Layangers

Apa yang kalian saat menemukan dunia baru? Apakah senang atau malahan susah karena harus beradaptasi kembali. Ingat orang yang susah untuk beradaptasi ialah seorang yang sulit untuk maju. Ingat itu, maka waspadalah! Waspadalah!

Hidup di dunia ini memang sebuah pilihan, antara iya dan tidak. Jika kita memilih iya maka yakinlah apa yang dikatakan Rudi (Lho?), dan kalau kita memilih tidak yakinlah apa yang dikatakan Rudi kembali (Lho? Kok tambah ngaco). Oke, yang barusan emang becanda. Yakinlah apa yang menjadi pilihanmu sebab itu merupakan jalan atas pemikiranmu, dan jangan sekali-kali memikirkan yang seharusnya tidak kau pikirkan, misalnya mikir tentang alamt rumahnya Maria Ozawa Miyaboi, atau mikir nama kakeknya Bapak Presiden Susilo Bambang Yudhoyono. Jadi pikirkanlah yang pasti-pasti aja, oke!

Anak SD itu dibilang nakal ya nggak, terus dibilang nggak nakal ya tentu tidak, anak saya nggak cacingan. Wajarlah jika anak seumuran itu antara nakal dan tidak nakal (yang penting nggak antara ada dan tiada). Sewaktu saya SD hobi yang paling kuminati dan kusayangi ialah main layangan. Yups, layangan! Sekali lagi layangan! Main layangan tu enak banget di mana kita bisa berenjoy ria bagai turis yang lagi berjemur di pantai (apa coba hubungannya!). Saat kita bermain layangan tentu yang menjadi lawan kita ialah angin dan panas dan yang paling ditakuti saat bermain layang-layang yaitu hujyan (dengan logat Cinta Laura). Hujan memang sebuah hal yang sangat ditakuti bagi layangers (sebuatan bagi penggila layang-layang, keren nggak namanya?), karena mana mungkin main layang-layang saat hujan, bisa layang-layang kita jadi mandi kembang tengah siang deh.

Hobiku tersebut memang nggak bisa tersalurkan dengan penuh, sebab orang tua dari kedua belah pihak nggak menyetujui (kayak sinetron aja yah!). Nggak tau kenapa orang tuaku terutama Bapakku nggak mengizinkan anaknya menjadi seorang layangers sejati. Bapakku selalu membakar layang-layang yang kupunyai (kalau itu bisa dinamakan ayah yang durhaka nggak? I’m sorry, Dad!). Tetapi anaknya inikan seorang pejuang sejati (*sambil berdiri dengan tegap dan membawa panci di tangannya) jadi setelah dibakar pasti akan beli lagi dan bertambah banyak, bahkan sampai ratusan (hehe, bo’ong!). mulai dari buat sendiri sampai mencuri kulakukan hanya untuk mendapatkan sebuah layang-layang. Saat nggak punya duit buat beli layang-layang aku berusaha untuk mencari layang-layang yang putus di medan pertarungan. Tentu saja untuk mendapatkannya nggak semudah memakan pizza hasil traktiran, tetapi kemudahannya seperti membalik telapak tangan buaya. Harus dengan perjuangan yang maksimal bahkan bisa dikatakan over maksimal untuk mendapatkan satu layang-layang yang putus. Banyak persaingan antara pencari layang-layang yang lain. Berserudukan, tendang-tendangan, bantai-bantaian, bacok-bacokan, perkosa-perkosaan (oke semuanya itu ialah becanda!).

Sampai sekarang, bila pulang saya tetap bermain layang-layang dan tetap berprofesi menjadi pencari layang-layang jika tak punya duit buat beli layang-layang. Nah, yang menjadi masalahnya tuh, sampai sekarang, sampai umurku 20 tahun aku nggak pernah mendapatkan satu layang-layang, selalu saja kalah sama anak-nak SD dan SMP. Apa karena aku terlalu lemah, atau memang aku sudah digariskan unuk tidak menjadi seorang layangers sejati. Bila memikirkan itu aku pasti akan menjadi seorang yang sangat sedih sekali, makanya bagi duit donk!

