ialah orang yang tak bisa menikmati hidup. Uogh...daradam...daradam.

Setelah Lulus

2008-08-06T00:22:00.000-07:00

Alhamdulillah akhirnya lulus juga, terima kasih ya Allah atas segala rahmat yang kau berikan padaku. Kuliah pun telah usai, tapi aku masih ingin sekolah lagi, ya tapi tu semua nggak mudah tentunya, alias harus punya duit banyak dulu. Bagaimana cara mendapat duit banyak dengan cepat? Nyopet, ntar kalo ketangkep malah gak bisa ngelanjutin sekolah. Mau jadi gigolo, mana mau tante-tante girang ma cowok se-kerempeng-aku. Mau melihara babi ngepet, takut babi ngepetnya bilang “Lho yang melihara saya kok mirip ayahku”. Repot memang kalo ingin mencari duit dengan instan.

Yah, kerja yang baik dan rajin pasti nanti akan mendapatkan pahala yang setimpal dari yang kuasa (hehehe, bahasaku sok alim nggak? Kalo nggak ya udah gak papa). Kemarin sih waktu masih kuliah cita-citaku yaitu ingin menjadi seorang wartawan, kemudian berubah ingin menjadi seorang atlet binaraga (khayal banget, Buuk!), sedetik kemudian berubah lagi yaitu ingin menjadi artis, tetapi karena sadar diri akan badan dan wajah pas-pasan akhirnya kuputuskan untuk membatalkan keinginan itu sebelum semakin rusaknya dunia perfilman Indonesia.

Sewaktu lulus kemarin (hehe, tapi masih belum diwisuda) aku sempat berfikir enaknya kerja apa yah. Kemudian aku mencoba melamar sebagai guru di SMA Kemala Bhayangkari 1 Surabaya. Yups, itu memang cocok dengan latar belakang pendidikanku, tetapi agaknya kurang cocok ma diriku yang sebenarnya. Secara, Norief Warisman tuh orangnya selalu yang aneh-aneh, nggak pernah bisa yang namanya serius (saat tidur pun kadang-kadang nggak serius, mungkin seriusnya saat bikin anak, hahahha). Ntar kalo anak orang dididik saya yang agak aneh bin ajaib ini, mau jadi apa mereka? Apa mereka mau jadi Tarzan, Hercules, atau Wiro Sableng (berarti jadi artis donk?, gak nyambung goblok!). tetapi aku akan mencoba, setiap manusia pasti bisa melakukan segala hal yang penting ada usaha dan kemauan dan yang terpenting ialan mau belajar dan bekerja keras untuk hal yang namanya bisa.

Seminggu setelah aku mengirimkan surat lamaran akhirnya aku dipanggil untuk interview oleh pihak sekolah. Nah, saat itu aku langsung gemetar tak karuan, saat kencing pun aku terasa gemetar sampai-sampai kencingnya jadi abstrak. Setelah itu Julie Estelle datang ke rumahku dan berkata “Norief, kok ganteng banget sih? Mau nggak kawin dengan saya?” (goblok! Gak nyambung kaleee!). maaf yang barusan negelantur karena habis makan cicak yang gedenya sesemut, emang ada?. Oleh pihak sekolah aku disuruh datang ke sekolah pukul 08.00. Pagi dingin aku terbangun dari mimpiku semalam dengan Leon Kadena, hehehe maunya! Langsung deh aku bergegas untuk mandi, eh ternyata sabunnya habis, tapi no problem lah.setelah diingat-ingat ternyata sabunnya habis karena tadi malam aku gunakan sebagai lauknya tikus yang suka membuatku brutal disetiap malam. Selamat jalan ya tikus semoga arwahmu di sisi raja tikus.

Interview pun dilaksanakan di laboratorium sekolah. Setelah kurang lebih empat jam aku bersemedi di dalam ruangan tersebut akhirnya aku dinyatakan bebas dari penjara, dan dinyatakan sebagai guru baru di SMA Kemala Bhayangkari 1 Surabaya. Whaaaatz, Norief jadi guru!!!!! Malapetaka apalagi yang akan segera hadir di muka bumi ini.

Pesan: Jadi guru ternyata enak, karena bisa menjadi presiden (hah, apa coba hubungannya, nggak nyambung kalee, Buuk!)

Mencari Peruntungan

2008-07-22T22:58:00.000-07:00

Huh, emang bener ya, yang namanya sakit nggak ada enaknya. Tapi kenapa kok masih banyak orang yang sakit ya, malah sekarang ini ada orang yang nggak sakit tetapi minta dibilang sakit (orang yang cukup aneh dan emang patut untuk dimuseumkan).

Ya memang sakit merupakan salah satu alasan yang sangat tepat untuk menghindar dari segala sesuatu yang kiranya dapat mengancam dirinya. Misalnya saat akan ditagih hutang, tiba-tiba langsung tergeletak lemas dengan berbagai pose yang cukup menantang (menantang untuk digebukin maksudnya).

Penagih Hutang1 : Lho kok dia jadi begini, Lu apain dia? Lu guna-gunain ya?

Penagih Hutang2 : Igh, najis banget deh!

Penagih Hutang1 : Ya udah deh kita tinggal aja, daripada kita yang repot.

Nah, dijamin seratus persen dengan alasan seperti itu si penagih hutang akan kabur dengan sendirinya tanpa ada unsur pemaksaan sedikit pun.

Hari ini, tepatnya hari selasa badanku meriang banget nggak tau kenapa, mungkin karena terlalu tampan (em, mau muntah ya? Sebentar ya saya ambilkan ember, santai aja anggap rumah sendiri).

Kemarin tuh ceritanya aku khan nganterin temenku lomba jadi coverboy, sebut saja namanya Iyan (tapi ini bukan nama vokal band yang lagunya ada daradamdaradamnya itu lho). Dia menjadi wakil Kabupaten Banyuwangi, sebenernya wakli Banyuwangi ada dua yaitu temenku dan yang satunya lagi cewek masih SMP (kata temenku sih cantiknya minta ampyun, sampek-sampek kalo ada orang yang ngeliat wajahnya langsung kumat ayannya).

Yang ngadain acara tuh ialah tabloid Gaul (seberapa gaul sih tu tabloid?). Lombanya diadakan dideket kampusku yaitu tepatnya di Supermal Pakuwon Indah (SPI). Sesampai di SPI aku kagetnya minta ampun karena gak tau kenapa tiba-tiba orang-orang banyak yang mengelu-elukan namaku, dan mereka semua saling berebut tanda tangan, bahkan sampai ada yang berkelahi, kemudian bacok-bacokkan, dan sampai akhirnya kamu aku tipu, hehe. Kenapa mau ngelempar aku pakek sandal ya??? Silahkan deh! Orang baik khan selalu dapet pahala..hehehe.

Iyan langsung menelpon temennya.

Tuuuut...tuuuuuuut.....tuuuuuuuuuuut (anggep aja bunyi telpon).

Iyan : hallo, kamu dimana?

Temennya : cepetan udah di make-up tuh.

Iyan : iyah, tunggu bentar yah!

Temennya : cepetan sabrang!

Iyan : Aku udah nyampek, kamu di mana?

Temennya : aku di sebelahmu, dodol garut!

Iyan : dasar bencong!

Tak lama kemudian Iyan dan temennya saling jambak-jambakan, lalu salah satu di antaranya ada yang berteriak histeris bagai orang kesurupan. Iyah, yang barusan bercanda kok.

Ternyata bener apa yang dikatakan Iyan. Temennya tuh emang kayak bencong (tapi gak bencong-bencong amat sih), tetapi gayanya itu lo, gak kuat aku! Sekarang secara masak laki-laki pakek lensa kontak, ih najis banget deh. Yah, kalo diliat sepintas mah keren, tapi kalo diamat-amatin, Ya Allah tolong, kayak siluman anjing yang lupa pakek kolor. Akhirnya Iyan pun pergi meninggalkanku, tak lupa dia menciumku dulu (huak, cuih). Aku pun sendiri lagi, tak ada yang menemani (jadi ingat lagunya Tere yah). Hal pertama yang muncul dari pikiranku yaitu ”mau kemana aku ini?” mau nonton tapi bioskop belum buka, secara masih jam 10 pagi. Lalu menghilang pikiran itu dan berganti datang ”apa mungkin aku pulang aja yah”. Yups, akhirnya aku memutuskan pulang.

Sampai di kos aku langsung nyalain laptop, karena aku baru dapet film baru. Langsung deh ku tonton film tersebut, eh gak taunya malah tertidur. Bangun-bangun Iyan sms, dia memberitahukan kalo dia udah kelar dan minta dijemput.

Proses penjemputan Iyan dilaksanakan.

Sampai di kos kembali, Iyan mencoba mencurahkan hatinya kepada saya.

Aku : bagaimana, Ndul hasilnya?

Iyan : hehehehe,

Aku : (Mlongo)

Iyan : kalah Mas.

Aku : Ooooo. Mungkin sajenmu kurang kali.

Iyan : nggak Mas, jurinya bilang kalau...

Aku : kalau apa?

Iyan : (menarik nafas sebentar) mereka bilang wajahku Ndeso.

Aku : huahahahahahahahahahahahahahahahaha.......

Memang setelah diamatai dengan saksama, wajah Iyan memang Ndeso. Tertawa dulu agh, haha.

Renang Itu Mudah Kok!

2008-07-11T00:18:00.000-07:00

Pernahkah kalian renang? Jangan bilang kalau belum, atau malahan “Maaf, saya nggak bisa renang karena saya nggak punya kolam renang punyanya cuma kolam lele, itu juga besarnya cuma 3X3 m”. Hari gini nggak bisa renang? Mau ke mana Lu Prend? Gini yah, tak bilangin renang tu udah enak, menyegarkan, gak mahal, dan lagian bisa ngeliat banyak orang telanjang, maksudnya laki-laki yang telanjang dada. Menurutku renang itu merupakan olahraga yang sangat keren sebab, di setiap tes mau masuk ke TNI, Satpol PP, Polisi, dan jurusan keolahragaan, syaratnya diwajibkan bisa renang meskipun dengan gaya kodok menahan hawa nafsu (tau gak jurus itu?). Bagi kamu-kamu yang nggak bisa renang, bersiaplah karena dengan secepatnya kekuatan bulan akan menghukummu.

Apa yang harus kalian lakukan supaya kalian bisa renang dengan handal bak atlet renang? Sebenarnya banyak cara yang bisa dilakukan untuk belajar renang, misalnya dengan nyemplung ke kolam terus belajar deh renang (Lho mana caranya? Maaf lupa). Cara lainnya misalnya dengan memanggil pelatih renang privat (tapi khan butuh biaya yang banyak!). Tenang aja, sekarang aku bagikan tips yang cermat dan tepat supaya kamu bisa renang sampek kayak orang kesetanan, em, setannya Si manis Jembatan Ancol (mau gak?)

1. sebelum nyemplung ke kolam jangan lupa persiapkan alat dan bahan untuk memasak (kok nggak ada hubungannya dengan renang?). Maksudnya mempersiapkan alat dan bahan untuk memasak, yaitu nanti sewaktu selesai renang hal pertama yang kalian rasakan yaitu laper. Nah, daripada saat laper terus nggak ada makanan terus kamu memutuskan minum air kolam sebanyak-banyaknya khan bisa berabe.

2. jangan lupa mempersiapkan perlengkapan renang, seperti bedak, lipstik, sepatu high hak tinggi, pelurus rambut (maaf, itu semua peralatanku sewaktu mau berangkat kerja). Yang benar tu misalnya baju renang, kaki katak, sirip tangan, dan yang paling penting yaitu kolamnya. Masak belajar renang nggak ada kolamnya. Kalo nggak punya kolam renang manfaatkan sungai (tapi kalo hanyut segeralah telpon polisi).

3. rasakanlah air kolam yang akan kalian renangi. Hal ini bertujuan sebagai pengenalan awal antara kamu dan kolam, ya supaya tercipta kontak batin gitu. Untuk merasakannya jangan diminum (kalo udah terlanjur minum segera ambil gula dan kopi, lalu masukkan ke dalam mulutmu, biar bakteri kolam nggak muncul karena udah jadi kopi).

4. masukkan seluruh badanmu ke dalam kolam, menyelamlah untuk beberapa saat. Saat di dalam menyelam rasakan dan lihatlah disekeliling kolam (banyak orang telanjang khan).

5. nah, sampai di sini kalian pasti bingung hal apa yang harus dilakukan. Kamu harus bergaya renang dengan seenak udel kamu sendiri. Yups, nggak usah takut atau pun malu, karena inti dari tips ini ada di sini. Keluarkan gaya yang aneh-aneh, misalnya gaya monyet yang renang, cacing yang lagi renang atau bahkan gajah yang lagi renang, yang penting jangan gaya lumba-lumba yang lagi renang.

