SSMAI part1

Postingan kali ini merupakan lanjutan (hasil SSMAI) postingan beberapa saat yang lalu. Setelah penuh perhitungan sambil melakukan pertapaan di Goa Hiro dengan ponakan anak dari cucu bapaknya yang menikah dengan adik kandung saudaranya Ki Joko Bodo. Pusing khan? Sama aku aja waktu nulis ini juga pusing, malah pas laper langsung makan. Hah!

Gaya bahasa dalam postingan kali ini akan saya miripkan semirip-miripnya dengan acara award-award yang ada di Indonesia. Mulai dari naratornya sampai dengan ucapan atau sambutan peraih penghargaan. Tapi yang jelas semua itu hasil rekayasa aku sendiri. Hahaha. Tetapi semoga saja bermanfaat bagi insan musik dunia. Hahahahahahahahahak!

It’s show time!
Pukul 19.00, artis-artis undangan mulai berdatangan satu per satu dengan mobil mewahnya. Mereka langsung menempati kursi yang telah disesuaikan dengan perusahaan rekaman mereka.

Indonesia ialah negara kepulauan. Lebih dari 2000 pulau terhampar di lautan negara indah ini. Seiring terhamparnya ribuan pulau terhampar pula musisi-musisi Indonesia yang telah mengharumkan nama negara ini baik di kancah nasional dan internasional. Selamat malam Indonesia. Selamat datang di Suka-suka Music Award Indonesia. Kita sambut pembawa acara malam ini, Luna Maya, Ariel Peterpan, Julia Perez. Terdengar suara narator.

Selamat malam semuanya, teriak pembawa acara.

Kita senang sekali dapat membawakan acara yang sangat mewah, istemewa, bombastis, dahsyat, aktual, tajam. Terpercaya, uptodate, menggelegar ini. Luna Maya berkata dengan semangat.

Iya, saya juga merasakan hal itu Lun. Saya merasa senang sekali bisa membawakan acara ini. Tepuk tangan untuk penggagas acara ini Tuan Muda Norif Warisman. Sahut Ariel Peterpan.

Oke, Ariel dan Luna, di malam yang indah ini kami akan membacakan kategori-kategori yang akan dihadirkan dalam malam penghargaan SSMAI. Silahkan Luna Maya. Julia Perez berkata.

Dalam acara SSMAI kategori-kategori yang akan diperebutkan antara lain, Lirik Terbaik, Aransement Terbaik, Aksi Panggung Terbaik, Konser Terbaik. Ucap Luna Maya.

Kemudian kategori lainnya antara lain, Lagu Terbaik, Pecipta Terbaik, Penyanyi Wanita Terbaik, Penyanyi Pria Terbaik. Ucap Ariel Peterpan.

Selanjutnya ialah, Penyanyi Group/Duo Terbaik, Group Band Terbaik, Album Terbaik, Perusahaan Rekaman Terbaik, dan Hidupku Untuk Musik. Ucap Julia Perez.
Baiklah, kita sambut Yuni Shara dan Raffi Ahmad yang akan membacakan nominasi untuk kategori Lirik Terbaik. Kata pembawa acara.

Selamat malam semuanya. Musik ialah sebuah sistem, di mana ada keterkaitan berbagai hal di dalamnya, antara lirik, aransement, dan perasaan penciptanya sehingga akan menghasilkan musik yang memang bisa dijuluki maha karya. Kata Raffi Ahmad.

Baik, Raffi. Untuk kategori Lirik Terbaik nomisanasinya ialah. Kata Yuni Shara.

Di layar muncul tampilan nominasi-nominasinya antara lain, Kisah Cintaku, Tercipta Untukmu, Kuta The Rock City, Tak Ada yang Abadi, Saat Terakhir.

Em, siapa yang sayang ya kira-kira pemenangnya. Kata Raffi Ahmad ke Yuni Shara dengan tatapan kucing garong. Aaargh!

Dan pemenangnya adalah. Tercipta Untukmu. Kami persilahkan Ungu untuk maju. Kata Yuni dan Raffi

Kami tidak menyangka bisa mendapatkan ini. Wow! Terima kasih kami sampaikan buat mama, papa tercinta, keluarga kami yang selalu memberikan support yang tak ternilai harganya. Dan yang pasti piala ini untuk kalian Qlickers di Indonesia. Selamat malam. Assalamualaikum wr. Wb. Sambutan dari Ungu.