Pesan: Janganlah sekali-kali main layang-layang di dalam rumah, dijamin 100% nggak bakalan bisa terbang.

Tips Tidur Keren

Selamat berjumpa kembali dengan orang yang paling ganteng di dunia ini (huahahahahaha,,ciiim). Baiklah kali ini (atau yang benar ini kali?!!) saya akan memberi sebuah tips yang sangat keren. Di manakah letak ke-keren-nannya? Yaitu terletak pada siapa yang memberikannya (tertawa lagi ah). Tips ini jika kalian ikuti dengan benar dan tidak menyalahgunakannya maka akan menjadi orang yang sangat keren sekali di dunia ini (percayakah Anda? Percaya nggak percaya bergantung bagaimana cara Anda menyikapinya). Tips yang akan saya berikan ini berhubungan dengan tidur, yaitu akan mengupas dan akan menjadikan kalian sebagai orang tidur yang paling keren. Tips ini saya beri nama TidurYangSangatKerenSekali kalau disingkat menjadi Tiyas Kesel.

Berikut ini tipsnya, dengarkan (eh, nggak bisa donk), bacalah, resapilah, dan laksanakan.

1. hal pertama yang harus kalian lakukan sebelum melakukan tips ini yaitu berdoa kepa Tuhan YME supaya dalam meksanakannya diberi kemudahan (*curiga nggak, Lu?)
2. sebelum berangkat tidur biasakanlah berpamitan kepada orang-orang yang ada di sekitar kalian, hal ini memiliki nilai positif karena jika kalian tidak berpamitan kalian akan disebut sebagai anak durhaka.
3. pakailah kaus belang-belang lalu boxer yang senada (ingat alur belangnya harus sama, karena ini sangat berpengaruh pada tingkat kekerenan yang akan dihasilkan)
4. kemudian berbaringlah dengan pelan-pelan sambil mengucapkan mantra berikut ini, hom wilaheng ada anak ayam mati kecepit kaleng, ada juga bencong kaleng, tapi kok nggak ada bencong kelereng. Ucapkan mantra tersebut mulai dari kalian duduk sampai membaringkan tubuh kalian dan jangan bernafas.
5. setelah berbaring pejamkan mata sebentar sambil bayangkan betapa cantiknya Maria Ozawa Miyabi (maaf becanda lagi). Pejamkan mata kalian kemudia bukalah dengan sangat perlahan dan coba rasakan hawa segar kamar Anda, dan ingat baik-baik hawa yang kalian rasakan tadi.
6. ambil guling, kemudian letakkan di samping kiri kalian dan ambil bantal lalu letakkan di samping kanan.
7. letakkan tangan di atas kepala
8. ambil bantal lagi, dan letakkan di atas muka Anda.
9. setelah itu cobalah pejamkan mata dan tidurlah,

dijamin setiap orang yang melihat tidurmu pasti dia akan berkata “wuih, keren banget dia tidurnya. Keren banget ya jerapah ini, nggak mau kalah dia sama manusia, dia pake boxer belang juga. Wah bener-bener jerapah yang fashionable”.

Pesan: no comment deh!

Skripsi bagian 2

Assalamualaikum, wr, wb…

Perasaan saat ujian berlangsung cukup menegangkan, lebih tepatnya sangat menegangkan. Apalagi saat melihat wajah-wajah para penguji, rasanya pengen makan aja (Lho, hubungannya apa melihat sama makan?). Hubungannya yaitu saat melihat wajahiya wajahitu rasanya ni perut pengen makan aja, tujuannya ya supaya nggak laper (tetep nggak nyambung). Salah satu kebiasaan burukku saat menghadapi sebuah keadaan yang genting yaitu BBB (Brot, Brot dan Brot). Singkatan asli dari BBB ialah Bukan Bintang Biasa, coba kepanjangannya yaitu Bukan Binatang Biasa pasti akan tampil keren dan terasa berbeda (Wuah, keren banget Buk namanya). Yups, pasti kalian semua belum paham yang dimaksud dengan BBB (Brot, Brot, dan Brot). Coba kalau kamu kentut bagaimana bunyi kentutmu? Apakah berbunyi lagunya grup Band (daradamdaradam) atau malah berbunyi lagunya band dari Neraka (Pacarku cintailah aku, sebelum aku cinta kamu…). Bagaimana sudah paham yang dimaksud dengan BBB? Ya sudahlah daripada berpanjang lebar ngurusi BBB, nama lainnya yaitu pengen boker, alias mules.