6. saat kamu melakukan gaya aneh seperti di atas, dijamin seribu persen kamu akan menjadi pusat perhatian orang-orang yang lagi nyemplung di kolam renang. Nah, it’s show time. Saat ada orang yang menghampiri kamu, dia pasti bilang, “Em, adek kenapa ya? Apa ayannya lagi kumat?” kamu harus menjawab dengan lantang “I love kungfu” (itu khan dialog yang ada di Kungfu Panda) kamu harus menjawab “Saya nggak ayan, tapi nggak bisa renang. Kakak bisa renang?”. Saat itulah kamu harus merayu tu orang agar mau mengajari kamu renang.

Dijamin setelah kamu mengikuti tips yang ku sebarkan di atas akan bisa renang dengan hebat. Makanya jangan sungkan-sungkan untuk renang, jangan pernah ada alasan “Maaf saya nggak bisa renang, karena nggak punya kolam” atau “Maaf saya nggak bisa renang, karena saya belum disunat”. Berbahagialah bagi kalian yang bisa renang karena dijamin akan bisa main dipelem Bay Watch (gimana, ketemu ma Pamela Anderson loh?).

Pesan: Kalo mau renang jangan lupa baca doa dengan ikhlas biar nggak dimakan ikan hiu.

Masa Nggak Tau Malu

2008-07-09T15:56:00.000-07:00

Masa SMA bukanlah sebuah masa di mana kita bisa berhura-hura. Tetapi sebuah masa di mana kita mulai merasakan nikmatnya dunia. Ingat yang saya katakan nikmatnya dunia, bukan nggak enaknya dunia.

Saat SMA memang senang terus bawaannya. Nggak pernah merasa sedih, paling sedih melanda saat ujian dapet nilai jelek, atau nggak punya uang yang banyak untuk jajan. What ever lah??? Karena memang itulah masa SMA sebenarya. Emang nggak semua anak SMA merasa senang terus, ada juga kok yang hari-harinya selalu diliputi kesedihan dan keterpurukan (bilang kaya gini jadi ingat nasib temen2 yang ada di Eithuopia). Mengapa anak SMA nggak pernah sedih? Karena umunya mereka nggak tahu malu, alias selalu mbuat keonaran dan pasti bikin malu-maluin. Nggak percaya? Sekarang coba bayangkan, ada nggak sih anak SMA yang selalu diem saat berkumpul dengan teman-temannya dalam segala situasi, misalnya menghadiri acara temannya di mana temannya tersebut mendapat musibah, apapun kondisinya pasti yang ada bercanda, bercanda dan bercanda.

Jadi ingat waktu SMA dulu saya juga merasakan hal seperti itu. Saat SMA dulu, jujur kacang ijo harus kuakui aku memang keren dan tampan sekali (maaf sumpah mati yang barusan aku bercanda). Nggak, maksudnya sewaktu SMA aku pernah punya pengalaman yang mengarah pada masa SMA ialah masa di mana manusia nggak punya rasa malu. Saat itu tepatnya malam tahun baru, di mana ada seorang cewek yang mengharapkan pernyataan cinta dari seorang cowok, akhirnya si cewek berusaha ngomong dengan bahasa Perancis, dan si cowok membalasnya dengan bahasa Perancis yang sangat panjang. Nah, si cewek jadi bingung. Terus dia berkata,

“Apa artinya?”

“Gua laper!” dengan menunjukkan muka merah padam bak pantat gorilla yang lagi pengen eek.

(hehehehehe, itu khan jalan cerita film Eifel, Aku jatuh cinta).

Pernah nih saat SMA dulu aku khan punya band yang diberi nama Monera. Itu tuh sebangsa sama virus, kalo monera itu masih lebih baik daripada virus. Nama tersebut tercetus saat kita-kita ada pelajaran biologi. Kebetulan anggota bandku masih satu kelas, yaitu dengan anggota Viba pada gitar, Pitching pada bass, Tino pada gitar, aku pada drum dan Gendheng pada vokal, nah ada satu lagi neh temanku yang paling hebat kerjanya yaitu Sodiq dia pada setrum. Setelah diliat dengan saksama emang wajah tu anak sangat mirip dengan wajah orang kesetrum selama berabad-abad, coba deh banyangin!

Suatu saat pas acara HUT sekolahku setiap kelas harus menampilkan berbagai atraksi, kalo nggak menampilkan atraksi bakal didenda 100 ribu rupiah. Gila nggak, Men! Secara kita masih SMA dapet dari mana duit sebanyak kita. Emm, secara tidak langsung tujuan adanya hukuman seperti itu baik seh, karena setiap kelas akan mengisi acara HUT sekolahnya. Jadi pihak sekolah nggak perlu mendatangkan artis dari luar, lumayan khan nggak keluar dana. Pinter juga ya sekolahku, maksudnya pinter banget dalam hal pengiritan.

Bel istirahat pun berdendang dengan asyik (emangnya musik dangdut, Buk?) ketua kelas dengan gagah berani ke depan kemudian mengeluarkan jurus hamehamenya (maaf bercanda lagi). Ketua kelas langsung berbicara dengan lantang, hal ini dapat dibuktikan dengan otot yang ada di lehernya udah kayak mai demo aja, yaitu udah nongol keluar. Aku hanya bisa berdoa moga aja ketua kelasku yang baik hati ini tetep laku meskipun ototnya udah pada ninggalin dia untuk pergi demo.

“Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!”

Ueits, langsung aku nengok ke arah suara itu. Anak-anak yang tadinya ramai langsung pada ngeluarin pistol yang ada di punggungnya, dan mereka saling menembak dengan garangnya (percaya nggak Lu?).

“Ada apa, Teng?” kebetulan nama ketua kelasku Ateng, aslinya sih Andri, tapi kalo berjalan mirip Ateng.

“Teman-teman, karena sebentar lagi sekolah kita mau ada hajatan dan setiap kelas diwajibkan menyumbang atraksi, yang tidak menampilkan wakilnya akan didenda 100 ribu”

“Apa Teng? Hajatan. Sapa yang mau disunat? Pak Kepala Sekolah kah?”

Gedubrak!!!!!!! Viba nonyol kepalaku dari belakang.

“Dasar guoblok!”

“Terus apa donk??” Kataku dengan menunjukkan wajah yang sangat keren tapi tetep mesum.

“Ulang tahun sekolah goblok!”

“Ooooo……I know.”

“Mungkin teman-teman ada usul untuk bentuk atraksi yang akan kita sumbangkan?” Ateng ngomong lagi.

“Makan bakso bersama, bagaimana?” Kata Gendheng dengan wajah tanpa dosa.

Serentak seluruh teman sekelas langsung menatap ke arah Gendheng dengan tatapan srigala mereka. Menyeramkan!

“Em, itu aja bagaimana kalo balap karung?”

“Emang, agustusan!” sahut Tino dengan wajah abstraknya.

“Itu aja daripada aneh-aneh bagaimana kalo kita nampilkan band kita punya aja? Bagaimana?” ujar Viba dengan gaya bagai kolor ijo lagi berburu mangsa.

“Kalo menurutku sih sah-sah aja. Bagaimana teman-teman?” Ateng mencoba menjadi orang penting.

Nah, akhirnya kelas kita menampilkan band. Benar sekali bandnya tuh Monera. Latihan sih masih numpang di studio-studio sekitar sekolah. Biayanya sih hasil patungan dengan teman-teman sekelas, yaitu setiap bangku wajib nyumbang minimal 500 rupiah, kompak banget yah kelasku. Jadi kangen nih sama teman-temanku dulu. Lagi ngapain mereka semua yah! Yang udah nikah oasti udah anget-angetan ma suaminya, lha saya mau anget-angetan ma sapa?

Hari yang ditunggu pun tiba. Kami menunggu dengan sabar giliran untuk tampil di panggung. Setelah selesai band dari kelas lain, akhirnya nama Monera disebut. Wajah-wajah keren pun langsung naik ke atas panggung. Tak lama kemudian langsung memainkan lagu “Semua tak sama” miliknya padi. Nah, yang menjadikan malu hal ini ialah, udah mainnya seenaknhya sendiri dalam membuat tempo (sumpah! Mungkin kalo Mas Piyu nonton konser kami dia bakalan ngeluari jurus Fusyen untuk membantai kami), kemudian ditambah dengan Cuma nyanyi satu lagu, padahal peraturannya harus menyanyikan dua lagu. Lengkap deh, yang penting mah udah tampil, udah jadi artis untuk beberapa menit.

Sejak saat itu nama Monera mulai dikenal oleh siswa-siswa lainnya. Setiap ada acara apapun di sekolah Monera selalu hadir meramaikan, meskipun dengan permainan ala kadarnya. Prinsip Monera ialah bukan pada permainannya tetapi pada keinginan untuk dikenal, dan memiliki arti dari sebuah kehidupan. Masak kamu mau saat mati nggak ninggalin apa-apa? Misalnya nama, harta atau ilmu yang selalu dikenang, tapi jangan ninggal utang lo ya!!!!!

Layangers

2008-06-23T19:10:00.000-07:00

Apa yang kalian saat menemukan dunia baru? Apakah senang atau malahan susah karena harus beradaptasi kembali. Ingat orang yang susah untuk beradaptasi ialah seorang yang sulit untuk maju. Ingat itu, maka waspadalah! Waspadalah!

Hidup di dunia ini memang sebuah pilihan, antara iya dan tidak. Jika kita memilih iya maka yakinlah apa yang dikatakan Rudi (Lho?), dan kalau kita memilih tidak yakinlah apa yang dikatakan Rudi kembali (Lho? Kok tambah ngaco). Oke, yang barusan emang becanda. Yakinlah apa yang menjadi pilihanmu sebab itu merupakan jalan atas pemikiranmu, dan jangan sekali-kali memikirkan yang seharusnya tidak kau pikirkan, misalnya mikir tentang alamt rumahnya Maria Ozawa Miyaboi, atau mikir nama kakeknya Bapak Presiden Susilo Bambang Yudhoyono. Jadi pikirkanlah yang pasti-pasti aja, oke!

Anak SD itu dibilang nakal ya nggak, terus dibilang nggak nakal ya tentu tidak, anak saya nggak cacingan. Wajarlah jika anak seumuran itu antara nakal dan tidak nakal (yang penting nggak antara ada dan tiada). Sewaktu saya SD hobi yang paling kuminati dan kusayangi ialah main layangan. Yups, layangan! Sekali lagi layangan! Main layangan tu enak banget di mana kita bisa berenjoy ria bagai turis yang lagi berjemur di pantai (apa coba hubungannya!). Saat kita bermain layangan tentu yang menjadi lawan kita ialah angin dan panas dan yang paling ditakuti saat bermain layang-layang yaitu hujyan (dengan logat Cinta Laura). Hujan memang sebuah hal yang sangat ditakuti bagi layangers (sebuatan bagi penggila layang-layang, keren nggak namanya?), karena mana mungkin main layang-layang saat hujan, bisa layang-layang kita jadi mandi kembang tengah siang deh.

Hobiku tersebut memang nggak bisa tersalurkan dengan penuh, sebab orang tua dari kedua belah pihak nggak menyetujui (kayak sinetron aja yah!). Nggak tau kenapa orang tuaku terutama Bapakku nggak mengizinkan anaknya menjadi seorang layangers sejati. Bapakku selalu membakar layang-layang yang kupunyai (kalau itu bisa dinamakan ayah yang durhaka nggak? I’m sorry, Dad!). Tetapi anaknya inikan seorang pejuang sejati (*sambil berdiri dengan tegap dan membawa panci di tangannya) jadi setelah dibakar pasti akan beli lagi dan bertambah banyak, bahkan sampai ratusan (hehe, bo’ong!). mulai dari buat sendiri sampai mencuri kulakukan hanya untuk mendapatkan sebuah layang-layang. Saat nggak punya duit buat beli layang-layang aku berusaha untuk mencari layang-layang yang putus di medan pertarungan. Tentu saja untuk mendapatkannya nggak semudah memakan pizza hasil traktiran, tetapi kemudahannya seperti membalik telapak tangan buaya. Harus dengan perjuangan yang maksimal bahkan bisa dikatakan over maksimal untuk mendapatkan satu layang-layang yang putus. Banyak persaingan antara pencari layang-layang yang lain. Berserudukan, tendang-tendangan, bantai-bantaian, bacok-bacokan, perkosa-perkosaan (oke semuanya itu ialah becanda!).