Kemudian para pemirsa di rumah dan di studio menyaksikan penampilan Kobe yang membawakan lagu Cinta Gak Punya Mata. Kobe dalam penampilannya memakai kostum baby sitter dengan hiasan jepit di rambutnya, warna bajunya juga pink. Pokoknya Kobe macho (mantan chopet).


BERSAMBUNG...

Suka-suka Music Award Indonesia

SELAMAT APA AJA INDONESIA!

Lagu di winampku sedang mendendangkan lagunya Kotak yang judulnya Beraksi. Gila nih lagu semangat banget. Umpamanya aku yang jadi penggebuk drumnya, dijamin tambah nyetan (baca:ngerock), tapi itu masih berupa kemungkinan yang 99% tidak akan terwujud. Alasannya kenapa? Lah, aku ajah kalo mijet abstrak alias tak beraturan (em, tapi ada nggak seh hubungannya ma nggebuk drum. Bodo ah!).

Aku semakin bangga menjadi warga negara Indonesia. Wueits, jangan dikira dulu nggak bangga. Dulu tuh sangat bangga, nah kalo sekarang berarti super-duper-bangga! Ada apa gerangan sehingga sampek segitunya? Alesannya!

1.harga sembako udah mulai turun (tetapi itu tidak berlaku untuk semua daerah di Indonesia dan juga tidak berlaku untuk sembilan bahan pokok). Terus kenapa aku berani bilang udah mulai turun. Em, ya asal ajah. Barangkali ini bisa terwujud khan bagus, berarti aku bisa jadi paranormal. Em. Ngomong-ngomong paranormal aku jadi kepikiran tentang nama. Khan ada tuh Ki Joko Bodo, tapi ada nggak seh Nyi Perawan Bodo?!

2.dunia pendidikan sangat diperhatikan. Buktinya sekarang bagi sekolah dasar dan sekolah menengah pertama (SD dan SMP) yang berstatus negeri kata di iklan yang ada Cut Mini nyanyi dum-dam-dim-dam-dum-dam-sekolah gratis ada di mana-mana-nya itu gratis! Tapi bentuk gratis yang bagaimana masih kurang jelas. Apakah setiap siswadi bebaskan masalah biaya untuk semua kegiatan, atau hanya pada kegiatan tertentu saja. Tetapi yang penting SEKOLAH GRATIS ADA DI MANA-MANA!

3.Indonesia memiliki banyak pulau (em, kalo yang ini perasaan udah mulai zaman purba deh. Hah)

Sekarang pertanyaannya seberapa bangga Anda terhadap negara Anda??...

Ngomong-ngomong tentang negara Indonesia, sekarang banyak bermunculan band-band baru dengan nama yang aneh-aneh, mungkin nanti ada juga band yang namanya ”E’ek di Toilet Umum Band” terus judul lagunya ”Cara BAB yang Baik dan Benar”, dan cara berpakaian mereka pake kostum yang dilumuri e’ek. Mantaf banget tuh!

Nah, aku tuh pengen banget ngadain award sendiri bagi insan musik Indonesia. Terus untuk kategori-kategorinya musti ada pemikiran lebih lanjut. Biasanya khan kalo acara-acara penganugerahan yang ada di tipi-tipi selalu begitu-begitu aja, makanya aku ingin buat kategori yang lain dari pada yang lain. Bisa berdasarkan kategori yang sudah ada tetapi dipermak ulang (emang celana Jeans, Buk!), atau ada penambahan kategori lagi. Pokoknya tunggu tanggal mainnya. Untuk cara pemilihan nominasi didasarkan pada satu hal yaitu suka-sukaku-sendiri. Ini mencakup semua jenis musik di Indonesia, berarti murni musisi Indonesia, nggak ada yang namanya musisi import! Huh, ngabisin pasaran di Indonesia ajjah!

Ya semoga apa yang kuberikan ini bisa mengilhami semua musisi di negara Indonesia. Mungkin.

Tunggu postingan selanjutnya untuk hasil awardnya.