Saat ujian berlangsung ternyata satu penguji datangnya telat (bagaimana bangsa ini bisa maju). Peserta ujian banyaknya ya Allah minta ampyuuuuun, bayangin aja (udah dibayangin belum?) jumlahnya sekitar 144 peserta ujian. Tetapi semuanya dibagi menjadi beberapa kelompok. Pengujiku ada tiga yaitu Drs. Mohammad Nadjid, M.Hum., Drs. Kamidjan, M.Hum., dan terakhir pembimbingku Drs. Budinuryanta Yohanes, M.Pd. (jika kalian telah membaca postingan sebelumnya pasti akan tahu siapa pembimbingku).

Ketiga penguji tersebut menguji 14 mahasiswa yang ingin lulus. Ke14 mahasiswa tersebut berasal dari 3 kelompok.

Korban pertama yaitu mahasiswa bimbingannya Pak Kamidjan, setelah lama dia di dalam bersama orang-orang yang wajahnya (saat menguji) rasanya waaaah banget. Sekitar 1 jam dia keluar dari sarang neraka yang katanya sih hampir mirip dengan neraka yang dihuni Maria Ozawa Miyabi. Wajah yang terlihat hanyalah lesu dan pengen boker.

Saya : Gimana di dalam tadi? Menyeramkan atau membahagiakan?

Rasty : Matamu suwek (matamu sobek)!

Saya : Lho?!!!! Bagaimana kok?

Rasty : itu saya, saya....

Tiba2 ..ada yang memanggilku dengan lantang ....abang tukang bakso (maaf bercanda), ye, yeye sekarang giliranmu.

Terdiam sejenak..

Diam lagi..

Terus-menerus diam..

(Lha kapan terus ujiannya?)

nggak angin nggak ada ujyan kenapa saya? Mungkin kalo Tom Cruise yang ngomong jadi why must me? Dengan langkah yang agak tegak tetapi diikuti dengan gerakan yang abstrak.

Saya : permisi, Pak!

BapakPenguji : iya silahkan.

Alur ujian yang saya laksanakan... pertama presentasi yang lumayan bikin aku gemetar abstrak, kemudian pemberian saran dari BapakPenguji, dan yang terakhir inilah yang paling saya takutka yaitu pembantaian.

Tapi alhamdulillah aku bisa menjawabnya dengan lantak bak saat Soekarno membacakan teks proklamasi.

Alhamdulillah akhirnya bisa lulus dengan tepat waktu, tetapi skripsiku juga ada revisi tetapi revisi yang sangat sedikit.

HAI DUNIA, INI ADA ORANG BARU YANG AKAN MERUBAHMU DENGAN PEMIKIRANNYA!HAHAHAHAHA...(ancrit ada laler masuk ke mulutku).

Ujian Skripsi (Bag.1)

Setiap kumelihatnya bergetar rasa di dada…

Jatuh cinta lagi, lagi-lagi kujatuh cinta.

Aku jatuh cinta pada setiap wanita…

Pernah dengar khan lagu itu (lagunya Matta Band). Tadi malam waktu beli nasi goreng jawa di perempatan gang kosku, tu lagu tak sengaja mampir di telingaku. Tak terasa kaki tiba-tiba ikut berdendang dangdut ala badut. Eh, tiba-tiba kok mati musiknya. Ancrit, dalam hatiku berkata dan berujar. Akhirnya musik pun tewas dengan mengenaskan, bagaimana tidak? Khan anak Ibu sudah minum Kombantrin (*gak nyambung banget ya?). Waktu si Matta band lagi enak-enaknya nyanyi dengan agak ngeden-ngeden tiba-tiba langsung simampusin gitu ajah, biadab banget tuh orang!