Sampai sekarang, bila pulang saya tetap bermain layang-layang dan tetap berprofesi menjadi pencari layang-layang jika tak punya duit buat beli layang-layang. Nah, yang menjadi masalahnya tuh, sampai sekarang, sampai umurku 20 tahun aku nggak pernah mendapatkan satu layang-layang, selalu saja kalah sama anak-nak SD dan SMP. Apa karena aku terlalu lemah, atau memang aku sudah digariskan unuk tidak menjadi seorang layangers sejati. Bila memikirkan itu aku pasti akan menjadi seorang yang sangat sedih sekali, makanya bagi duit donk!

Pesan: Janganlah sekali-kali main layang-layang di dalam rumah, dijamin 100% nggak bakalan bisa terbang.

Tips Tidur Keren

2008-06-19T10:37:00.000-07:00

Selamat berjumpa kembali dengan orang yang paling ganteng di dunia ini (huahahahahaha,,ciiim). Baiklah kali ini (atau yang benar ini kali?!!) saya akan memberi sebuah tips yang sangat keren. Di manakah letak ke-keren-nannya? Yaitu terletak pada siapa yang memberikannya (tertawa lagi ah). Tips ini jika kalian ikuti dengan benar dan tidak menyalahgunakannya maka akan menjadi orang yang sangat keren sekali di dunia ini (percayakah Anda? Percaya nggak percaya bergantung bagaimana cara Anda menyikapinya). Tips yang akan saya berikan ini berhubungan dengan tidur, yaitu akan mengupas dan akan menjadikan kalian sebagai orang tidur yang paling keren. Tips ini saya beri nama TidurYangSangatKerenSekali kalau disingkat menjadi Tiyas Kesel.

Berikut ini tipsnya, dengarkan (eh, nggak bisa donk), bacalah, resapilah, dan laksanakan.

hal pertama yang harus kalian lakukan sebelum melakukan tips ini yaitu berdoa kepa Tuhan YME supaya dalam meksanakannya diberi kemudahan (*curiga nggak, Lu?)
sebelum berangkat tidur biasakanlah berpamitan kepada orang-orang yang ada di sekitar kalian, hal ini memiliki nilai positif karena jika kalian tidak berpamitan kalian akan disebut sebagai anak durhaka.
pakailah kaus belang-belang lalu boxer yang senada (ingat alur belangnya harus sama, karena ini sangat berpengaruh pada tingkat kekerenan yang akan dihasilkan)
kemudian berbaringlah dengan pelan-pelan sambil mengucapkan mantra berikut ini, hom wilaheng ada anak ayam mati kecepit kaleng, ada juga bencong kaleng, tapi kok nggak ada bencong kelereng. Ucapkan mantra tersebut mulai dari kalian duduk sampai membaringkan tubuh kalian dan jangan bernafas.
setelah berbaring pejamkan mata sebentar sambil bayangkan betapa cantiknya Maria Ozawa Miyabi (maaf becanda lagi). Pejamkan mata kalian kemudia bukalah dengan sangat perlahan dan coba rasakan hawa segar kamar Anda, dan ingat baik-baik hawa yang kalian rasakan tadi.
ambil guling, kemudian letakkan di samping kiri kalian dan ambil bantal lalu letakkan di samping kanan.
letakkan tangan di atas kepala
ambil bantal lagi, dan letakkan di atas muka Anda.
setelah itu cobalah pejamkan mata dan tidurlah,

dijamin setiap orang yang melihat tidurmu pasti dia akan berkata “wuih, keren banget dia tidurnya. Keren banget ya jerapah ini, nggak mau kalah dia sama manusia, dia pake boxer belang juga. Wah bener-bener jerapah yang fashionable”.

Pesan: no comment deh!

Skripsi bagian 2

2008-06-19T10:20:00.000-07:00

Assalamualaikum, wr, wb…

Perasaan saat ujian berlangsung cukup menegangkan, lebih tepatnya sangat menegangkan. Apalagi saat melihat wajah-wajah para penguji, rasanya pengen makan aja (Lho, hubungannya apa melihat sama makan?). Hubungannya yaitu saat melihat wajahiya wajahitu rasanya ni perut pengen makan aja, tujuannya ya supaya nggak laper (tetep nggak nyambung). Salah satu kebiasaan burukku saat menghadapi sebuah keadaan yang genting yaitu BBB (Brot, Brot dan Brot). Singkatan asli dari BBB ialah Bukan Bintang Biasa, coba kepanjangannya yaitu Bukan Binatang Biasa pasti akan tampil keren dan terasa berbeda (Wuah, keren banget Buk namanya). Yups, pasti kalian semua belum paham yang dimaksud dengan BBB (Brot, Brot, dan Brot). Coba kalau kamu kentut bagaimana bunyi kentutmu? Apakah berbunyi lagunya grup Band (daradamdaradam) atau malah berbunyi lagunya band dari Neraka (Pacarku cintailah aku, sebelum aku cinta kamu…). Bagaimana sudah paham yang dimaksud dengan BBB? Ya sudahlah daripada berpanjang lebar ngurusi BBB, nama lainnya yaitu pengen boker, alias mules.

Saat ujian berlangsung ternyata satu penguji datangnya telat (bagaimana bangsa ini bisa maju). Peserta ujian banyaknya ya Allah minta ampyuuuuun, bayangin aja (udah dibayangin belum?) jumlahnya sekitar 144 peserta ujian. Tetapi semuanya dibagi menjadi beberapa kelompok. Pengujiku ada tiga yaitu Drs. Mohammad Nadjid, M.Hum., Drs. Kamidjan, M.Hum., dan terakhir pembimbingku Drs. Budinuryanta Yohanes, M.Pd. (jika kalian telah membaca postingan sebelumnya pasti akan tahu siapa pembimbingku).

Ketiga penguji tersebut menguji 14 mahasiswa yang ingin lulus. Ke14 mahasiswa tersebut berasal dari 3 kelompok.

Korban pertama yaitu mahasiswa bimbingannya Pak Kamidjan, setelah lama dia di dalam bersama orang-orang yang wajahnya (saat menguji) rasanya waaaah banget. Sekitar 1 jam dia keluar dari sarang neraka yang katanya sih hampir mirip dengan neraka yang dihuni Maria Ozawa Miyabi. Wajah yang terlihat hanyalah lesu dan pengen boker.

Saya : Gimana di dalam tadi? Menyeramkan atau membahagiakan?

Rasty : Matamu suwek (matamu sobek)!

Saya : Lho?!!!! Bagaimana kok?

Rasty : itu saya, saya....

Tiba2 ..ada yang memanggilku dengan lantang ....abang tukang bakso (maaf bercanda), ye, yeye sekarang giliranmu.

Terdiam sejenak..

Diam lagi..

Terus-menerus diam..

(Lha kapan terus ujiannya?)

nggak angin nggak ada ujyan kenapa saya? Mungkin kalo Tom Cruise yang ngomong jadi why must me? Dengan langkah yang agak tegak tetapi diikuti dengan gerakan yang abstrak.

Saya : permisi, Pak!

BapakPenguji : iya silahkan.

Alur ujian yang saya laksanakan... pertama presentasi yang lumayan bikin aku gemetar abstrak, kemudian pemberian saran dari BapakPenguji, dan yang terakhir inilah yang paling saya takutka yaitu pembantaian.

Tapi alhamdulillah aku bisa menjawabnya dengan lantak bak saat Soekarno membacakan teks proklamasi.

Alhamdulillah akhirnya bisa lulus dengan tepat waktu, tetapi skripsiku juga ada revisi tetapi revisi yang sangat sedikit.

HAI DUNIA, INI ADA ORANG BARU YANG AKAN MERUBAHMU DENGAN PEMIKIRANNYA!HAHAHAHAHA...(ancrit ada laler masuk ke mulutku).

Ujian Skripsi (Bag.1)

2008-06-16T11:48:00.000-07:00

Setiap kumelihatnya bergetar rasa di dada…

Jatuh cinta lagi, lagi-lagi kujatuh cinta.

Aku jatuh cinta pada setiap wanita…

Pernah dengar khan lagu itu (lagunya Matta Band). Tadi malam waktu beli nasi goreng jawa di perempatan gang kosku, tu lagu tak sengaja mampir di telingaku. Tak terasa kaki tiba-tiba ikut berdendang dangdut ala badut. Eh, tiba-tiba kok mati musiknya. Ancrit, dalam hatiku berkata dan berujar. Akhirnya musik pun tewas dengan mengenaskan, bagaimana tidak? Khan anak Ibu sudah minum Kombantrin (*gak nyambung banget ya?). Waktu si Matta band lagi enak-enaknya nyanyi dengan agak ngeden-ngeden tiba-tiba langsung simampusin gitu ajah, biadab banget tuh orang!

Yah, aku rindu banget nih sama rumah, sama Ibu, sama Bapak, sama Nenek, sama Daffa, dan sama Agnes Monica (pengharapan yang nggak mungkin banget). Nggak terasa aku hidup di kota pahlawa ini sudah hampir empat tahun. Tapi aku merasa bego’, masalahnya tu aku sampai sekarang nggak begitu hafal jalan-jalan se-Surabaya. Misalnya nih ya, sampai sekarang aku nggak tau jalan menuju Kenjeran (Pantai yang terkenal di Surabaya), kemudian yang paling parahnya lagi aku nggak tau Stadion Tambaksari (markasnya Persebaya).hehehehehe....bego’ banget khan aku!

Tapi nggak apa-apalah yang penting aku tau kebun binatang Surabaya (KBS) dan mall-mall yang ada di penjuru Surabaya, terus yang terpenting tau tempat mangkalnya cewek-cewek cantik di Surabaya.

Ooh, iya nih kemarin khan, emmm, tepatnya tanggal 3 Juni 2008 merupakan hari yang paling ngebingungin, hari yang penuh dengan ancaman, dan hari yang penuh dengan cewek-cewek cantik. Oke, yang masalah cewek-cewek cantik emang bo’ong. Pada hari tersebut aku UJIAN SKRIPSI, gila men ini merupakan ujian skripsiku yang kali pertama (ya iayalah masak ya iyadong). Pagi-pagi banget aku langsung mandi dengan tujuan supaya saat ujian nanti para dosen penguji nggak bau keytekku yang memiliki rasa sapi mau mati. Habis mandi langsung ganti baju, aku berusaha dandan seseksi mungkin, kalu hal ini bertujuan supaya para dosen penguji tertarik dengan bodi seksi (matamu seksi itu terbukti dari caramu memandang sapi). Akhirnya dandan pun selesai dengan sangat sukses sekali.

Motor dihidupkan...

1,2,3.....bruuum...brummmm

(nyampek di kampus)

Badan gemetar abstrak, bawaannya mules mulu. Tapi aku akan menahan supaya nggak buang air besar, sebab malamnya aku makan makanan yang sangat mahal sekali yaitu nasi goreng sea food.

Langsung saja aku masuk gedungku, sesampai di lantai dua, wuihhhh, ternyata udah banyak anak-anak yang datang. Ya Allah, ngeliat banyak anak-anak yang kayaknya udah siap ujian aku tambah gemetar, kalu yang ini gemetarnya nggak lagi abstrak tetapi super-duper-abstrak. Akhirnya jam menunjukkan pukul 08.00, berarti ujian akan dimulai. Aku langsung mencari tempat untuk menyendiri karena aku akan berubah menjadi Superman (maav ngaconya lagi kumat). Aku menyendiri untuk berdoa, kalau nggak salah bunyi doaku seperti ini,

Ya Allah, ampunilah dosaku, jauhkanlah dariku semua malapetaka, sabarkanlah para dosen pengujiku, semoga para dosen nanti Cuma tanya nama dan alamat rumahku.

Kurang lebih seperti itu bunyi doaku.

Kemudian para dosen penguji masuk ke dalam ruang sidang, lalu .....(Bersambung)

Cara Cepat Dapat Duit Dadakan

2008-06-13T20:23:00.000-07:00

Assalamualaikum semuanya…..

Maav ya kalo udah lama nih nggak posting! Iya nih karena beberapa hari ini disibukkan dengan skripsi yang cukup memusingkan hati dan telinga serta pikiran (itu skripsi apa santet sih sebenarnya?).

Well, hari ini dan beberapa hari yang lalu bisa dikatakan aku cukup stress karena hal itu. Pertama mana diluar ujyan, jalanan beycyek dan nggak ada oujyek. Oke, yang barusan itu emang becanda (abis sih Cinta Laura berkata demikian, akhirnya jadi virus deh). Kegiatan yang kulakukan beberapa hari kemarin cuma satu yaitu duduk tegar mengahadap laptop. Bangun tidur langsung nyalain laptop sampek tidur lagi (Lo, berarti nggak mandi dan makan dong, Rief?). ya elah Buuk, masak ya elah donk, ya makanlah.