Oh yah untuk acara ini SSMAI (Suka-suka Music Award Indonesia). Yeah!

Selebar-lebarnya

Jam dinding warna merah di depan mataku tetap melakukan pekerjaannya seperti biasa. Berputar ke arah kanan tanpa hentinya. 2 menit lagi akan menunjukkan jam 6 pagi tepat. Seperti biasa, seperti kemarin atau bahkan seperti dulu hari ini akan berlalu. Hanya bekerja dengan penuh kebosanan. Hanya datang kemudian diam.

Yah, hari ini hari selasa ( siapa juga yang bilang hari Jumat, gak penting!). Yo wes apa kate Lu dah. Lagu di winampku sedang mendendangkan lagunya Eminem yang meminta maaf kepada Ibunya. Apa kabar ya Ibuku di sana? Apa kabar pula Bapakku di sana? Bagaimana pula dengan kabar Nenekku tercinta? Aku yakin mereka akan baik-baik saja, karena di sini, di kota orang ini aku tiada hentinya mendoakan mereka dengann sepenuh hati. I love you all.

Aku sekarang untuk masalah hati masih terngiang-ngiang oleh kehadiran seseorang. Tapi jujur aku nggak tahu siapa tuh orang. Mungkin bisa bencong (sumpah, ku paling takut ma makhluk satu ini), ato mungkin juga ialah hasil sihir dari Harry Potter, ato malah hasil komat-komaitnya si Dedy Corbusier (eh, apa gitu yah tulisannya. Bodo agh!). entah mengapa baru kali ini aku merasa sangat membutuhkan sentuhan wanita (maaf bukan berarti aku pria jablay, aku adalah pria bukan cowok). Aku menyandang status gak punya gandengan udah lumayan lama, dan itu sangat tidak membebani hidupku. Tapi nggak tau kenapa, akhir-akhir ini (diketahui waktu bangun tidur tadi) aku selalu ingin punya pacar Julia Estelle (haha, ngarep banget Cak!). ya yang pasti hanya satu kata yang musti terucap dari BPS (bibir paling seksi) ini yaitu “cari”.

Nah, aku khan guru (sapa bilang artis?what the hell!), aku tuh punya siswa yang namanya persis ma judul lagunya Kangen Cok Band ~ Yolanda. Sumpah, dia tuh anaknya cantik nggak, manis nggak, imut sangat tidak nggak, langsing nggak banget, llebar kayak lapangan kalo yang ini sangat benar (songo-songo). Yang paling enak sekarang topiknya yaitu membahas tuh anak orang yang sangat tidak cantik tapi berpantat lebar ~ Yolanda. Sebelum kita membahas dia bagaimana kalo untuk menyebut dia kita gunakan YBL (Yolanda Berpantat Lebar). Yeah!

YBL emang gak punya nilai jual sama sekali, jadi sangat tidak mungkin dia menjadi orang yang terkenal. Tapi si YBL tuh kalo ditanya pasti gayanya tu Loh kayak orang kebelet e’ek. Aneh!
“Yol, coba kamu sebutkan jenis-jenis paragraf berdasarkan letak kalimatnya” kata guru yang paling bijak di dunia.
“Em, am, im, um, om, ituh Pak, apa yah? Em, ituh Pak, saya nggak tahu”. Jawab dia dengan gaya cengengesannya yang notabene isa membuat mabuk siapa saja yang melihatnya.

Gaya seperti itu emang selalu keluar dari dalem pantatnya, eh maksudnya dari bahasa tubuhnya yang selebar lapangan futsal. Selalu cengengesan tak bermakna. Gak jelas pokoke. Menurut hasil perkiraanku dia ituh lahir dari pantat badak, la secara lo kulite uatos (baca: keras). Pernah suatu saat karena aku sudah tidak bisa menahan emosiku ke dia, dia khan berbuat kesalahan yaitu memasukkan pulpen ke pantat ayam (okeh, aku ngarang!) terus aku karena betapa emosinya tak cubit dia, eh malah tanganku yang melintir gak karuan. Jadi buat kalian yang baca nih postingan gak penting jangan sekali-kali mencubit orang yang berbadan lebar niscaya jari kalian akan melintir dengan sendirinya. Aku nggak bisa mbayangin bagaimana saat dia lahir, pastilah emaknya sangat merasakan depresi yang sangat berat. Mungkin cerita dibalik kelahiran YBL seperti ini (ini versi saya, yang tentunya sangat berbeda dengan versi sebenarnya)