Yah, aku rindu banget nih sama rumah, sama Ibu, sama Bapak, sama Nenek, sama Daffa, dan sama Agnes Monica (pengharapan yang nggak mungkin banget). Nggak terasa aku hidup di kota pahlawa ini sudah hampir empat tahun. Tapi aku merasa bego’, masalahnya tu aku sampai sekarang nggak begitu hafal jalan-jalan se-Surabaya. Misalnya nih ya, sampai sekarang aku nggak tau jalan menuju Kenjeran (Pantai yang terkenal di Surabaya), kemudian yang paling parahnya lagi aku nggak tau Stadion Tambaksari (markasnya Persebaya).hehehehehe....bego’ banget khan aku!

Tapi nggak apa-apalah yang penting aku tau kebun binatang Surabaya (KBS) dan mall-mall yang ada di penjuru Surabaya, terus yang terpenting tau tempat mangkalnya cewek-cewek cantik di Surabaya.

Ooh, iya nih kemarin khan, emmm, tepatnya tanggal 3 Juni 2008 merupakan hari yang paling ngebingungin, hari yang penuh dengan ancaman, dan hari yang penuh dengan cewek-cewek cantik. Oke, yang masalah cewek-cewek cantik emang bo’ong. Pada hari tersebut aku UJIAN SKRIPSI, gila men ini merupakan ujian skripsiku yang kali pertama (ya iayalah masak ya iyadong). Pagi-pagi banget aku langsung mandi dengan tujuan supaya saat ujian nanti para dosen penguji nggak bau keytekku yang memiliki rasa sapi mau mati. Habis mandi langsung ganti baju, aku berusaha dandan seseksi mungkin, kalu hal ini bertujuan supaya para dosen penguji tertarik dengan bodi seksi (matamu seksi itu terbukti dari caramu memandang sapi). Akhirnya dandan pun selesai dengan sangat sukses sekali.

Motor dihidupkan...

1,2,3.....bruuum...brummmm

(nyampek di kampus)

Badan gemetar abstrak, bawaannya mules mulu. Tapi aku akan menahan supaya nggak buang air besar, sebab malamnya aku makan makanan yang sangat mahal sekali yaitu nasi goreng sea food.

Langsung saja aku masuk gedungku, sesampai di lantai dua, wuihhhh, ternyata udah banyak anak-anak yang datang. Ya Allah, ngeliat banyak anak-anak yang kayaknya udah siap ujian aku tambah gemetar, kalu yang ini gemetarnya nggak lagi abstrak tetapi super-duper-abstrak. Akhirnya jam menunjukkan pukul 08.00, berarti ujian akan dimulai. Aku langsung mencari tempat untuk menyendiri karena aku akan berubah menjadi Superman (maav ngaconya lagi kumat). Aku menyendiri untuk berdoa, kalau nggak salah bunyi doaku seperti ini,

Ya Allah, ampunilah dosaku, jauhkanlah dariku semua malapetaka, sabarkanlah para dosen pengujiku, semoga para dosen nanti Cuma tanya nama dan alamat rumahku.

Kurang lebih seperti itu bunyi doaku.

Kemudian para dosen penguji masuk ke dalam ruang sidang, lalu .....(Bersambung)

Cara Cepat Dapat Duit Dadakan

Assalamualaikum semuanya…..

Maav ya kalo udah lama nih nggak posting! Iya nih karena beberapa hari ini disibukkan dengan skripsi yang cukup memusingkan hati dan telinga serta pikiran (itu skripsi apa santet sih sebenarnya?).

Well, hari ini dan beberapa hari yang lalu bisa dikatakan aku cukup stress karena hal itu. Pertama mana diluar ujyan, jalanan beycyek dan nggak ada oujyek. Oke, yang barusan itu emang becanda (abis sih Cinta Laura berkata demikian, akhirnya jadi virus deh). Kegiatan yang kulakukan beberapa hari kemarin cuma satu yaitu duduk tegar mengahadap laptop. Bangun tidur langsung nyalain laptop sampek tidur lagi (Lo, berarti nggak mandi dan makan dong, Rief?). ya elah Buuk, masak ya elah donk, ya makanlah.