Setelah beberapa hari kegiatannya hanya itu-itu mulu, maka hari minggu kemarin aku putuskan untuk bertamasya sebentar (Cieh bertamasya, emang punya duit kamu Rief?). perkera ada nggak ada duit, yang penting berangkat aja. Cari duit sebenarnya mah gampang buanget, ni cara-cara cari duit dadakan ala Curut.

1. kalo kamu sedang bertamasya dan nggak punya duit sama sekalee, cara yang tepat untuk mendapat duit dadakan yaitu cobalah saat Anda akan berangkat jangan lupa membawa koran. Apa tujuan membawa koran tersebut? Terus korannya nggak mesti baru, semakin langka semakin baik. Nah waktu nyampe ditempat tamasya dan kamu pengen belanja sesuatu terus ternyata kamu baru inget dan kamu nggak punya duit. Nah koran itu bisa menyelamatkan dirimu dari kemiskinan. Caranya ambil koran yang telah kamu bawa tadi, pegang dengan erat, kemudian teriaklah dengan keras agar orang lain dapat mendengarnya…….koran-koran…..koran-koran…koran Pak….Koran Buk? Beritanya bagus-bagus lo Buk, ada kakek hampir mampus yang mencoba menjadi bintang film bokep, terus adalagi nih Buk berita yang lagi hangat-hangatnya yaitu Luna Maya digosipkan hamil sama genderuwo yang menyamar jadi Tom Cruise. (catatan= jika Satpol PP datang serahkanlah dirimu sebagai pahlawan pembela kebenaran)

2. kemudian cara kedua yaitu bawalah gitar ke tempat tamasya yang kamu tuju. Sesampai di sana langsung lah bernyanyi dengan semangatnya (ingat suara yang digunakan janganlah suara terbaikmu, tetapi keluarkan suara terfalsmu). Hal itu dapat mendatangkan uang yang cukup banyak bagi dirimu. Saat kamu bernyanyi dengan suara falsmu dihadapan orang yang lagi pacaran, maka kamu akan diberi 1000 atau bahkan 5000 rupiah, karena secara nyata suaramu telah memusingkan mereka berdua dan telah menghipnotis mereka.

3. bawalah tongkat usang saat akan bertamasya. Sesampai di sana keluarkan tongkatmu ditempat tersembuyi jangan sampai ada orang lain yang melihat sebab tongkat itu ialah tongkat ajaib yang turun dari langit (ni efek kebanyakan nonton film kartun). Peganglah tongkat seperti orang pincang, lalu berjalanlah dengan tangan meminta…Pak, Buk, Mas, Mbak kasihanilah aku. Sudah satu bulan nggak makan pizza dan susu segar……. (kalo ada Satpol PP lewat pura-puralah duduk tenang dan gunakan jurus menyamar sebagai ekskutif muda yang pincang).

4. cara-cara yang lain bisa ditemukan saat Anda bersemedi 100 hari 1 menit di gunung semeru bersama Sumanto……

Cara-cara mendapatkan duit dadakan seperti yang telah disebutkan di atas dijamin manjur kedahsyatannya (peringatan pemerintah, jangan merokok di atas perut seorang wanita).

________back to topic!

Tempat tamasya yang aku putuskan yaitu mall (ya elah, capek deh tamasya kok ke mall). Mengapa aku memilih mall, ya mall sangat dekat dengan tempatku, khan nggak punya duit untuk beli bensin (Oh My God, aku baru nyadar kalo beli bensin 10.000 dapatnya Cuma seuprit, kejam sekali kau bensin!).

Saat ashar datang menyapa aku langsung bergegas mandi dan tidak lupa menggosok papi, eh maksudnya pipi, salah lagi maksudnya tuh gigi. Selesai mandi shalat dulu lah biar dapat pahala dan dapat rejeki yang melimpah nanti, selesai itu semua langsung deh berangkat……………………bruuuuuuut!

Pesan: kalo nggak punya duit tidak dianjurkan untuk pergi ke mall, dijamin kamu Cuma bisa ngiler dan ngiler.

Ya Alla Tolong

2008-05-26T18:07:00.000-07:00

Notebookku mampussssss!!!!

1. Waktu nyala2. Proses "Keset" Selamat datang

3. Tiba2 muncul wallpaper yang tidak aku kehendaki. Kemunculannya membawa suara waktu windows sedang start up

4. Muncul "keset" Lagi. (Selamat datang)

5. Lalu muncul accounts.
6. Accounts di klik, windows gak mau bangkit malahan jadi Logging Off.

Gimana ini, aku bingung. Mana ujian skripsi udah deket.
Cape' deh, masak cape' donk.......

Berjuanglah Skripsiku

2008-04-30T03:56:00.000-07:00

Hati terus terasa pedih,
Jika mengingat ini semua.
Bagaimana tidak.
Apa yang ku takutkan terjadi juga (Duaaarr, akhirnya datang juga)
Hiks..hiks..,. pendaftaran skripsi berakhir tanggal 19 Mei.

Berarti kurang 19 hari duonkZ! Tereak dulu agh!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
oooooooooooooooooooooooooooooo
aoaoaoaoaoaoaoaoaoaoaoaoa
aaaaaaauuuuuuuuuuuuoooooooooo (kayak tarZan ya?)
Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! (Lho?)

Bagaimana ini? waduh aku sangat capek deh. Skripsiku aja masih mbulet di BAB IV (Analisis Data), tetapi semoga aku bisa lulus semester ini, kalo nggak ya "Lemes Deh".

Mengapa sampai skripsiku begini, sebenarnya setelah aku teliti ada beberapa hal yang membuat ini semua.
1. Aku terlalu banyak kerja jadi Super Hero, sehingga setiap malam nggak bisa ngerjain skripsi.
2. Jadwal syutingku akhir-akhir ini sangat padat (ngarep jadi artis nih!)
3. Sampai sekarang aku belum menemukan buku "Seni Menggayakan Kalimat"
4. Sesajennya kurang.
5. Ada orang di depan ku yang jalananya sangat lambat (Lho?)

Itulah beberapa hal yang membuat skripsiku berjalan lambat.

Tapi malam ini, tepatnya malam Kamis aku (akhirnya) dibolehhin pinjem bukunya Dosen Pembimbingku Bpk. Drs. Budinuryanta. M.Hum,. (Pak makasih banyak yah).
Pokoknya aku sekarang lagi berbangga hati sekali.
Ayo skripsi kita balapan lari!

Pesan: Emang skripsi bisa lari?

BandOrang2YangPadaNggakAdaKerjaan

2008-04-15T19:08:00.001-07:00

Walah, tangan terasa pegel-pegel. Pergelangan serasa nggak apa-apa (Lho?). Ya beginilah nasib Drum-er sejatrenk alias sejati. Sekali gebuk drum pada jebol dan telinga pada bolong.

Tadi malam setelah pulang dari toko buku (tadi malam aku beli buku "HTML dan CSS" dan "Ejaan yang Disempurnakan") aku nggak langsung pulang tetapi ngopi dulu di gang 9 daerah kosku (Lidah Wetan), Biasalah anak rajinkan maennya di toko buku nggak di night club.hehehehe. Saat nyampe di warkop eh ternyata ketemu ma pren2ku Bidin, Mbah No, Pitek, Mustari, Kipli dan KenciL (semua nama samaran, karena yang asli masih jadi buronan, buronan para bencong). Setetes-demi -setetes kopi kunikmati dengan nimat, diiringi suara kendaraan yang menerpa angin hingga menimbulkan suara bagai nyanyian surga (wois, bahasanya itu Lho?). Pokoknya enak banget deh.

kipli= Mas, ayo nge-Band! (sambil menghisap rokoknya dengan kebiadabannya)
Aku= Yo ayo.
Kipli= Gimana Mas? (Bertanya ke KenciL)
KenciL= Ayo. Sekarang tah?
Kipli= Bentar, aku tak pesan tempat dulu.
Kencil n Aku= Ok (baca:Oka, bukan Oke)

10 menit kemudian berangkatlah kami ke Studio Musik.
Band khan perlu nama, karena kami tadi malam nggak sempat berunding tentang nama maka sekarang aku putuskan bahwa nama bandku ialah "BandOrang2YangPadaNggakAdaKerjaan (BO2YPNAK) jadi kalo dibaca "Botupenal". Gimana keren gak namanya?

Seperti biasalah aku kebagian pegang setrum (hehehe, ngak lah). Aku pegang drum. Lagu yang kami mainkan cukup sukses sehingga kami besok udah mau rekaman di dapur.hehehehe.
Berikut ini daftar lagu yang telah kami mainkan dan hasilnya.
1. Mulan Jameela_Makluk Tuhan Yang Paling Seksi, hasil cuma bisa depan ma reffnya doank, yang laennya ancur.
2.Menghapus Jejakmu_Peterpan, hasil sukses berat samapi membuat Ariel "Peterpan" merasa tersaingi.
3. Pelangi_Boomerang, gila men nge-rock habis, tapi kita2 nggak pake rok lo ya!
4. Jauh_Gabby, Sukses atas ridlo Allah SWT.
5. Gara-gara Kamu_Slank, hasil sangat memuaskan. Kalo Kaka n Bimbim dateng pasti mereka akan gigit jari ngeliat permaian musik yang (lumayan) hancur.
6. Bendera Kuning_Gak tau hama bandnya pokoknya aliran Underground, hasil musik nggak jadi tangan jadi kriting.
7. Musik ciptaan sendiri, hasil keren banget meskipun vokalnya mbacain teks UUD '45.

Mungkin ada perusahaan musik yang mau menawari kami..hehehehe. Cape deh!

Pulang jam 2 pagi, masuk kos langsung tidur bareng Ikan.

Pesan: Jadikanlah musik sebagai pembangkit semangatmu, jadi pada saat kamu nggak nafsu makan, nggak semangat belajar, nggak semangat waktu malam pertama, maenlah musik dahulu dijamin mak nyuuusss.

Guru Salah Jurusan

2008-04-15T19:08:00.000-07:00

Huh, emang bener ya kata orang (maksudnya Mahasiswa) kalo lagi ngerjain skripsi itu mbulet and bikin mumetz!. Sebenernya sich nggak susah pada proses pengerjaannya tetapi yang bikin mbulet tu proses cari referensinya itu Lho. sumpah samapi sekarang aku belum menemukan buku yang berjudul "Seni Menggayakan Kalimat", gila men tu buku susah bangetz. Tadi ku coba cari di Mbah Gugel, barang kali ada referensi lain yang bisa atau setidaknya bisa mengganti atau menambahi referensi selain tu buku. Alhasil, ya nggak ada juga. Jadi sekarang pikiranku lagi kacau karena nggak jadi pacaran ama Luna maya (Lho?).

Masalah Skripsi kelar....................

Kemarin khan aku ngajar di SMA Kemala Bhayangkari 1 Surabaya. Tapi yang aneh tu khan saya kuliah ambil jurusan Pendidikan Bahasa dan Sastra Indonesia di Universitas Negeri Surabaya, tapi saya malah ngajar IT, capek deh Boz! Tapi hasilnya cukup deg-deg-degan, keringat keluar dari mana-mana juga dari dalam pantat, sampek ingus nggak keluar dari hidung lagi tapi keluar dari mulut, tapi alhamdulillah nggak sampek epilepsi.

Bangun seperti biasa kesiangan. Mandi dengan cepat ku selesekan, em kira2 sekitar 5-menitanlah mandiku (hehehe, cepet banget ya! Mencurigakan ya?) Langsung ku hidupkan ku punya motor

.....Bruuuuuuuuuuuum...wes...wes.....wesssssssssssssssssss....

Nyampailah di SMA Kemala Bhayangkari 1 Surabaya.
Tak kukira dan tak kusangkan ternyata aku belum telat, dan malah terlalu cepat 15 menit, padahal naek motorku normal2 aja kok, sekitar 80-90 km/jam.

Bunyi bel pergantian pelajaran berbunyi, kalo nggak salah bunyinya seperti ini...kriiiiing...kring....kriiiing....(hehehe).

Aku langsung masuk ke LabKomp (Laboratorium Komputer), sepatu ku lepas.....Alamak Luar Biasa.....aku make kaos kaki ijo garis-garis. hehehehe. Pikiranku udah melayang jauh entah kemana, aku takut kalo ditertawain anak-anak, aku takut digebukin ma Kepala Sekolah, aku takut disunat lagi ma Tukang Kebun, dan yang paling parah aku paling takut kalo ada wartawan yang denger hal ini (hehehe..sok artis banget yah).