“Uoh. Augh. Yeagh. Agh.” Terdengar suara emaknya yang meraung-raung saat melahirkan YBL.
“Mama, yang kuat Ma. Mama pasti bisa.” Terdengar suara Papanya YBL yang berusaha memberi semangat, padahal dia nggak tahu seperti apa rupa anaknya nanti.
“Uoh. Augh. Yeagh. Agh.” Rintihan lembut emaknya YBL lagi.
“Terus, Ma. Hampir keluar Ma.” Ujar Papanya (entah kenapa yang bagian ini seperti emaknya YBL sulit ber-e’ek-ria).
“Aaaaaaaaaaaaaaaaaghhhhhkkkkkk.”
“Ma, kita punya anak.” Kata Papanya YBL.
“Pa, aku capek. Aku lemas.” Suara emaknya terdengar.
”Ma, kok anak kita kayak gini. Mama selingkuh ya?” Papanya YBL emosi.
”Apanya, Pa. Kenapa dengan anak kita?” Sahut emaknya.
Tak disangka tak dinyana ternyata bayi yang dilahirkan dengan penuh perjuangan ialah badak. Bagaimana tidak depresi tuh emaknya.
~ to emak dan bapaknya YBL, sorry ya Mom. Just kidding kok.

Nah itu lah segelintir cerita tentang anak didikku seng rodok (baca: agak) miring. Cerita ini akan ku lanjutkan dalam tempo jang sejingkat-jingkatnya. Nunggu persetujuan dari pihak yang bersanggkutan. Karena aku takut masuk penjara. Khan tidak keren seh, kalo masuk penjara karena ”Membahas YBL” sungguh sangat tidak elite.

Lipsing, Anjing!

Kadang-kadang saat kita ditipu emang rasanya sakit bener. Bahkan kita tak jarang ingin meracuni tuh orang dengan molto sekali bilas. Dijamin sekali bilas semua mukanya rata. Soalnya menurut penelitian (kata di iklan-iklan) dengan molto sekali bilas bisa membersihkan seperti dibilas tiga kali. Percaya gak???...

Emang anjing bener orang yang suka nipu. Mereka gak pernah ngerasain bagaimana sakitnya ditipu. Misalkan seperti ini, saat kita sedang jatuh cinta terhadap seorang cewek dan kita sedang gencar-gencarnya menembakkan rudak-rudal cinta padanya (ehem, bahasanya!), terus tiba-tiba si cewek bilang kalo ternyata si cewek juga cinta. Pastilah kita sangat berbunga-bunga bangkai nih hati, secara cinta tersampaikan. Saat 3 bulan berjalan dengan lancar, baik, benar dan tidak somong (gak nyambung yah?), tiba-tiba si cewek bilang.

 ”Em, maaf sebenernya aku gak cinta sama kamu, aku kemarin hanya sedang mendalami akting untuk menjadi tukang tipu.”

Jika saja hal itu bener-bener terjadi, apa yang akan kalian lakukan jika kalian yang menjadi pihak tertipu. Seumpama itu terjadi padaku, aku khan orangnya baik hati dan nggak sombong githu jadi pasti dia nggak bakal aku apa-apain, palingan cuma aku panggil banteng terus kusuruh tuh banteng untuk merkosa dia. Dijamin hasilnya lebih terasa seumur hidup, mantaf khan!

Baidewei, eniwei, abang yeye jualan ronde, aku paling buenci se-benci-bencinya ma yang namanya LIPSING. Anjing bener sampek ada seniman (biasanya terjadi pada musisi) yang memakai teknik ini. Soalnya apa saat itu waktu gerimis mengundang ada seorang cewek yang terus berdiri di depan rumah si cowok, si cewek emang gak dibolehin masuk ma emaknya si cowok karena perbedaan ekonomi. Si cewek dengan setia terus berdiri di depan rumahnya si cowok. Stop! Itu khan ceritanya Meteor Ganjen, eh Meteor Garden yang populer di zaman Jahiliyah. Yeah!