Setelah beberapa hari kegiatannya hanya itu-itu mulu, maka hari minggu kemarin aku putuskan untuk bertamasya sebentar (Cieh bertamasya, emang punya duit kamu Rief?). perkera ada nggak ada duit, yang penting berangkat aja. Cari duit sebenarnya mah gampang buanget, ni cara-cara cari duit dadakan ala Curut.

1. kalo kamu sedang bertamasya dan nggak punya duit sama sekalee, cara yang tepat untuk mendapat duit dadakan yaitu cobalah saat Anda akan berangkat jangan lupa membawa koran. Apa tujuan membawa koran tersebut? Terus korannya nggak mesti baru, semakin langka semakin baik. Nah waktu nyampe ditempat tamasya dan kamu pengen belanja sesuatu terus ternyata kamu baru inget dan kamu nggak punya duit. Nah koran itu bisa menyelamatkan dirimu dari kemiskinan. Caranya ambil koran yang telah kamu bawa tadi, pegang dengan erat, kemudian teriaklah dengan keras agar orang lain dapat mendengarnya…….koran-koran…..koran-koran…koran Pak….Koran Buk? Beritanya bagus-bagus lo Buk, ada kakek hampir mampus yang mencoba menjadi bintang film bokep, terus adalagi nih Buk berita yang lagi hangat-hangatnya yaitu Luna Maya digosipkan hamil sama genderuwo yang menyamar jadi Tom Cruise. (catatan= jika Satpol PP datang serahkanlah dirimu sebagai pahlawan pembela kebenaran)

2. kemudian cara kedua yaitu bawalah gitar ke tempat tamasya yang kamu tuju. Sesampai di sana langsung lah bernyanyi dengan semangatnya (ingat suara yang digunakan janganlah suara terbaikmu, tetapi keluarkan suara terfalsmu). Hal itu dapat mendatangkan uang yang cukup banyak bagi dirimu. Saat kamu bernyanyi dengan suara falsmu dihadapan orang yang lagi pacaran, maka kamu akan diberi 1000 atau bahkan 5000 rupiah, karena secara nyata suaramu telah memusingkan mereka berdua dan telah menghipnotis mereka.

3. bawalah tongkat usang saat akan bertamasya. Sesampai di sana keluarkan tongkatmu ditempat tersembuyi jangan sampai ada orang lain yang melihat sebab tongkat itu ialah tongkat ajaib yang turun dari langit (ni efek kebanyakan nonton film kartun). Peganglah tongkat seperti orang pincang, lalu berjalanlah dengan tangan meminta…Pak, Buk, Mas, Mbak kasihanilah aku. Sudah satu bulan nggak makan pizza dan susu segar……. (kalo ada Satpol PP lewat pura-puralah duduk tenang dan gunakan jurus menyamar sebagai ekskutif muda yang pincang).

4. cara-cara yang lain bisa ditemukan saat Anda bersemedi 100 hari 1 menit di gunung semeru bersama Sumanto……

Cara-cara mendapatkan duit dadakan seperti yang telah disebutkan di atas dijamin manjur kedahsyatannya (peringatan pemerintah, jangan merokok di atas perut seorang wanita).

________back to topic!

Tempat tamasya yang aku putuskan yaitu mall (ya elah, capek deh tamasya kok ke mall). Mengapa aku memilih mall, ya mall sangat dekat dengan tempatku, khan nggak punya duit untuk beli bensin (Oh My God, aku baru nyadar kalo beli bensin 10.000 dapatnya Cuma seuprit, kejam sekali kau bensin!).

Saat ashar datang menyapa aku langsung bergegas mandi dan tidak lupa menggosok papi, eh maksudnya pipi, salah lagi maksudnya tuh gigi. Selesai mandi shalat dulu lah biar dapat pahala dan dapat rejeki yang melimpah nanti, selesai itu semua langsung deh berangkat……………………bruuuuuuut!

Pesan: kalo nggak punya duit tidak dianjurkan untuk pergi ke mall, dijamin kamu Cuma bisa ngiler dan ngiler.