Ternyata di luar dugaan lagi, anak-anak nggak ada yang nertawain, mungkin karena mereka nggak tau n nggak nyadar. Selanjutnya aku bingung mau tak ajarin apa anak2 ini, mau tak ajarin cara meng-hack situs di kurikulum belum ada (emang nggak akan pernah ada, tapi nggak tau kalo nanti ada), mau tak ajarin Ms. Word udah terlalu usang. Alhasil, yaps! Gud Idea. Mungkin kalo anak2 tak ajarin cara buat blog pasti khan keren dan sangat berguna nantinya.

dua jam pelajaran kugunakan untuk mengajari mereka membuat blog, tetapi belum tak ajari bagaimana menata layouts biar tampil keren, coz waktunya nggak cukup, mungkin lain kale pasti tak ajarin.

Semoga saja mereka selalu eng-update blognya.

Pesan: Mungkin enak ya kalo kurikulum yang akan datang ada hackingnya (buat sekolah umum).

Makan Gratis Disaat Kelaparan

2008-04-15T18:39:00.000-07:00

Permisi, warga Indonesia dan warga dunia yang ada di manapun termasuk yang ada di dalam kolong jembatan dan yang ada di kolong tempat tidur, karena tadi malem ketahuan ngiler.
Ech, percaya nggak? Kenapa kalo pas ada gerhana bulan (ingat loya bukan gerhana Pak Lan) orang yang hamil kudu masuk ke dalam kolong tempat tidur? katanya sich supaya si jabang bayi nggak dimakan sama raksasa yang telah memakan bulan sampek tinggal separo (heh, Om Raksasa kok sukanya makan bayi sich, padahal bayinya laki2 Lho, masak jeruk makan jeruk).

Kemarin setelah kuliah (ya sekitar jam 12-an gitulah) aku langsung cabut ke perpus (sumpah pren aku kemarin tiba2 jadi rajin, termasuk rajin tidur). Nyampe di perpus aku merasa di awan, terlena sampek tak sadarkan diri, pokoknya serasa melayang di dalem air yang penuh dengan ikan hiu. Tau kenapa? padahal lo nggak ada apa2.hehehehe. Nggak ding, perpusku baru (maksudnya baru kelar direnovasi) tapi ya gitu masalah koleksi buku dan medianya ...tetep!

____perpus selese, langsung to go home to gether-gether.

Nyampe kos, aku lagsung memeluk dan berenang bersama ikan2ku tercinta. Ya ngobrol sana-sini ma ikanku (hehehe, gak mungkin banget ya). Tas kuletakkan ditempat biasa alias seenaknya tangan meletakkan di mana, langsung kuambil kursi dan memegang meja, lalu, lalu, lalu ya gak ngapa-ngapain.

Kemarin aku hanya mengolah data skripsiku. Oh ya skripsiku berkaitan dengan Blog lo, judulnya "Analisis Stilistika Cerita Pengalaman Pribadi Siswa dalam Blog". Setelah dirasa cukup lelah dengan ditandai mata memerah, muka terlihat jelek (emang dari sananya kali ya jelek), rambut berantakan, kuping tinggal satu dan muka penuh dengan nafsu (Lho?).

Kutinggalkan meja belajar kerenku. Lalu ku mengambil jangkrik, karena ikan Nagaku udak laper kayaknya karena dari tadi perutnya bunyi terus (hehehe, gak mungkin banget ya?). Jangkrik dengan kekejamanku dan dengan nafsu membaraku kumasukkan ke akuarium dan dalam hitungan 1...2....3....4.....5....sampek 100 "Lap" langsung dimakan. Ikan kenyang, si pemilik lapeeeeeeeeeeer.

Tiba2...

Orang Misterius (OM)= Jes, Bojes (Oh iya di kosku aku dipanggil Bojes. Padahal lo mukaku tu kayak Tom Cruise; ngarep banget).
Aku= Iya (dalam hati bertanya siapakah gerangan)
OM= Kamu turuno.
Aku= Iya
OM= di atas ada anak berapa?
Aku= Sebentar Bu, 1,2,3,4,5,6......23.
OM= Masyaallah, bayaknya!
Aku= ya iyalah Bu, inikhan bukan kos2an tapi stadion sepak bola.
OM= (hanya meringis tanpa dosa)
Aku= Ada apa Bu?
OM= Ni nasi bawa ke atas, terus nanti piringnya taruh bawah lagi nggak usah dicuci.
Aku= alhamdulillah ya Allah, udah laper, gak punya uang, dikasih malan gratis lagi. (enak benar ya ni hidup).

Acara makan dimulai.
Ternyata acara itu untuk mengenang 100 harinya Bapak kosku yang meninggal, kata orang Jawa mah "satuse atau nyatus". Jadi nanti malam sekitar habis Isya kami bersama warga kampung (yang bersedia) akan mengaji dan mendoakan Bapakku supaya arwahnya tenang dan diterima di sisi-Nya dengan tempat yang sangat layak, karena beliau ialah orang yang baik.

Pesan= untuk Bapakku (Alm), Pak, maafkan Bojes kalau selama ini Bojes selalu pulang larut malam, berani sama Bapak dan suka meminum kopinya Bapak di meja. Pak, Bapak ialah bapak keduaku yang sangat berarti bagiku, selamat tinggal Pak. Bapak akan selalu dihatiku dan dihati kami anak-anak SOEPALA CLUB.

SMA-nya Bang CurutPerkutut

2008-04-14T04:15:00.000-07:00

Assalamualaikum Sodara2. Pegimane kabar kalian semuenye? Wah, udah berhari-hari nich gak ngup-date blog. Rasanya kayak berabad-abad (hiperbola banget yak?). Kemarin khan udah ku posting tentang "Curut" dan "Perkutut" yang ternyata nama itu mengandung sejuta nbahasa dan tentunya berjuta-juta makna (ciiieh, bahasanya Bos!).

Oh iya sedikit pengumuman nich. Ikan Nagaku kemarin baru aja bertengkar. Waktu aku bangun tidur (Lo berarti habis tidur-bangun-tidur lago donk??!!!) kedua ikan (kesayanganku) tersebut udah bergulat dengan mengerahkan segala macam persenjataan yang pernah dikeluarin Adolf Hitler waktu perang dunia. Kayaknya Ikan Naga Albino juga hampir memanggil guru silatnya yaitu Mak Lampir, tetapi Ikan Naga biasaku tak mau kalah, dia hampir juga memanggil Mbah Maridjan (hehehe, nggak ding). Pokoknya ikanku bertengkar. titik. Sekarang ikan Albinoku ku asingkan dipengungsian gempa bumi (Lho?), maksudnya di dalem toples bekas biskuit yangkutemukan di bawah meja depan kamar mandi kosku. Mungkin dalam jarak 1-2 minggu ikan tersebut tetap ku penjarakan sampek sifat nakal dan liarnya hilang dari dalam dirinya.

Cerita masalah Ikang Fauzi selese.
Sekarang ganti cerita yah.

Kemarin aku khan ke Sekolahnya Om-ku. Dulu aku waktu semester 6 khan ada mata kuliah PPL, alhasil karena resiko keluarga ya aku ber-PPL di sana. Tapi yang aku dapatkan lebih dari berPPL-ria, apa itu? kita tanya Galileo. Yang aku dapatkan ialah bangkitnya kembali masa indahku waktu SMA (sebentar, emang aku pernah SMA?). Pokoknya nge-liat anak2 SMA berkejar-kejaran, makan sambil jongkok, dan pipis di celana rasanya gemana githuk! Yah, SMA zaman sekarang ama zamanku dulu emang beda jauh (ya eyalah, La SMA-ku di Banyuwangi, l ini ada di Surabaya). Bukan itunya! Tapi cara bergaul dan penampilannya itu Lo. Emang sih zaman SMA-ku dulu (SMA Negeri 2 Genteng) rata-rata anak di sana masih suka igusan, kentut di sembarang tempat (kecuali saya), pipis di celana (juga kecuali saya), maenan air (masih tetap kecuali saya), pokoknya yang aneh-aneh dech. Yah emang SMA tu masa yang paling indah dari matamu (Lo kok jadi lagunya TiTi DJ).

Pesan: Jagalah matamu dengan baik dan benar, karena mata tajammu sangat berguna waktu ujian.

Apalah Arti Sebuah Nama

2008-04-11T04:19:00.000-07:00

Bagaimana saat Anda mendengar kata Curut dan Perkutut?
Apa yang ada dalam benak dan pikiran Anda? Apa Anda langsung berpikir "wah, ini pasti blog tentang seks-nya hewan-hewan" ato Anda berpikiran seperti ini " Waw, nie blog keren sekali, pasti di dalamnya akan dibahas mengenai gosip2 terkini" (hehehe, maav nie ye! Jika Anda termasuk dari yang berpendapat seperti itu maka Anda akan dapat nilai "A" dari saya, soalnya kalian sudah menjawab dengan sekenanya).

Blog ini (bukanlah) blog yang bagus, mengapa karena di dalam blog ini hanya cerita tentang seseorang yang sangat ganteng nan imut sekali (*Gedubrak, ancriiit ada orang yang menimpukku pake batu. Tu orang pasti iri dengan ke-gantengan-ku. Ancrit, aku ditimpuk lagi).
Kembali ke topik kumis...(*lho?)
Mengapa blog ini namanya curutperkutut ? karena menurut saya kata "Curut" dan "Perkutut" memiliki nilai filosofis yang sangat tinggi hingga bisa menyentuh langit (*Sun Go Kong, kaleeee).
Proses analisis kata "Curut" dan "Perkutut",

Curut= ialah hewan (tikus) yang masih muda dan hewan ini tidak pernah takut dengan yang namanya manusia (kalo situ nggak percaya, coba deh cari tu tikus curut di rumah Anda, terus ajak ngobrol pasti dia akan menjawab dan besoknya Anda dijamin langsung masuk RSJ). Tikus curut ialah tikus muda yang sangat pandai sekali dan gagah berani (hehehe, kayak pahlawan aja ya tu tikus). Pokoknya sekecil apa-pun sebuah lubang jika mulutnya bisa memasuki tu lubang, berarti dan secara ajaib tu tikus juga masuk lubang dengan sukses dan dijamin sehat wal afiat. Nah sekarang nilai filosofisnya ialah, saya khan seorang manusia (Bukan, lu hewan Rief). Setiap kesempatan yang kudapatkan baik tu dalam skala besar ato kecil akan keterjangi dan lautan luas akan kuarungi aku tak perduli (lho kok jadi lagunya Rhoma!!).

Perkutut= ialah hewan juga (burung tapi bukan titit). Di mana perkutut ini merupakan sebuah burung yang menjadi kegemaran masyarakat Indonesia. katanya sich kalo ngoceh (baca: berkicau) sangat bagus sehingga tidak heran sering diadakan lomba "perkutut award" (keren gak namanya?). Perkutut ialah barang yang mudah didapat. Saya ingin menjadi perkutut, karena saya juga ingin setiap manusia di bumi ini dapat dengan mudah menemukan saya, dengan kata lain saya ingin menjadi orang yang terkenal (Maav terkenal bukan karena jual tampang, tapi saya akan menjual keperawanan>>>hehe, becanda). Pokoknya saya ingin dikenang sepanjang masa oleh masyarakat dunia. Biar saya hidup di dunia yang hanya sesaat ini memiliki sesuatu yang berarti untuk ku bawa pulang.

Begitulah kira2 arti CurutPerkutut jika ditinjau dari segi filosofis (menurut saya). Apapun bentuk pemikiran Anda luapkanlah (tapi jangan diluapkan dengan sebuah genggaman tangan yang siap memukul orang). Jadilah manusia yang penuh dengan ide dan kreasi.

Pesan: Sesungguhnya manusia diciptakan tidak ada yang sempurna. bagaiman mencari sebuah kesempurnaan tersebut? jawabannya dengan "Berusaha" (Bang CurutPerkutut)

Perkutut Ajaib Belajar Nulis

2008-04-08T05:56:00.000-07:00

Jangan ketawa, jangan kecewa dan jangan bernapas! (*kalo mau kentut di luar yac! Biar gak bau). Nie tulisan terbaru Bang CurutPerkutut. Sebelumnya sih udah banyak tulisan-tulisan ku, tetapimasih aku simpan di angan-angan..huahuahuahuahua. Aku dari dulu emang (pengennya) suka nulis, berhubung nggak ada media dan nggak ada pacar ma makanan (Lo Rief, nyambungnya kok ke cewekma makanan seh?). Pokoknya aku udah buat banyak tulisan, ya selain tulisan "Aku cinta Ibu dan Bapak" juga masih banyak tulisan yang aku buat misalnya sewaktu SD, bayangkan saja 1 buku sampek habis aku tulisi. Bakatku tu terus berkembang baikdi SMP dan SMA. Mau tahu aku nulis apa? y nulis pelajaran-lah!