Okeh, kita back to topic.

Musisi yang melakukan lipsing saat sedang show, menurut ku ialah musisi yang paling bodoh sedunia. Keparat lah pokoknya. Kenapa aku sampek se-benci itu, alasannya adalah (coba deh saat mengatakan itu gayanya kaya host-nya missing liric, pasti keren).
Kenapa aku benci, karena musisi yang melakukan lipsing itu mereka udah pasti, dan dijamin bener ialah musisi yang belum siap untuk dinamai musisi. Seba yang namanya musisi, ya musti memainkan musik, bukan berakting. Camkan itu wahai band yang ada daradamdaradam-nya!

Kenapa aku benci, karena musisi yang ber-lipsing-ria ialah orang yantidak menghargai sebuah karya seni.

Kenapa aku benci, karena musisi yang ber-lipsing-ria ialah orang bodoh se-bodoh-bodohnya. Karena apa? Mereka terlihat begitu tidak bangga dengan lagu yang mereka banggakan. Pergi aja sana ke tempat pelacuran (Lho kok nggak nyambung?)

Kenapa aku benci, karena mereka telah mengkhianati yang namanya UUM (Undang-undang Musisi), yaitu setiap musisi yang melakukan show dilarang keras membawa hp, memawa senjata tajam, dan dilarang melakukan hbungan maksiat di atas pentas (Lho?). ukeh, maksudnya setiap musisi di larang keras untuk menipu penonton, karena musisi ada itu karena penonton, mereka kaya juga karena penonton, mereka masuk neraka, oh maaf itu bukan tanggung jawab penonton.

Nah, jika mereka melakukan itu (baca, lipsing), dah pasti mereka telah menipu kita-kita sebagai penonton.nggak mau khan kamu semuanya ditipu??? Maka dari itu kalo nonton konser jangan lupa bawa batu atau celana dalem bekasmu, ntar kalo ada musisi yang lipsing, jangan sungkan-sungkan langsung lempar aja pake senjata rahasiamu itu, dijamin dia langsung kapok.

Ukeh, itu sekadar curhatan hati aku sebagai penikmat musik Indonesia.
Sumpah, sedih banget kalo setiap hari nonton konser-konser di tipi terus mereka (musisi) pada ber-lipsing-ria, pedes banget deh rasanya hati. Pengen banget rasanya manggil seribu banteng untuk memperkosa mereka semua. Uoh!

Sekian dan terima kasih.

Misteri di Kamar Kost

…Ketika itu, di sebuah bangunan tua.

(wush...wush.........)

Nyanyian lonceng...

(kraaaaaaak......)

Gelap membutakan penglihatanku....

Apa itu? Makhluk apa itu?

Bulu yang tertancap di tubuh ini berdiri tanpa diberi komando.

Iya, berdiri dengan sendiri....

Bau anyir dan angin mendesir semakin membuat hati merinding...

(wuuussssh.....wushhhhhh)

Nggak takut yah?

Emang sih penuh pemaksaan banget pembuatannya, maklum Bos soalnya gak ahli banget dalam hal nakut-nakutin (mau nakut-nakutin gimana, aku aja penakut, huikikik). Suatu saat aku (tepatnya tadi malam, he). Bangsat tuh temen-temenku! Tadi malam tuh khan listriknya tewas (pemadaman bergilir gitu :sialan:). Nah, dalam kegelapan malam yang terus menghujam (ceileh, bahasanye Bos?! ), kami (aku dan temen-temen, belum ada setannya) bernyanyi, berdendang, masak mie, dan jualan sayur bersama dengan menunjukkan bahwa kami adalah Power Ranger (yes, tambah gak nyambung!, tampar Gue!).

Jam di tembok menunjukkan pukul 18.34 WIB, waktu itu Surabaya diguyur wanita-wanita cantik, eh salah maksudnya diguyur hujan yang gede-gede amat (hiperbola banget!). tak lama setelah hujan deras mengguyur tiba-tiba perutku sakit banget, kayak ada ular kobra di dalemnya, hehehe. Yes, alhasil akupun langsung go to toilet dengan gagah berani. Langsung kuposisikan badanku dengan sangat layak dan keren tentunya.

proses neken itunya, dimulai...........tentunya sambil ngeden!