Tulisanku yang agak serius telah banyak aku buat (sumpah kalo yang ini beneran). Mulai dari masalah pendidikan sampai dengan kebudayaan. Tapi aku lebih suka nulis surat cinta (hehehe..malu aku).

Di bawah ini ialah tulisan-ku yang kesekian kali, dari banyaknya tulisanku yang nggak pernah dimuat di media cetak (padahal perjuanganku sampai berdarah-darah, sekali lagi berdarah-darah). Ini ialah sebuah Feature (perasaanku seh?), dengan objek anak-anak logam yang berada di pelabuhan Ketapang Banyuwangi.

Selamat Menikmati

Namaku Gilang
Hitam legam warna kulitnya. Warna rambutnya sedikit pirang. Tetapi dia bukanlah seorang warga negara Eropa atau Amerika. Dia hanya seorang manusia biasa yang sehari-hari tetap nasi sebagai makanan pokoknya. Pakaian lusuh selalu menempel di tubuhnya, begitu juga dengan celana yang dikenakan. Tapi untuk hari ini saja celana yang dipakainya terlihat lumayan bisa dipandang.

Sehari-hari Gilang tetap seperti anak-anak pada umumnya. Pagi sampai siang sekolah, dan sore hari bermain-main. Tetapi yang menjadi agak beda ialah permainan apa yang dimainkan Gilang dan kawan-kawannya. Mungkin kali ini yang dimainkan Gilang ialah sebuah permainan yang mendapatkan uang. Bisakah ini dikatakan sebagai pekerjaan. Bisa iya bisa tidak.

Setiap pulang sekolah sekitar pukul 12.00 WIB Gilang biasanya langsung menimba air untuk kebutuhan mandi adik-adiknya. Gilang merupakan anak ketiga dari empat bersaudara. Adik-adik Gilang masih kecil-kecil. Sedang kakaknya telah bekerja di Gresik sebagai buruh pabrik dan pulangnya hanya setiap Lebaran. Setelah rutinitas yang dia kerjakan selesai dia langsung berganti pakaian main (pakaian khusus). Apa Gilang orang kaya sehingga untuk main saja mempunyai pakaian khusus. Gilang bukanlah seorang anak kaya, dia hanya seorang anak tukang becak dan penjual rokok di pelabuhan Ketapang, Banyuwangi. Pakaian khusus tersebut ialah pakaian yang sebenarnya pakaian yang tidak lazim dipakai, mengapa? Karena pakaian tersebut sudah banyak yang sobek dan warnanya pun tidak tampak seperti aslinya. Permainan yang akan dilakukan Gilang memang mengandung banyak resiko, makanya pakaian yang digunakan harus pakaian yang memang kotor dan jelek, maksudnya untuk menjaga agar pakaian yang bagus tetap bisa dipakai hingga tahun-tahun ke depan.

Permainan Gilang juga bisa dikatakan sebagai pekerjaan. Permainan tersebut ialah mencari uang logam yang dilemparkan penumpang kapal dari atas kapal ke arah laut. Gilang bersama teman-temannya biasa mendapat julukan anak logam. Maksudnya ialah anak-anak yang mencari rezeki lewat uang logam yang dilemparkan penumpang ke arah laut.

Hal ini dilakukan Gilang sekitar pukul 14.00 WIB sampai dengan pukul 17.00 WIB di pelabuhan Ketapang, Banyuwangi. Julukan anak logam telah hinggap di diri Gilang sejak berumur 4 tahun. Memang terbilang usia balita, tetapi hanya itu yang bisa Gilang kerjakan untuk mendapatkan uang tambahan sebagai penambal kebutuhan sehari-hari keluarganya. Teman-teman Gilang memang ada banyak yang menjadi anak logam, bahkan diantaranya ada yang sudah berumur dewasa, sekitar 23 tahun, sebut saja Edi namanya. Edi merupakan salah satu anak logam yang berusia dewasa. Tetapi biasanya yang berusia dewasa ini banyak mengalah terhadap anak-anak kecil seperti Gilang. Misalnya ada seorang penumpang yang melemparkan uang logam ke arah laut maka dia (anak logam dewasa) tidak akan berebut dengan anak logam yang masih berusia kecil, biasanya dia mengalah.

Sehari-hari hanya itu saja yang bisa Gilang lakukan dengan teman-temannya. “Gilang, Mas biasae oleh uakeh” (Gilang, Mas biasanya dapat banyak) begitulah celoteh serang temannya Hendri namanya. Dari pekerjaan tersebut biasanya penghasilan yang didapat tidak menentu. Hasil yang mereka dapatkan bergantung banyak sedikitnya jumlah penumpang yang melemparkan logam ke arah anak logam. Kebiasaan unik anal logam ialah jika uang yang dilemparkan penumpang dapat diraihnya dia langsung bilang “Nas” dan langsung memasukkan uang tersebut ke dalam mulutnya. “Nas” dalam bahasa banyuwangi tidak memiliki arti hanya sebuah tanda peringatan bahwa dia telah mendapatkannya.

Hasil yang banyak didapatkan biasanya sekitar hari raya (sebelum dan sesudah). Hari-hari tersebut merupakan hari mudik bagi pekerja dari pulau Jawa yang mencoba mencari nafkah di pulau Bali. Bagi penumpang-penumpang di atas kapal hal ini (anak logam) dianggap sebagai sebuah tontonan yang mengasyikkan. Di mana mereka (anak logam) saling berebut, berenang bagai ikan lumba-lumba dengan cepatnya, dan hal yang sangat menakjubkan ialah kekuatan mereka dalam menyelam demi mendapatkan uang logam. Anak logam dalam melakukan penyelaman dengan tidak menggunakan alat selam dapat menempuh jarak 50 m dari permukaan air laut. Sebuah ukuran yang sangat menakjubkan yang dilakukan oleh anak-anak kecil. Tontonan lain yang bisa disaksikan para penumpang kapal ialah atraksi terjun bebas dari atas kapal yang dilakukan oleh anak logam. Mereka (anak logam) melakukan terjun dari atas kapal (tepatnya dianjungan kapal) ke laut. Gaya mereka seolah-olah mirip dengan atlet loncat indah. Salto belakang dan depan merupakan hal lazim yang harus dilakukan oleh anak logam dalam setiap penerjunan.

Kegiatan anak-anak logam tersebut merupakan daya tarik tersendiri untuk Kabupaten Banyuwangi pada umumnya dan pelabuhan Ketapang, Banyuwangi pada khususnya. Tetapi dibalik itu semua mereka hanyalah seorang anak yang berusaha mencari sepeser uang untuk biaya hidup mereka. Kegiatan yang mereka anggap menyenangkan dilakoni dengan keceriaan yang tampak dari wajah Gilang dan anak logam lainnya. Gilang merupakan salah satu contoh pahlawan keluarga. Anak logam memang selalu menjadi ikon pelabuhan Ketapang, Banyuwangi. Salah satu pekerjaan yang sangat dekat dengan bahaya.

Motor Juga Bisa Batuk

2008-04-08T05:42:00.000-07:00

Hallo teman-teman sekalian (hehe, kayak anak kecil ya bahasanya?). Hari ini lumayan nganggur banget (bahasanya nggak enak ya?) karena cuman bisa diem, diem, diem dan ngupil, padahal atao sebenernye masih banyak kerjaan yang bisa dikerjain (hehe, bahasanya mbulet ya?). Misalnya ngitung ombak dilaut dari jam 7 pagi sampek jam 3 sore, kemudian didata dan hasilnya dipajang dalam kamar, ide yang briliant khan? (ya beginilah kalo orang yang kerjaannya hanya ngupil doank, otaknya mampet).

Eniwei, baidewei, baswei, aku tu kendaraan cuman punya satu. Sekali lagi saya tegaskan kalo saya kendaraan Cuma punya dua. Lo kok ngelantur! Baiklah saya tegaskan kembali dengan seTEGAS-TEGASnya kalo saya cuman punya kendaraan satu alias siji (Jawa), Utas (Malang), Setung (Madura), Sijai (Banyuwangi), one (English), i’ (China), jenggleh (ala Bang CurutPerkutut). Kendaraan saya yang pasti bukalah Baswei, atau Becak atau malahan Onta, kendaraan yang saya miliki ialah motor dengan pelat nomor Banyuwangi bernomor seri 3153 TA, jadi kalo digabung menjadi P 3153 TA. Motorku bukanlah motor besar yang sebesar kontener, dan juga ngggak sebesar uang negara yang udah dikorupsi.
___eits, sebentar karena menyinggung masalah korupsi, aku pengen nanya sesuatu pada kalian semuenye yeeee?

Pernahkah kalian meminta uang lebih dari yang sebenarnya pada orang tua kalian?

___Back To Topic

Kembali ke….Motorku.
Motorku tu ku beri nama sang Pengeran Cinta, kenapa? Karena bersama motor itu telah ku arungi berbagai macam bidadari yang ada di Bumi ini untuk mencari cinta sejati yang selama ini sulit dicari (ciiieh, sok jadi PlayBoy nih ceritanya? Cape deh Rief!).
Motorku bukan bikinan Jepang tapi bikinan China (Namanya Beijing, tau khan kamu?). Yah gitulah kalo namanya motor yang nggak keren bentar-bentar rewel, bentar-bentar bensinnya abis (karena lupa ngisi), bentar-bentar laper (kalo ini mah orangnya!).

Kemarin waktu pulang dari BunBin (baca: Kebun Binatang) ma si Kuruz kita boncengan dengan mesranya naek tu sang Pangeran Cinta. Kita ngebut dengan memberantas semua kejahatan yang ada, dan melibas nasi pecel di pinggir jalan (Sumpah, nasi pecel tu uenal puoL). Samapailah pada saatnya, selepas keluar dari parkiran (gila Men, tarif parkir sekarang jadi 2000. Berapa ya kalo tarif WC umum?). motor ku naiki dengan biadab dan dengan gagahnya nyampek di Wiyung, gludak…jek….jegh…(maav pembaca sekalian susah nulisnya tu suara, pokoknya kayak gitu dech). Ya Allah akhirnya yang kutakutkan terjadi juga, tewaslah motorku setelah terdengar bunyi batuk-batuk seperti TBC tadi (pasti keren ya kalo motor punya penyakit TBC, terus Dokternya sapa?). Aku berusaha dengan sekuat tenaga dan tak lupa ku lantunkan doa untuk mengirinya. 3 menit berlalu, masih belum bisa. 6 menit berlalu, tetap nggak bisa. 10 menit berlalu, Ya Allah enaknya ni sang Pangeran Cinta diapain yah?

Si Kuruz: Pegimana Cin, bisa motornya?
Aku: (*ya Allah ni cewek buta plus budek kale yak, orang motornya udah tau nggak nyala malahan tanya kayak gitu) Belum (*dengan tatapan setan ku menjawab)
Si Kuruz: mungkin bensinnya abis Cin?
Aku: nggak, masih banyak. Soalnya tadi pagi aku isi 10000.
Si kuruz: Coba ta dilihat!
Aku: kalo sampek ada kamu besok kawin sama sapi ya! (*tangan sambil membuka tutup bensin)
Aku: (*Alamaaaaaaaaaaaaaaaak bensinnya abis, dalam hati)
Si Kuruz: Pegimana Cin?
Aku: heuahuahauahauahua…(tanpa banyak kata aku langsung mendorong sang Pangeran Cinta menuju SPBU terdekat).

Pesan: Janganlah selalu menyalahkan kendaraan Anda. Ingatlah apa yang dikatakan Rudi (bahasa iklan banget yak!). Ingat apa yang dikatakan Serieus…Mlorot, eh salah maksudnya Motor bagai manusia, punya rasa punya hati……(lanjutin ndiri deh, kamu hapal juga khan lagunya).

Hore Herpesku Hilank

2008-04-07T02:11:00.001-07:00

Alhamdulillah ya Allah sampek sekarang Engkau masih memberikanku kekuatan untuk menekan-nekan yang namanya keyboard-nya komputer, sehingga tulisan yang aku persembahkan sepenuhnya untuk semua yang ingin membaca dapat tersampaikan dengan kondisi yang sehat wal afiat.

Kemarin ntu (pokoknya saat mau OUT dari kerja) ya sekitar tanggal 30-an paling (*sambil mikir n garuk2 kepala). Yaps betul sekali tanggal 30 Maret Bang CurutPerkutut yang ganteng nan imut sekali ini terserang virus Herpes Silmux (Tu nama virus aku dapet dari salep yang percayakan sebagai obat kuat, ups maksudnya obatnya Herpes)--(*Gila ya! Aku ma salep lebih pinteran salep ternyata, megang jidat sambil bilang Cape deh).

Nah sekarang tanggal 7 April 2008, dengan bangga (*diikuti suara drum dan gitar, jeng jeng jeng dan dddrrrrrrrrrrrrrrr, gedubrak, tasssssssss) Herpes-ku sembuh. Tadi malam sekitar jam 11-an malem secara ajaib dan keren-nya tu borok lepas ndiri dari kulitku yang putih mulus dan harum sepanjang hari ini (mungkin tu borok tau kalo dia nggak pantes nempel di orang yang ganteng ini. * mau muntah ya? silahkan deh). sekarang hidupku jadi lebih berwarna (spidol kalee), karena yang namanya virus Herpes Silmux nggak lagi hinggap di badanku. Oh ya tu penyakit (baca: Herpes) hinggapnya, maksudnya tempat hinggapnya di badanku aneh banget milihnya, kamu tau di mana? coba bayangkan? (*udah belum? jangan tidur lo ya!). Tu penyakit nempel di LEHER. Yah, alhasil temen-ku ma penggemar2-ku (Huueeeek) ngatain kalo aku habis cipokan dengan kejam (To my pren yang udah ngatain gitu, Lu udah pernah digigit kuda belum? sini gua gigit!). Sebel aku!

Pesan: Gerpes Silmux ialah sebuah virus yang mengakibatkan gatal pada kulit dengan indikasi kulit jadi panas, gatal pada bagian dalam (bukan bagian dalam kolor) dan akan membekas menjadi borok. Waktu sembuh diperkirakan 1 minggu sampai dengan 1 bulan, makanya banyak2 berdoa biar nti dapat tiket VIP di Surga. Oh ya, aku obatnya pake salep ACYCLOVIR (bisa didapatkan di apotek2 terdekat rumah-mu)

Oalah Bapak Kok Malah Senyum

2008-04-06T09:24:00.000-07:00

Kemarin ingat nggak kalo aku ngdain sayembara? Nah, karena hadiahnya nggak ada maka tu sayembara aku hapus. Apa kalian mau ikut lomba yang nggak da hadiahnya. kalo mau ya udah nggak papa. Tapi jika kalian masih tetep berkeinginan untuk menyumbangkan ide kalian ya udah aku terima dengan lapangan terbuka, eh maksudnya tangan terbuka. Kalo ide namanya sangat keren khan tinggal masak jenang abang (baca: bubur merah) untuk ganti nama tu ikan. Nie nama ikanku.

Ikan Albino: Curut
Ikan Abu-abu: Perkutut
(gimana keren nggak?)

Malem ini, malem jumat (goblok, ini khan malem senin!) oh ya maav lupa. Iya, malam senin ini aku khan berencana untuk kerumahnya Om-ku. Tau nggak? kalo nggak tau berarti kalian emang orang waras, tapi kalo Anda tahu berarti Anda memiliki darah seorang dukun (Alam kaleee).

________back to topic

Rumahnya Om-ku itu ada di Waru (yap, betul sekali. Dia merupakan adeknya Emakku). Rencananya sich silaturrahmi plus nanyain masalah data yang akan aku ambil di skolahnya (Om-ku ntu Kepsek SMA Kemala Bhayangkari 1 Surabaya). Setelah nyampe sana aku langsung memperbicarakan (kok gak enak ya kata-katanya) masalah data penelitian ntu dengan cermat saksama dan terpana. Hingga akhirnya Om-ku memberikan putusan kepadaku untuk memotong rambutku yang udah kaya Vokalisnya Kangen Band (To Kangen Band>>Sumpah aku nggak seneng sama Lu). Alhasil aku menyanggupinya. Ya mau gimana, kalo nggak potong aku nggak lulus-lulus nti kuliahnya.

Tiba-tiba bunyi telpon rumahnya menjerit. Para pemain Mbah Uti (mertuanya Om-ku), Si Penelepon Misterius Tetapi Nggak Misterius Banget (SPMTNMB), dan saya.

(Kriiiiing....Kriiiiiing....Kriiiiiiiiing)
Mbah Uti: Hallo (*sambil melirik kearahku)
Aku: (*Aku berpikir jangan2 Mbah Uti tergila-gila sama aku).
SPMTNMB: weshewesheweshewes
Mbah Uti: (*ngomong dengan SPMTNMB) iya,iya.
SPMTNMB: weshewesheweshewes
Mbah Uti: Ces apa? Nokia tah Samsung?
SPMTNMB: weshewesheweshewes
Mbah Uti: Iya habis ini diambil Dika.
_____________telepon ditutup (gelotak *suaranya)

Ternyata SPMTNMB itu ialah Om-Soni. Dia ialah adek dari istrinya Om-ku. Dia memberi kabar kalo adek dari istrinya kecelekaan di daerah Wiyung. Aku juga kenal ma adek istrinya Om-Soni ntu, karena dia seorang guru komputer di SMA Kemala Bhayangkari 1 Surabaya.

Setelah beberapa saat bermusyawarah untuk mencapai mufakat, akhirnya aku dan Dika (Dika ialah sepupuku, anaknya Om-ku) pergi kerumah Ibunya adek istrinya Om-Soni untuk mengambil baju dan ces hp.

____________tiba di rumahnya adek istrinya Om-Soni. Langsunglah pekerjaan dibereskan, kemudian pulang.
baru akan keluar gang, ternyata hujan datang dengan laknatnya menyirami tubuhku yang putih dan lembut ini (Eh, rasanya luluran ntu kayak gimana se?). Lalu aku dan Dika berhenti di bawah jalan tol untuk make jas hujan (iya kami berdua naek motor, karena gak boleh bawa mobil). Saat aku mau turun dari motor, ternyata dibelakan pantatku pas ada motor lain yang juga ikut berteduh. Secara otomatis saat aku mau turun ya pantatku menyenggol tu motor orang dan kakiku pun juga kena, maka aku jatuh dengan sukses tanpa ada halangan apapun. Eh yang membuat aku jengkel ialah tu Bapak Yang Make Jaket Item Dengan Motor Supra (BYMJIDMS) gak minta maav, malahan ngetawain (*To BYMJIDMS, kalo ketemu tak kawinin ama bencong lu). Dika juga ketawa dengan biadabnya. Gila nie orang, masak mereka nggak sadar bahwa yang mereka tawakan ini ialah titisan dewa titit.

Dengan ini aku bersumpah, semua orang yang ngetawain aku saya doakan masuk surga (nah, aku orangnya baik khan).

Kita meneruskan pulang dan akhirnya sampe di rumah. Ama Om-ku sebenernya aku disuruh nginep sana, tapi ogah ah cos gile nyamuknya bejibun lagian kalo udah ngegigit kalah dech Bang Drakula, sedot satu detik dapet 1 galon darah (hehehe, mustahi banget yak).

Pesan: Janganlah sekali-sekali menertawakan orang yang sengsara. Jika saat Anda sengsara maukah Anda ditertawakan?

Bicaralah Kedua Ikanku

2008-04-06T08:50:00.000-07:00

selamat malam semuanya. Terutama, my family yang ada di Banyuwangi. Mom, aku kangen banget ma kamu. Aku paling minggu depan pulan Mom.

Huh, perasaan dalam hidupku yang sangat erotis dan striptis ini (*memegang tiang listrik sambil menari layaknya penari erotis, Rief..Cape' deh).

Hari ini aku sebenernya semangat banget untuk menjalani yang namanya hidup, tetapi kalo udah nggak punya uang semuanya jadi MALES! (ya eyalah Rief, masak makan bayar pake dengkuL). Tadi malam khan aku OL mpek jam 05.00 pagi khan, terus pulangnya aku melihat sebentar kedua buah, eh maksudnya ekor ikanku yang sangat lucu, imut, dan manis kayak pemiliknya (Mbak ato Mas, kalo mo muntah, muntah aja dech). Setelah aku memandang kedua ikan naga tersebut seperti ada percakapan batin antara dia dan aku, mungkin karena mereka (baca: kedua ikan) berpikir kalo aku tu merupakan salah satu majikan yang baik, luhur, bersahaja, tidak suku ngupil, tidak suka kentut, dan jarang sekali membentak peliharaannya (*sambil megangin kepalanya yang tambah lama tamabah gede).

Ternyata ikatan batin antara aku dan kedua ikanku (guncangan batin yang paling hebat ma ikan nagaku yang nggak albino) semakin deras bagai hujan yang turun setiap hari di dalem mall (ngaco banget yah).
Bang CurutPerkutut: Hallo Kan, begimana kabar ente skalian (sambil melambaikan tangan)
Ikan Albino: Oh, ada juragan toh. Baik kok. Nggak tau tuh kalo Ikan Abu-abu, dari tadi gak mo makan.
Bang CurutPerkutut:Kamu kenapa Kan?
Ikan Abu-abu: Masak hari ini makanku ikan kecil lagi. Ntar aku dimasukin penjara lagi, karena dituduh kanibal (eh ternyata nie ikan uptodate ya, mungkin dia kebanyakan nonton tipi kale).
Bang CurutPerkutut: Ya udah hari ini minta menu apa?
Kedua Ikan: Jangkrik!
Bang CurutPerkutut: kurang ajar aku dipisuhi. (terjemahan: Kurang ajar, aku dikatain).

Caution: Sebenernya nggak pernah ada tu percakapan, yang ada hanya khayalan untuk bercakap-cakap dengan hewan. Berarti hebat ya Nabi Sulaiman ntu, dia khan bisa ngobrol ma hewan. Jadi dia pasti tau jika ada hewan yang mau tembreng (baca: buang air besar/ eek).

Pesan: Perasaanku saat memandang tu ikan sama dengan saat Doel Soembang dan Nini Karlina yang ngarepin banget bisa ngobrol ma bulan. Oh ya Bang Doel Soembang, kalo bulan nggak bisa diajak ngobrol mungkin dia sedang tidur, coba kalo yang diajak ngobrol Pak Lan pasti bisa.

Lahirnya Curut Perkutut

2008-04-05T14:56:00.000-07:00

Kemarin waktu mbuat nie bloh aku kasih Link http://manusia-oh.blogspot.com, tetapi setelah dirasa, dipertimbangkan dan dikuburkan (Lo emangnya orang mati apa pake dikuburkan?). Nie blog Link-nya aku ganti menjadi http://curutperkutut.blogspot.com. Mengapa?

Alasannya ialah:

1. Nama Manusia-Oh dirasa kurang keren. Masak pemiliknya keren nama blognya gak keren blas!
2. Nama Manusia-Oh dirasa kurang nyambung dengan postingan dalam blog.
3. Karena postingannya selalu yang gak jelas (kayak pemilik dan pembacanya kale), serta postingan dalam blog ini dalem kategori serius tapi nggak serius, artinya having fun ajja lah!

Alasan memakai nama Curut Perkutut:

1. Karena keren (menurutku, kalo menurut situ nggak ya udah orang nie blog-ku, hehehe Just Kidding Pren)
2. Dengan nama Curut Perkutut aku jadi bisa mempunyai nama samaran yang sangat keren pula yaitu bang CurutPerkutut, coba kalo nama samaranku Manusiaoh gak keren banget khan.

Pokoknya dengan ini undang-undang pen-curutan memutuskan, mempertimbangkan segala kebutuhan harga beras dan sembako lainnya (stop, udah mulai gak nyambung).

Pokoknya postingan ini menandai bahwa era Manusia-Oh telah lengser dan digantikan oleh Curut Perkutut.

Sekian dan terima Kasuuuuur.

Pesan: Pemberian nama Curut Perkutut telah mengalami berbagai rintangan dan halangan, antara lain mengarungi samudra luas, menanjak gunung kembar, sampai2 harus rela disunat untuk yang kedua kalinya.

Ma, Norief Kangen

2008-04-05T12:49:00.000-07:00

Seindah lamunan sang surya tetap mempercantik dirimu wahai Emakku.
Ku tatap mata indahmu dengan sejuta senyuman yang selalu menghiasi beliamu waha Emakku.

Sumpah gile, aku kangen berat nich ma Emakku. Bagaima ya kabarnya sekarang apakah dia baik-baik saja? Apakah dia sudah makan? Apakah dia tambah kurusan (alhamdulillah kalo iya, coz Emakku ntu orangnya super duper gendut)?...
Tapi aku percaya kok sama Emakku.

Sedikit cerita yang tentunya berkaitan dengan Emakku. Emakku ntu sodaranya ada 3, dan Emakku terlahir ke muka bumi dengan jatah sebagai anak kedua. Berikut ini silsilah lahirnya Emakku.