Eeeeeeeeeeeeee........

Eeeeeeeeeeeeee.......

Eeeeeeeeeeeeee.......

Agh........(ternyata dunia memang sangat luas, hehe)

(Sekitar 3 menit berjalan)

Asyuw, lampu mati. Timbul berbagai macam kemungkinan tentang tewasnya lampu kamar mandi yang sedang kudiami. Pertama, temen-temenku yang dengan sengaja mematikan saklar, tetapi hal itu tidak terbukti setelah aku teriak-teriak dari dalem kamar mandi.

Aku : (teriak dengan sekuat tenaga juga ngedennya) Hoei, kau yang di sana! Mus! (Mus, ialah nama temanku).

Mus : Apa? Bukan aku!

Aku : Matamu! Hidupkan nggak? Kalo nggak kamu hidupkan kusantet jadi celana dalemku kamu!

Mus : Edi Sud makan tempe penyet, maksud Lo Nyet?

Aku : (tetap diselimuti ketakutan yang tak berujung, kemudian dengan cepat aku cebok dan keluar)....

Kedua, yang ada dalam pikiranku yaitu lampunya emang udah waktunya dijemput oleh malaikat pencabut nyawa. Tapi itu pasti nggak mungkin, secara lampunya aku beli mahal-mahal (philips, Bos!). terus hal ketiga, yaitu apa jangan-jangan ada hantu perempuan mantan penari telanjang yang doyan remang-remang (hehehehehehe).

Setelah itu aku keluar dari kamar mandi. Yap, ternyata kudapati kalo listriknya tewas dengan sehat walafiat. Rencananya setelah melakukan amanat perut tadi sih mau mandi, tapi berhubung sikonnya kagak mendukung anget yah akhirnya tak mandilah aku. Sebenarnya mandi gak mandi bukanlah masalah yang penting bagiku, secara khan gue udah keren banget (Plis, tampar Gue pake kapak!).

Aku langsung ngambil korek dan masuk kamar. Kubuka pintu dengan perlahan (yap, bener aku emang takut bener), setelah terbuka dengan mengeluarkan suara yang dapat membangunkan bulu kuduk.

Aku : Assssuuuuuuuuuuuuuuuuuuuw!

Aku : Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak!

Aku : (ngambil apa aja yang di sekitarku, eh yang ada kok malah odol, sikat gigi dan spon).

Aku : Lu sapa, Cuk!

Dia : (terus diem)

Aku : (kembali ke kamar temen-temen, mencoba untuk laporan)

Temen : (semua temenku juga tampak ketakutan dan akhirnya memutuskan untuk mengecek kebenanrannya)

Setelah pintu kamarku dibuka dengan perlahan tuh makhluk yang mau aku pukul pake odol tadi masih berdiri dengan gagah berani di pojok kamar. Langsung deh, aku ngambil sendal dan kulempar dia. Tapi nggak ada respon. Kuambil sepatu dan kulempar lagi, tetep nggak ada respon. Akhirnya ku ambil galon dan kulemparkan.

Aku : (ngambil galon terus kulempar dengan 1000 tenaga kuda)

Plaaaaaaakkkkkkkkk....glundang...prannnngkkkk!!!!????&*%$#

Dia : Uaaaaaaaaaaaaaaaaa......aduh!

Aku : (menjemputnya) dengan gagah berani kutampar tuh makhluk pake sendal baruku!

Ternyata dia tuh temenku sendiri. Namanya Yosa anak seorang Lurah di suatu desa di Kabupaten Bojonegoro. Dia lalu marah-marah dan ngata-ngatain gue dengan memiripkan ku dengan Tom Cruise. Yes, ternyata dia marah karena kulempar pake sandal, sepatu, galon dan yang terakhir tamparan maut sendal baruku. Kekencingan deh Lu! Tadi malam dia nggak nyapa aku, terus kusuap dia pake rokok surya slim satu bungkus, sembuh dia. Dasar wong gendheng! Akhirnya kita pun berpelukan.

Catatan : jangan sekali menyamar jadi hantu jika tak ingin sengsara! Camkan itu!