Eyang kakungku menikah dengan Utiku >>> Melahirkan 4 orang bayi yang sangat imut nan amit-amit >>> keempat bayi tersebut (tentunya lahirnya tidak bersamaan) diberi nama Kangen Band (ya kagak mungkinlah).
1. Anak pertama bernama Imsiyah dan sekarang menetap di balik awan, hehe maksudnya Sumatera. Tepatnya cari ajja sendiri. Oh ya sebagai info Bu De ku ntu janda Lo, barangkali ada yang berminat,,,hauahauahauhhau
2. Bernama "Emakku"
3. Anak ketiga diberi nama Slamet, sekarang menetap di lampung nan jauh di mato.
4. Ni anak paling kecil, yaitu Om sabar namanya, sekarang dia hidup bahagia dengan seorang istri, seorang mertua dan tiga orang anaknya, dan terkadang masih mengurusi ponakannya yang paling ganteng ini. om ku itu menetap di Waru.

Emakku sekitar 5 bulanan yang lalu menderita kekalahan telak 3-0 dengan Juventus (nggak ding). Maksudnya Emakku kemarin sempat terkena penyakit Batu Empedu, dan hal itu membuat trauma seluruh keluarga kahyangan. Tapi yang membuat aku bangga, bahkan jauh lebih dahsyat dari kata bangga yaitu Emakku menerima semua itu dengan tabah dan gagah berani. Hingga akhirnya penyakit "Batu Empedu" tersebut menghilang dengan sendiri, mungkin udah capek kali menyerang Eamakku yang tahan banting ntu. Hasil diagnosis terakhir menunjukkan bahwa batu yang menempel pada Empedu-nya Emakku sudah mulai berkurang.

Pesan: Surga ada ditelapak kaki Ibu Lo ya!

Sayembara Nama Ikan

2008-04-05T11:06:00.000-07:00

Alhamdulillah akhirnya perutku kenyang juga. Biasa abis makan onta yang tadi kesasar di pasar. Btw (baca: By the way, bukan Bus Way), dua mingguan lalu aku membeli satu buah ikan (kalo hewan mah buah atao ekor yach, tapi lebih enakan ekor dech)...ralat... dua mingguan lalu aku membeli satu ekor ikan. Kata Ibu penjualnya sich namanya Dragon Fish (Ikan naga) untung ajja namanya nggak Dragon ball, wah bisa-bisa aku menjadi Son Go Ku nantinya...hyak....ciat...ciat....gedubrak!

Mengapa aku pilih ikan untuk dipelihara? siph dah lu yang kasih pertanyaan ntu, sungguh-sungguh pertanyaan yang very briliant (kayaknya biasa aja tuch pertanyaannya, lu kegeeran sih Rief). Jawabannya cukup simpel sampek-sampek bisa dimakan ame ulel..huahauahuauhau. Karena aku ialah anak kos pasti ada saat-saat dimana aku kehabisan subsidi (baca: uang), nah, itulah alasanku mengapa memilih ikan menjadi peliharaan. Jika saat aku laper dan aku termasuk orang yang subsidinya habis maka tu ikan khan tinggal cemplungin ajja ke penggorengan, jadi ya seperti Simbiosis Kuntualisme, eh maksudnya Simbiosis Mutualisme (keren gak bahasa ku?).

Uoh ya, mumpung inget. Aku tu orangnya suka masak. Misalnya ngambil mangga orang yang udah masak, ngambil cewek orang yang pinter masak (Lo Rief kok gak nyambung). Nie aku share dech cara masak menu special kesukaanku, nama menunya ialah Dark Fish With Ice Cream, aneh ya namanya, yang penting keren khan.

Bahan yang kudu disiapin:
1. Ikan yang masih segar, dilarang keras menggunakan ikan asin.
2. Siapkan penggorengan beserta sesajennya.
3. Jangan lupa beli minyak yang rendah kolesterol dan rendah hati kaya aku (gedubrak)
4. Jangan lupa juga siapkan Ice cream rasa apa aja, yang penting jangan rasa ini tak mungkin bisa ku ulang lagi....lo kok jadi lagunya The Titans.
5. Dan yang paling penting neh, yaitu siapin mental Lu.

Cara membuat Dark Fish With Ice Cream:
1. Panaskan penggorengan beserta minyak.
2. Goreng kering ikan tadi.
3. Setelah selese masukkan ke piring yang bersih dari dosa.
4. Campurkan dengan ice cream dengan rasa kesukaanmu.
5. Nikmati selagi panas.

Peringatan, Makanan ini tidak dapat menyebabkan kanker, tumor, aids dan gangguan kehamilan dan janin, tetapi dapat menyebabkan ke-tidak-waras-an.

Tu resep belon pernah aku coba, maka jika Anda berani mencobanya, makasih banyak yak!

>>>>>>>tiiiiiit, back to topic!

Nah, ikan ku tadi berwarna sedikit kegelapan, tetapi bukan berasal dari daerah kegelapan. Tadi malam aku juga beli ikan yang sama tetapi yang membuat beda warnanya. kalo ikan yang barusan aku beli tadi malam ialah Dragon Fish yang albino dengan mata merah karena iritasi (Rief, lu kok semakin ngaco seh).

Nah, barangkale ada teman-teman yang mau bantu cariin nama buat kedua ikan aku yang satu gelap dan yang satu terang (masalah gambar entar dech aku aplut, coz hapeku masih dibawa si kuruz nich), oh ya aku belum ngenalin siapa si kuruz yak. Si kuruz ntu pacarku, yang paling mbelgedhes di dunia...huahauahuahauaha.

Berikut ini ialah daftar nama alternatip buat kedua ikanku:
1. Siti Madmunah
2. Norief warisman
3. Sun Go Kong
4. Tom San Cong
5. Mbelgedes
6. Rhoma Irama
7. Kangen Band
8. Michael Jumali
9. Si keren
10. Agnes Monica

Ingat, pilihlah sesuai dengan hati nurani Anda, karena pilihan ini bersifat JurDil, yaitu jujur dan adiL.

Pesan: Peliharaan dapat kita jadikan apapun, selain sebagai teman curhat juga bisa dijadikan lauk pauk saat kita kehabisan dana untuk makan.

Ke-Ganteng-anku Membawa Kedamaian

2008-04-05T01:57:00.000-07:00

Aku hanyalah manusia biasa..
Dam...dam...dammm (kok malah nyanyi Radja, realy, I don't like that band. Radja not funky but girly abies).
Kebebasan untuk tidak suka-khan ada, entah aku nggak suka ama situ, ato situ gak suka ame sini, terserah khan, yang pasti aku nggak suka yang namanya sakit gigi lebih baik sakit hati ini (kayak lagu dandut yang judulnya "Sakit Gigi").

Ok dech,

Perkenalkan wahai sodara-sodaraku tercinta, saya ialah sodara kalian yang telah hilang selama berabad-abad lamanya (wah fosil donk berarti.!*idung lu mbenjret*). Nama saya ialah nama yang paling sulit diucapkan diseluruh dunia karena memang saat kedua orang tuaku mencari nama ini mereka mesti semedi 100 hari 1 malem di gua Hiro, dan nggak makan selama 1 jam serta nggak minum selama 3 jam, tapi kalo masalah beol nggak ada larangan, jadi kapanpun di manapun silahkan beoL semau lu.

Tiiiiiiiiiit, back to topic!

Saya Norief Warisman, anak kedua dari bejibun anak dikeluarga kami. Ada anak monyet, ada anak gorilla, ada anak burung, sampai-samapi ada anak titit (lo kok gak nyambung?). Saya terlahir di dunia ini memang memberi tanda-tanda bagi kehidupan di bumi ini, hal ini dibuktikan dengan waktu Emak ku merintih saat kutendang-tendang saat dalam perutnya Emak ku (Mom, I'm really sorry. I Love U Mom). hujan turun dengan begitu derasnya, halilintar menyambar dengan menampakkan kegaharannya, langit terasa gelap (ya elah namanya juga malem, o'on Lu Rief), dan burung-burung tetep gak bisa ngomong, kecuali bulan yang bisa ngomong karena permintaan Doel Soembang dan Nini Karlina.

this me n my mom, mom i miss u.

Kakakku bernama Nur Effendi, dia orangnya aneh. kenapa aneh? karena saat aku masih kecil dan masih imut2nya (amit2 kale) aku khan tidurnya selalu ama kakakku, biasalah anak kecil gak berani tidur ndiri. Nah, ini lah kebiasaan kakakku yang selalu membuat hatiku dug-dug-sarrrrrr yaitu kalo tidur dia selalu memegang titit, katanya enak dan anget (Hello my Brother, How are U now?). Masalah kakakku kelar. Sekarang berganti dengan kedua orang tuaku. Aku terlahir dari rahim seorang perempuan yang bernama Sriatin, tentunya atas kerjasama yang apik bersama Laki-laki bernama Suseno yang tidak lain tidak bukan ialah Ayahku sendiri.

my grandma, how are U today?

Keluargaku ialah keluarga yang biasa2 ajja, sangking biasanya sampe-sampe ada anak nyemplung sumur dikatakan biasa (hehehe, enggak ding). Maksudnya kata biasa yaitu keluargaku tuch keluarga yang nggak ribet tapi lumayan gaul, buktinya Emakku bajunya selalu gak pernah ketinggalan masalah gosip, terus kalo Papaku gak pernah ketinggalan dech yang namanya kerja (ya iayalah, dasar Norief o'on).

Pesan: Rumahku ialah surgaku! I Love My Family.

Baru, dan di Jamin Puas Ruuuar Biasa

2008-04-05T00:08:00.000-07:00

Pertama-tama aku panjatkan pinang (lho...kok!) maksudnya panjatkan puja dan puji syukur kehadirat rahmat Allah yang mahakuasa (*yang bener ntu mahakuasa, bukan maha kuasa, aku ndiri juga baru tau*!) sehingga blog yang dijamin keren ini (huakak, pengennya) muncul di bumi ini dengan segala kekuatan cinta akan menghukummu (kok jadi Sailormoon).

Pasti Anda (cieh, kupanggil kalian Anda aja ya, biar kayak orang yes gitu maksudnye) bertanya-tanya selalu dalam hati yang nantinya akan mengakibatkan jiwa Anda terganggu dan membuat Anda tidak memiliki nafsu makan, hingga akhirnya Anda makan juga karena laper (huahuahauahua).

Nie beberapa pertanyaan yang akan bergentayangan dalam hati, pikiran dan kolor Anda (setan kale gentayangan *bulu kodok, eh kuduk kok jadi berdiri nich*). Pertanyaan tersebut antara laen:

1. Mengapa Blog ini kok harus ada?
Karena Blog ini akan selalu membawa kedamaian bagi siapapun yang membaca. Jadi intinya jika Anda memiliki berbagai problema kehidupan jangan datang ke sini tapi datanglah ke Ki..(Waduoh, lupa aku. Siapa nama dukun yang jadi artis tersebut, ntu tu yang punya padepokan Wong Sinthing, n pernah maen di pelem Terowongan Casabalanca), pokoknya itu dah. Blog ini tidak akan dapat mengobati segala jenis penyakit, kecuali penyakit manyun dan sedih. Kalo dua (2) penyakit tersebut dijamin sukses besar dalam masa penyembuhan jika Anda datang ke manusia-oh-dot-blogspot-kom.

2. Mengapa Judulnya Manusia-Oh-Manusia-Dot-Blogspot-Dot-Kom?
Manusia-oh-manusia, itu artinya ya manusia (ya, iyalah emangnya oh hewan gitu, goblok lu Rief) . Alasan yang sebenernye nich, karena semua yang akan dibahas dalam Blog ini ialah kehidupan ku bersama manusia-manusia yang laennya, gitu!

3. Terus, Blog Ini Berkaitan Tentang Apa Dunk?
Oooo..dasar! (*sambil megang batu bata*). Khan udah dibahas di #3 wahai manusia-oh-manusia. Capek Deeeeeeeeeeeeeeeeeh!

4. Siapa Pemilik Blog Keren Ini?
Alhamdulilah, akirnya pertanyaan ini muncul juga, coz ini pertanyaan yang sudah saya tunggu (*sambil kepalanya tambah lama membesar sampai seukuran gentong*). Secara detail berkenaan tentang pemilik ini dan kehidupan sehari-harinya akan dishare lewat postingan selanjutnye, yuuuk mari..!

5. Blog yang Keren Yach?
Ya...iyalaaaaaaaaaaaaaaah!

Ingat, peringatan pemerintah, blog ini tidak menyebabkan kanker, kelainan otak dan menyebabkan ganguan kehamilan dan janin, paling2 cuma bikin masuk Rumah sakit jiwa terdekat (*Lho kok!*, sorry Just Kidding Pren). Pokoknya Enjoy ajjah!

Pesan: Kalo baca jangan lupa siapin sesajen, karena barusan saya dapet pesan bahwa ada seseorang yang akan berada di samping Anda saat membaca Blog ini.